（四）家ting聚会_活着by铁扫帚

我仍在走着

缓缓化的火球把天空烧熔成一片血红，宛如要涓涓涌滴落似的，我不禁抬起手，看到它淌指，染得满手刺的嫣红似是要跟血ye相濡以沫，我还听见了声，的沸腾的冒泡着，我怀疑这全是那化的家伙ga0得鬼，烧灼了天空变成岩浆滴来，淹没广大田陌实地面，吞噬世间万化为事圆的yet，跟随其随波逐，不再有形状。

後窜过一阵带着田腥味台语腔的谈笑声，我意识的想要逃跑，如同每次的暴後，那宛如被人扒光ch11u0的觉，我觉自己成了一只扒的老母j聒噪尖叫着想要逃脱

声音越来越大，淹没过耳，直直扎脑袋里，开始加，然後沸腾。

家聚会，大人，小孩，男人，nv人，老人，搅动的，尖的嬉笑，开门声，关门声，问候声，餐声。

火锅咕咚咕咚吐泡，我坐在原位，看着自己，向沉沦。

好恶心的觉，又涌上来了，我站在原地，像个没事人儿那般，默默地，沉去，沉去，受着那熟悉的绪轻轻环抱住脖，一一滴的收，缓缓把我的气掐的窒息，我清楚，接来的固定节，自我谴责，a!

一如往常的反刍，吞掉自己，变成一有呼x1的屍t，会不会在我这儿快要勒si我的，握在他人手轻轻就能扯断？不就是妥妥的作茧自缚然後很蠢的逃不来想要找藉罢了吗？我没有刻骨壮阔的故事能够倾诉，那些语句仅是我这个存在的伤痕和血迹，而非什麽神化过的神圣勳章，开阖的瞬间，是带着伤咬着痛的，但我不得不如此，剜开x膛呕那些不断侵蚀的绪，尝试笨拙的用拙劣的字句将脏肤拭乾净，因为终究还是回去的，继续侵蚀，继续痛着哭着，别扭痛苦的活去

我是无力的，不到的

如何爬起，如何停止脑袋里这喋喋不休的喃喃，离得太远，我光是要爬到能够构到边缘的那方，应该就会被那念经似的叨叨絮絮削断脑袋。

随找了个藉就跌跌撞撞摔厕所，我知自己自己得赶快把这些七八糟的想法清理乾净，但只落得颓靡地靠在隔间的墙旁，愣愣地望着上渗透来的灯光，像数金灿的虹桥自那个玻璃盖上垂降来，尘埃在照耀之闪闪动人，刹那间恍若看见了仙人的圣光，然後打醒自己，什麽神明，傻了吗你？

信仰是给那些心仍怀有希望的人的一个可笑却有用的谎言。

火锅店的卫生的不错，黑se大理石的墙面没有多余的尘埃，够给外一个乾净而冰冷的拥抱，我屈膝倚靠之上，用力呼x1，掐si那些想从x腔窜的尖叫。

我自嘲般的g起一抹頽弱的弧度，看看自己一宽大的衣k，大概，也是yu盖弥彰吧。

你现在才认清这个事实吗？反正你早上已经吃了这麽多东西了，等一就别吃了，看看你的肚，你的大，有够恶心的，这样的你，一价值都没有，本没有吃东西的权利，还不如si一sib较好，留在这个世上，浪费资源和氧气，你就是个累赘，你会给所有人带来不幸。

。我低声吼着。尝试把那个如同复读带的噪音驱赶去

我不想和那烦人的声音对话，不想思考，但恶总是游刃有余地抓在我最的伤狠狠挠去，上瘾般一次次越来越，或许哪天可以看到自己的前x和後背面对面sayhello，掉来的和手指缱绻纠缠厮磨。

啊，或许这样也是好的吧。

走心了。我狠狠的往自己天灵盖甩了一掌。

为了把这个声音盖掉，我必须要吃，但是要吃什麽，吃多少，每要咬几，该不该缩肚，以什麽样的心态，吃要摆什麽样的表我不知，每咀嚼的糜都散发着茫然。

但我似乎已经学会了迎合，学会了多吃，学会了淹si那些无畏的抗拒，绞杀在的凄厉嘶鸣，我总学不会记方向，一次次站在十字路前手足无措，但饥荒的t和叠加的那些尖的记忆似乎在上划一条蚀骨的疤，宣告着还是选择吃这条路应该不会错。

我的世界现在被y生生画成两，一动脉通往节，经过恶的嘲谑，再顺着静脉瘤回四字；一动脉通往暴，经过心灵的快和罪恶的鞭笞，再顺着静脉回，无论哪一条，目的地皆是动的四字：「徒劳无功」

在这个世界上，现在的我没办法随心所yu的活着，这个胖的，臃的，丑陋的自己，大气，x1的空气觉都如此稀薄，好想躲起来，不要被任何人看到，对不起，我没办法达到你的期望，我连自己的期望没办法达到，好可怕，我在恐惧，恐惧着这随时而至的未知，因为我不够好，我什麽事都不好，什麽事都不到。

我似乎早已习惯了这受，把自己用孤独缠绕起来，织成一个密密实实的囹圄，作茧自缚，在这令人窒息的独自一人，我对勒住脖的束缚到安心，捆绑住双手的镣铐使我到温，扎在脑门里的铆钉让我能在血腥味找到宁静，我知自己隐匿着的灵魂是多麽变态扭曲，所以必须藏好，我不是勇者，没有锋利的剑将龙一击斩杀，只能如同封印特级咒般使他永不见天日，我是为了其他人好，只是不想让他们受伤