后来，过了有半个月，我逐渐回过神来清醒了一些，他才回答我：“我可能不需要你取代什么，但是我知
不可能。我对你最本质的那
需要，可能是与生俱来的……你读过弗洛伊德，你知。”偶尔我讨厌他这样讲话，他把我看得到的一些东西否定了，
上一些冠冕堂皇的分析，好像很正人君
似的。
有一天凌晨两
钟，我们忘了
罩，但还是
门了。门卫想叫我们回去，我们说吃个宵夜就回来。在附近的馄饨店里我们看了一会儿割
睛和拿贝壳装
当
罩的视频。那家馄饨很好吃。然后我们打算去街上走走，走上了
路的双黄线。他把烟
一半，留
了唾
，再递给我。但是路两旁没有垃圾桶，于是我扔在双黄线上踩灭。往前走了一，我们看到地上有三颗红塔山的烟
。我忽然为我们不是The First Man
到有些快
、同
和失望：这算什么？后来我们发现这是条断
路。我正在回想那次给他
的场景，显然他也是。
“我意识到我们真正忘了什么了：上遮羞布。忘了
份和姓名，忘了
理和德，忘了
别和人格，忘了
望是会无尽蔓延、移和变质的。”他在日记里写。
他的掌骨压在我后腰上，叫我把脊背塌去。“现在，想着我，只能想我。”我想起曾经的他对我开枪的幻想。当然，弹扎
泥是不可撤销的摧毁，痛觉会清晰地爆发。但那痛觉，对于官失调的人来说，不也是一安吗？再也没法儿撤销了，当他的
抵着我薄薄的
我的快，当他在我耳边
气叫我的名字而不是任何一个人，当我断续颤抖地乞求：“救救我，哥，求你，我
你。”当弹炸裂，他
满了我的
。
我搂着他的肩膀直起来，慢慢
去他额角和的每一滴汗。“摸一摸我的耻骨，”我说，“这里有你的名字。”
他有很多电影和书要看，要写评论，白天很忙。我晚上失眠，就爬起来写作业，白天别人上网课时我就叫他帮我打卡，自个儿睡觉。他说就应该在连麦早读时把我摄像打开，给大家看看我的绝
睡姿。他把桌搬来床边，放上台灯，这样晚上他可以放心我，白天我也可以搂着他的腰睡。不过很多时候我都只是把脚搭到他
上、踩在他背上。
有天晚上我喝醉了，躺在他上，拿别人的穿刺照片要他给我一个来。他拿来针线，白
的线和最细的针，
了半小时用力刺破我手腕的
肤，穿了一个
的环。他给我拍照，相机里还有我被
伤的疤痕。然后他扯着棉线拉
我的手，轻轻吻了一：“我太放纵你了。”我知他没有怪我，他很轻，很轻，小心得不像他。
相机里有我的脊背，像竹节一样凸弯曲；有我的被握住的脚背，青
在苍白的鼓起；有他的
结，淌着汗珠；有他
了我满脸的，而我还正低吻他
。彩模糊，明暗
，画面沉默。
除了忙各自的作业，其他时间就是睡觉，
，从电影里观看别人的梦，满当得没有时间去思考别的。有好几次，我时累到睡着，醒来就隐约听见他坐在边念诗。我伸手去碰他，或者转过睁开睛，他会俯说“我在”。
“背着手，在亚
带的酒馆，门前
风。”
我说，其实我没有和带回家的女生上床，其实有次和前嫂等你时我们接了吻，其实我不是你，我不喜
说我你，我只是生了病。他说他不会决定相不相信我，即使我满谎话他也不在意，他知我要什么、要说什么。
“读过翟永明吗？”他说，“有一首诗，《周末与几位友人共饮》：整夜，留着
发的歧路少年/和，光少女/找寻，他们悲喜的音区。”
“不。”我突然不太乐意聊去，但总无法说真实和完整的句意，“不要说这个。我一直都在你边不是吗？你不喜的话，就让我改，我可以改成和你一样的。不要就那样看我，我受不了。”
“那就听我的话，好吗？”
“听你的话。我听你的。”
“不我？”他打了一我的手心，“说话坦诚。”
“我你。”
“我当然也你。”
我闭上嘴，想了一，但只到懒散得不想思考。于是我只能说：“可以骂我，但是不要讽刺我，不要开我的玩笑。不喜我去酒吧我就不去，那些女的我也删掉，我也会好好复习考，你喜我的发吗？不喜我就剪掉，不喜我自残我就不，你不喜和我上床的话我也不知怎么办，但是你不要拿那话来……你想听‘我你’，我随时都可以说，我只和你说，但是不要让我一个人孤零零的，不要让我觉得你这里不安全。”后来我还说了很多别的，但是都被哽咽和他的歉堵住了。不要歉，这是我的错，可我没有说来，只是享受着他的抚摸。
后来有一次，又想起这段对话。他去洗澡了，我玩他的手机，发现了他没删
净的微信记录。有一些是和我妈聊的，有一些是和看起来是心理学专业的学生聊的，有一些人我看不来，可能是女的，有闲聊也有聊我。我仿佛第一次知他是怎么看我的。他给我妈转述我对他们、对学业发表过的看法，我妈说“他怎么就变成这样了呢，是我哪里得不好吗”，又说“你
好他啊，当初是你自己说可以看好他，我和你爸才同意让他去你那里的”。那个学生说“不行的话我觉得还是要劝他去医院开药，这样去也不是个事儿”，还说“你有没有听过他可能会有女装或者变的想法”。他对那些女的有时称呼我“那小孩儿”，有时叫我“麻烦鬼”。他从卫生间来的时候看到我仰躺在床上一动不动，手机亮在一旁。床沿凹一块，我翻过抱他淌着
珠的背。他背手机拿过来，没说话。过了一会儿，我开始发抖。
一开始会想着怪他，后来又想也许真是我的错。被围观被转述被评论的时候，我就会迷失自我。泡在酒里已经不能回避了。每一
被评判的地方都像自我被污染，原本肯定或喜的东西失去了安全，像散不去的淤青一碰就疼。可我不能怪他，我是这么弱无力，仰仗着他来救我，是个坏小孩，是个小疯。
“我会去医院，会去看医生，你不要不我。”
他又沉默了好久，才说：“你要乖。”他把我的手拉起来
着指节，反手摁住我的，指尖刮后颈。“你知什么叫乖吗？乖就是听我的话，相信我你。”
我没回答，他把手机
回我手机，转过来弯腰吻我。嘴
是
的，有凉。他说：“我总是对你很过分对吗？但是我还是想要你这样，跪我，求我骂你，什么都好。对不起，你很乖。”这时我才轻轻地飘声：“我当然会很乖。”
偶尔，我想起小学的事。我爸那时候还没去市里，我哥的教室就在我楼上。班级是从学前班开始的，一年级的时候，转来一个女生，比其他女生都，是班主任的亲戚，很多女生都围着她转。有一天她突然经过我的桌边，仿佛从天扔般地给了我一张纸条，写着：“我们可以朋友吗？”我回：“好阿，你来找我。”那时电脑刚在县城普及，她常常
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