活着 - （二）在学校

    我还是在走着，觉脑袋浑浑噩噩的很疼，双脚似是踩过了一地的落叶，劈劈啪啪的躁动着，我又向前走了一步，啪的踩断一截树枝，没人知它已经枯萎很久了。

    声音模糊了，却又清晰了起来

    「我想，自己应该还是喜实验的。」我边喃喃自语着边把手的甩乾。

    专注於某件事的觉很不错，不会有很多噪音，叽叽喳喳的sao扰耳，只要全注的将jg力注前细细的火，啵啵冒泡的咖啡seyet，一栽计时，测温，观察，讨论里，我可以剥离自的存在，此时此刻，安安静静个虔诚的科学教徒，卸x和，将一切埋藏於白大挂之，俯仰坐卧都为了更接近真理，这觉，很宁静，很舒服。

    被肾上素淹没的觉也很不错，像是嗑药总有飘飘然的觉，我可以像个正常人的笑着，为实验结果或皱眉或怒骂或惊叹，觉自己似是无所不能，之全在我的掌握，透过手指指挥，演奏一场jg准利索的实验。

    在烟消云散之时，我又从短暂的生，无声的si去，没有理由，只觉得有什麽又被掏空，笑嬉声，不过是伪装的弧度，g勒一张惨白的si冷的笑，膨胀，膨胀，烧得灼烈沸腾，把自己撑的胀，然後可笑的暴毙而亡，糖，甜，笑

    不知为何的又涌升而上的恶心玄玄虚浮着

    我试图张开嘴，吞满间沸腾的声嬉笑，想要用g住一些混在焦味飘动的甜香，只到过於亲昵的甜味冲脑门，和那gu恶心在骨里放声尖叫，觉其实没什麽差别，就还是糖，膨胀旋即崩塌，看似团结的聚集却在的玷w随随便便就化湮灭了。

    其他同学七嘴八的讨论嬉笑着，到都是糖，撒在地板，飘在空，洗手台，化在，跃跃於那一条条动的上，很甜，甜的想吐。

    笑着，继续笑着，揪住仅存的理x来分析实验成果的外观，随笑着啐了抱怨好甜，疏松的颗粒柔顺的倒，渗尖转瞬即逝，谁都不会发现，那其的，淡淡淡淡的，微弱到似有若无的苦味。

    「啊，果然还是加了太多小苏打了吧。」

    我g起嘴角，以一非常暴的方式用指甲抠去那些胶结固着的糖块，彷佛烦躁的想直接扯断那些纠缠的线圈。但肯定没有拆线这麽简单，那是电线，面连接着zhaya0，我听到倒计时的滴滴声，宣告着它的到来，也是一切的结束。

    妈的，为什麽我总是不到维持正常平稳的绪到放学？

    忧郁总是如影随形，而焦虑和恐慌总是来的悄无声息还总是附赠烈的失真。

    概括一句，我觉得自己taade快疯了。

    好像很久没有这这麽烈的无力了，好像什麽事都不到，什麽事都不想，脑袋是空的，不任何东西，除了悲哀还是悲哀，连呼x1都好累，在短短的早自习我已经呼x1了十次以上，似是我的肺在排斥着氧气的纠缠想自力更生，x又开始闷闷胀胀的，像用把钝斧在上刮着r0u，磨着骨，挤血，努力地想把飘忽的注意力揪住回盖骨里，总觉得自己好像成了一块r0u的蜡像，连提笔甚至抬都僵y别扭，全都在抖，停不来，我继续大地x1气，祈祷着老师晚一到教室。

    你又不见了，每次都是这样，在我最惨的时候，你都不在。

    这时候才会的去依赖你的我，还真是恶心啊。

    我想要哭，但是上课了。

    想要写什麽，但这样会来不及抄笔记。

    想要放肆的听音乐大吼大叫，但这样会被其他人发现，会造成大家的困扰吧？

    想要躲起来，但这样会被记旷课。

    想要摆一副哭丧脸，但这样其他人会担心吧？

    想要告诉别人自己的想法，但他们似乎总麽样都不懂。

    在喧嚣疯掉，然後si掉。

    救命，我可以哭吗？我有资格哭吗？我有资格在这里自怨自艾放弃一切吗？

    我究竟是病了吗？疯了吗？还是这一切都是假的？

    假的，都是假的，不论谁，不论什麽，都是假的，我是假的，家人的关怀，朋友的谅解，看似不错的功课，好像恢复不少的心，好像可以集的注意力，好像稍微能控制的慾？都是假的，是吧？

    什麽才是真实？

    我很想告诉自己，你没有错，你只是病了，但真是如此吗？那为何我总是不停的在原地踏步？为什麽每天似乎总是在重复着相同的胡言语？

    作茧自缚，真是个好词。

    为什麽快乐这麽困难？为何我觉得自己快要疯了听到老师的笑话却还笑得来？

    有够虚伪的。

    耳边回着脑空灵的歌声，现实老师的沸腾，纷飞的欧洲历史，成串的数字，凌的字词，随着，开阖的瞬间，是带着伤咬着痛的，但我不得不如此，剜开x膛呕那些不断侵蚀的绪，尝试笨拙的用拙劣的字句将脏肤拭乾净，因为终究还是回去的，继续侵蚀，继续痛着哭着，别扭痛苦的活去

    我是无力的，不到的

    如何爬起，如何停止脑袋里这喋喋不休的喃喃，离得太远，我光是要爬到能够构到边缘的那方，应该就会被那念经似的叨叨絮絮削断脑袋。

    随找了个藉就跌跌撞撞摔厕所，我知自己自己得赶快把这些七八糟的想法清理乾净，但只落得颓靡地靠在隔间的墙旁，愣愣地望着上渗透来的灯光，像数金灿的虹桥自那个玻璃盖上垂降来，尘埃在照耀之闪闪动人，刹那间恍若看见了仙人的圣光，然後打醒自己，什麽神明，傻了吗你？

    信仰是给那些心仍怀有希望的人的一个可笑却有用的谎言。

    火锅店的卫生的不错，黑se大理石的墙面没有多余的尘埃，够给外一个乾净而冰冷的拥抱，我屈膝倚靠之上，用力呼x1，掐si那些想从x腔窜的尖叫。

    我自嘲般的g起一抹頽弱的弧度，看看自己一宽大的衣k，大概，也是yu盖弥彰吧。

    你现在才认清这个事实吗？反正你早上已经吃了这麽多东西了，等一就别吃了，看看你的肚，你的大，有够恶心的，这样的你，一价值都没有，本没有吃东西的权利，还不如si一sib较好，留在这个世上，浪费资源和氧气，你就是个累赘，你会给所有人带来不幸。

    。我低声吼着。尝试把那个如同复读带的噪音驱赶去

    我不想和那烦人的声音对话，不想思考，但恶总是游刃有余地抓在我最的伤狠狠挠去，上瘾般一次次越来越，或许哪天可以看到自己的前x和後背面对面sayhello，掉来的和手指缱绻纠缠厮磨。

    啊，或许这样也是好的吧。

    走心了。我狠狠的往自己天灵盖甩了一掌。

    为了把这个声音盖掉，我必须要吃，但是要吃什麽，吃多少，每