你又不见了，每次都是这样，在我最惨的时候，你都不在。
假的，都是假的，不论谁，不论什麽，都是假的，我是假的，家人的关怀，朋友的谅解，看似不错的功课，好像恢复不少的心
，好像可以集
的注意力，好像稍微能控制的
慾？都是假的，是吧？
忧郁总是如影随形，而焦虑和恐慌总是来的悄无声息还总是附赠
烈的失真
。
如何爬起，如何停止脑袋里这喋喋不休的喃喃，离得太远，我光是要爬到能够构到边缘的那方，应该就会被那念经似的叨叨絮絮削断脑袋。
这
时候才会
的去依赖你的我，还真是恶心啊。
我很想告诉自己，你没有错，你只是病了，但真是如此吗？那为何我总是不停的在原地踏步？为什麽每天似乎总是在重复着相同的胡言
语？
我g起嘴角，以一非常
暴的方式用指甲抠去那些胶结固着的糖块，彷佛烦躁的想直接扯断那些纠缠的线圈。但肯定没有拆线这麽简单，那是电线，
面连接着zhaya0，我听到倒计时的滴滴声，宣告着它的到来，也是一切的结束。
哪怕再自欺欺人，衣服不会骗人，我蹲来将四肢蜷缩成一团，听着外
的喧哗闹
，笑语叮当撒在掌，我
我是无力的，
不到的
想要躲起来，但这样会被记旷课。
我究竟是病了吗？疯了吗？还是这一切都是假的？
找了这麽多轻薄的藉
罩在
上，轻轻一戳就迸裂四散，这些是我自己的问题，因为害怕被抛弃，所以乾脆就不要相遇，因为畏惧被讨厌，不如一开始就让别人讨厌，我开始慌了，不知所措，掐着时间想叫它束手就擒，不要这麽尽功职守的向前
去，厕所门突然
了血盆大，我害怕一刻它就会呕那些熟悉的声音：「还好吗？我们都在吃了喔。」
我想要哭，但是上课了。
在这个世界上，现在的我没办法随心所yu的活着，这个
胖的，臃
的，丑陋的自己，大气
，x1
的空气觉都如此稀薄，好想躲起来，不要被任何人看到，对不起，我没办法达到你的期望，我连自己的期望没办法达到，好可怕，我在恐惧，恐惧着这随时而至的未知，因为我不够好，我什麽事都不好，什麽事都不到。
走心了。我狠狠的往自己天灵盖甩了一掌。
好像很久没有这这麽烈的无力了，好像什麽事都不到，什麽事都不想，脑袋是空的，
不任何东西，除了悲哀还是悲哀，连呼x1都好累，在短短的早自习我已经
呼x1了十次以上，似是我的肺
在排斥着氧气的纠缠想自力更生，x又开始闷闷胀胀的，像用把钝斧在上刮着r0u，磨着骨，挤血，努力地想把飘忽的注意力揪住回盖骨里，总觉得自己好像成了一块r0u的蜡像，连提笔甚至抬都僵y别扭，全都在抖，停不来，我继续大地x1气，祈祷着老师晚一
到教室。
作茧自缚，真是个好词。
什麽才是真实？
妈的，为什麽我总是不到维持正常平稳的绪到放学？
想要放肆的听音乐大吼大叫，但这样会被其他人发现，会造成大家的困扰吧？
想要告诉别人自己的想法，但他们似乎总麽样都不懂。
为什麽快乐这麽困难？为何我觉得自己快要疯了听到老师的笑话却还笑得来？
概括一句，我觉得自己taade快疯了。
我不想和那烦人的声音对话，不想思考，但恶
总是游刃有余地抓在我最的伤狠狠挠去，上瘾般一次次越来越，或许哪天可以看到自己的前x和後背面对面sayhello，掉来的
和手指缱绻纠缠厮磨。
随找了个藉就跌跌撞撞摔厕所，我知
自己自己得赶快把这些七八糟的想法清理乾净，但只落得颓靡地靠在隔间的墙旁，愣愣地望着上渗透来的灯光，像数金灿的虹桥自那个玻璃盖上垂降来，尘埃在照耀之闪闪动人，刹那间恍若看见了仙人的圣光，然後打醒自己，什麽神明，傻了吗你？
救命，我可以哭吗？我有资格哭吗？我有资格在这里自怨自艾放弃一切吗？
火锅店的卫生的不错，黑se大理石的墙面没有多余的尘埃，够给外一个乾净而冰冷的拥抱，我屈膝倚靠之上，用力呼x1，掐si那些想从x腔窜的尖叫。
我似乎早已习惯了这受，把自己用孤独缠绕起来，织成一个密密实实的囹圄，作茧自缚，在这令人窒息的独自一人，我对勒住脖的束缚到安心，捆绑住双手的镣铐使我到温
，扎在脑门里的铆钉让我能在血腥味找到宁静，我知自己
隐匿着的灵魂是多麽变态扭曲，所以必须藏好，我不是勇者，没有锋利的剑将
龙一击斩杀，只能如同封印特级咒
般使他永不见天日，我是为了其他人好，只是不想让他们受伤
想要写什麽，但这样会来不及抄笔记。
耳边回
着脑空灵的歌声，现实老师的
沸腾，纷飞的欧洲历史，成串的数字，凌的字词，随着，
开阖的瞬间，是带着伤咬着痛的，但我不得不如此，剜开x膛呕那些不断侵蚀的绪，尝试笨拙的用拙劣的字句将脏
肤
拭乾净，因为终究还是回去的，继续侵蚀，继续痛着哭着，别扭痛苦的活去
信仰是给那些心仍怀有希望的人的一个可笑却有用的谎言。
我该说什麽？该何反应？
想要摆一副哭丧脸，但这样其他人会担心吧？
在喧嚣疯掉，然後si掉。
我的世界现在被y生生画成两，一动脉通往节，经过恶的嘲谑，再顺着静脉瘤
回四字；一动脉通往暴，经过心灵的快和罪恶的鞭笞，再顺着静脉回，无论哪一条，目的地皆是
动的四字：「徒劳无功」
有够虚伪的。
。我低声吼着。尝试把那个如同复读带的噪音驱赶去
为了把这个声音盖掉，我必须要吃，但是要吃什麽，吃多少，每要咬几，该不该缩
肚，以什麽样的心态，吃要摆什麽样的表我不知，每咀嚼的糜都散发着茫然。
我自嘲般的g起一抹頽弱的弧度，看看自己一宽大的衣k，大概，也是yu盖弥彰吧。
但我似乎已经学会了迎合，学会了多吃，学会了淹si那些无畏的抗拒，绞杀在
的凄厉嘶鸣，我总学不会记方向，一次次站在十字路前手足无措，但饥荒的t和叠加的那些
尖的记忆似乎在上划一条蚀骨的疤，宣告着还是选择吃这条路应该不会错。
你现在才认清这个事实吗？反正你早上已经吃了这麽多东西了，等一就别吃了，看看你的肚，你的大
，有够恶心的，这样的你，一价值都没有，
本没有吃东西的权利，还不如si一sib较好，留在这个世上，浪费资源和氧气，你就是个累赘，你会给所有人带来不幸。
啊，或许这样也是好的吧。
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