活着 - （一）一ri之始

机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。

    很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活去。

    我是想要活去的吗？

    现在我所的一切，是真的有意义的吗？

    如果我活到明天就要si了，那我这麽努力要什麽？

    太多太多问题回在脑化散开来，最後凝结成一条的，永无止境的向海的一方去，可尽在哪里呢？是否真的有能够淌海的一天？又或者海一词只是一个虚幻的景se，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。

    这是否算是钻角尖，我不清楚，我只知我努力的让自己不要去想这事，因为真理往往都是平行线，它们只会在脑无限的向前疯狂延伸，我努力的伸思绪要揪住它们，却什麽也追不上。

    到来，好像也只能屈服於这个世界塑造的理论了。

    努力的想要用各方法证明活着似乎不是件好事，但总是一次次的被现实，被逻辑，被德打脸，si不了那就活去，时季转递嬗，无数逝去的生命绘制了印在课本上的演化树，然後用原笔写每个被课业勒住脖的学生的脑里，而活着的演化树的另一边，没有衍生任何。

    这算是适者生存不适者淘汰吗？经年累月汰换来的，除了基因也想法吗？

    尽我心底还是不认同这想法，生生sisi，是能用二分法简单随带过的定义吗？

    和朋友讨论过这个问题。他真的非常的理x，理x到我很想笑，也很想哭。

    似乎总是不断的遇到相同的状况，他在说，我在听，而我说了，他却听不懂，话有话，被嚼烂的隐晦的黑字里染着红se的鲜血，但谁又能看来呢？我试过的，把自己的衣服一次次脏留w渍，怀着一期待又忐忑不安的心用来测试有没有人会发现，但现实总是残酷的，俗事缠的凡人本也就无暇顾及边的人的w渍，无声的啜泣，那些纠结别扭的心思，埋在喧闹细不可闻的呼救。

    因为这真的太难了，没有人能够救到我

    我究竟想要追求的是什麽？逃避的是什麽？

    或许，只是寂寞，毕竟好像真的没有人能够理解这寂寥和空虚。

    我清楚有些人会为了让我好受一而故意说这话，我是看得来的。

    人人都说要有同理心，可是真的能够到的人又有多少？

    很少人能够理解我为何如此消沉，为何开始自我放逐，给我各式各样的方法好像这样我就能慢慢的淡忘，但我似乎偏偏生了叛逆的个x，不允许我这麽轻易的放过自己，他们不能理解，其实我自己也不能理解，在生病之前，觉它离我很远很远，但我似乎还是会忍不住的抱持着一的希望，渴望有人的话能够到心底，但我发现不到，没有人知我想要什麽，没有人理解我的痛苦，他们只觉得我在作茧自缚，站在另一边渴切的嚷我快跨过。

    或许，这正是最难的吧？

    想有人对我这麽说

    「我能理解你，我知你的痛苦。」

    「不要怕，我会一直在。」

    「想说什麽就说吧，就算是想si也可以，想要放弃想要怠惰也没关系。」

    三句话都包了极的技术和现实成本，第一他们都不是正统的心理专家，再者也没有人能够保证永远，最後他们也害怕面对现实，如同我们家一脉相承的血ye，不断重演，不断叙写。