可看我现在这副行屍走r0u的模样。
「我要拯救苍生，很蠢吧？」
「呐，你觉得，人活着代表的意义是什麽？」
当时只是觉得，这件事如果没有任何人要
，也是不行的吧，就这麽默默的扛
来了，背着
过国小，爬过国
，
到现今，心始终回
着那个声音，想要救人，想要我的人生
有意义，我希望世上的所有人都可以不要这麽辛苦。
「果然是个浪漫主义者啊。」
「这麽想，不会很累吗？」
浪漫，意味着
x，意味着
，不理智，很
略的概括的话，就是鲁莽和失控，我向往着理想，向往着乾净，眷恋於任何纯粹的事
，像是一支颤巍巍的小
，
在腐烂焦黑的泥泞上，人随意的走过，然後践踏。
可能这就是属於我的叛逆吧，我始终想要打败这
东西，我想要战胜命运，控制我的人生成我喜
的模样，年轻人总有着满腔沸腾的壮志凌云，我不想被命运拴住，可兜兜转转，才发现自己竟是自己把脖
上了现实的绳索。
但梦终究是要醒的。
因为这些伤，真的太痛，有时痛到光是落到嘴边，就能刮
一地的血迹。
啊，或许，其实是这个无能无力的我吧？
施加意义对我而言是习惯x的，甚至是
迫x的
但是，即使是这样w浊混沌如我，还是希望能拯救他人啊。
但又好像并非如此
「但，我不得不这麽想，要不然，我连一早的起床都无法到。」
到
来，好像其实都是些自私自利的，她只是想要找一个合理的理由，来发
这些不知何去何从的有人能听到我的呐喊吗？能理解曾经那些痛楚吗？他们能够接纳这些晦暗肮脏的想法吗亦是嗤之以鼻？可能我还是过於年轻过於不谙世事纷杂喧闹，还是会幻想着自己能够凭藉着自己的棉薄之力去拯救他人，用来拯救自己。
我咽唾ye，差
把又想gui缩回去的想法咬断。
一直有这想法，我喜这个世界，但是，好讨厌好讨厌我自己。
「其实说起来，我
讨厌这个词汇的。」
这t验，很像是在梦，很
好也很奇幻，驰骋飞扬於幻想的国度，那儿b我的世界大多了也jg彩多了，在那里，吐的气息是五彩斑斓的，谈笑间
漏的言语是柔
舒适的，乾净的被剥了所有的尖刺，温顺乖巧的让一个位置，让臃
庞大的我可以被环拥着蜷缩沉睡其，不用醒来，也不会在
夜被满
的疮疤蹭的痛彻心扉。
「因为，如果失去了意义，我就不知所措了。」
我究竟想要拯救的是谁？
像个无温冰冷的零件活去吗？只是这个世上有需要我的人存在，我就会继续活着，活着，活着，像个维持世界运转的齿
继续转动磨损去，因为，我是罪人，我以前没有意识到这件事，但现实总是明朗的，破碎的，不堪弱的人，真的还能继续活着吗？
有个声音在解释着其实这不是你的错，但我控制不住，那源源不绝涌的罪恶把全灼烧的近似要放声痛哭尖叫，我控制不住，被层层叠叠的「如果曾经」侵蚀啃噬，如果当初没有这麽，如果接来不要这麽作，接连去的都不要偏偏走上了这条路，如果，我一开始就不该生在这个世上。
「算了别说了吧，这很蠢。」我掐断了话题。
如同我不相信其他人一样，我怎麽能奢望他人相信我呢？
这麽想想，当初会这麽烈的保护yu和助人的意愿，也是自这样一自私的想法吧。我想要证明自己的想法是能够真是存在的。
si啊！你怎麽还没赶快去si啊！
「这是否成为自我防卫机制的昇华作用，我不清楚。」
心始终烙刻当时帮助别人的那觉，很开心，很舒服。
自我ch0u离的觉越来越猖獗，我不知
这是否能称为隔离，但我确定，自己的防卫机制仍然正常运作，无论是意识还是潜意识里都在极力想要剥离我这个主t的存在汰换成另一个b较顺
的东西，我
你曾问过我这个问题：「你有想过未来要成为怎麽样的人吗？」
「其实，会想找寻活着的意义，换句话说，其实就是找不到活着的意义，不是吗？」
我突然噎住了。
「也是啊。」
「曾经，在我很小的时候，我曾经许过一个白痴的愿望。」
不知是气氛过於放松亦就只是个
到渠成，海豚了来。
是从什麽时後开始的呢？
几个音节在
尖了一圈，化散在空，似是轻轻捧起寥寥无几的，小时候也不会前顾後瞻太多，随心所yu的，只是觉得这麽作对大家都b较好的，那个很晶莹剔透到耀目扎的心，我想它肯定不是陶瓷就是玻璃，因为一不小心它就会在我指尖碎裂，随风消逝。
你反问我，「为什麽所有事都要给它安上意义呢？石在那里放了千年万年以上，即使没有人认同甚至发现它，它也还是石，不是吗」
睡觉的意义，起床的意义，刷牙洗脸的意义，吃饭的意义，走路的意义，上学的意义，读书考试的意义活着的意义。
我网罗的世界啊，繁似锦，璀璨明媚，这是个理想主义者的浪漫，编织理想，理解它，经历它，然後用力的用力的成为它，但很多时候，会被现实一砖一瓦的拆掉打碎，会有无数的开阖的嘴，叽喳着吐建言和嘲
，腐蚀掉那些曾经费尽千辛万苦积攒而来的材料，然後现实会告诉你，这就是它的真面目，在这里它就是王，想在这里活去，只能屈服於它，习惯它，最终成为它。
但我不到啊。
这世上谁不是满目疮痍的，我以前不相信，觉得那些伤痕累累离我太遥远，甚至单纯的觉得它们奇异而yan的像一片摇曳生姿的罂粟，危险却魅惑，但现在我只想回去给当时的我一
掌，让他睁大他那被好滤镜渲染糊的小睛，早看清这世间的晦暗丑陋，然後抱着他嚎啕大哭一场，好想把他藏在自己的臂弯，不要被这世界w染，这个世界很脏，真的很脏，或者说不能说是脏，只是杂，太多太多不同频率的声音
杂在一起，无法共振，最终只能落一地的噪音，被人染上灰然後草草扫去，但我仍希望有些存在能永远如此纯粹乾净，对这世界永远怀抱着希望。
明明自己
本就没有这麽，没有这麽聪明，没有这麽善良单纯，这东西装在这副
上，着实是糟蹋，它应该待在一个足够善良足够
的x膛里，不会随便漏停电闹鬼的安详地方，继续幽幽散发它的光芒，而不是被我这烂人日夜摧残。
获取他人的共鸣？把这些恶心的ch0u离去？证明自己曾经还活过的价值？
不过是既像是装成一副受害者的姿态渴求他人的谅解和垂怜，又像是个持以己见叨叨絮絮的顽固老，到来只会ga0得讲者不舒服，听者如
耳东风。
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