似ai而非 - 分卷阅读35

    西从外缠绕绞，而里面又有什么东西涨着，好像要把胃涨裂一样，我用手捂着不过是徒劳，胃里一阵一阵地搐，我又想吐，一撞在沙发上，然而躺倒之后不适更重，我觉得肚里面被千刀万剐了，吐了几东西来，却还是疼得厉害。

    我开始觉得很冷，放在胃的手冰凉地刺激着痛觉神经，然而我又不能松手，只能蜷起发抖。我突然想到了肖恒每天早晨必煮的，那胃里的温度，被我忽略了一天有一天，直到又痛又冷，我才发现我那么需要他那么想他。

    他拿着菜谱，细心地用红笔着标记，他心安排每一天的膳，对我的挑横加制，他持每天早晚的，还有生姜红糖，他说那个对胃寒有好。我吃他的东西从来没有犯过病，偶尔在外面应酬喝多了很难受，他也从来不抱怨，而是会一特别的饮料来解酒，然后让我靠在他肩膀上帮我胃，他的手很大很温，总让人很安心。

    可是他现在在哪儿呢，他走了，不会再我了。

    真是自作自受，是我赶他走的，苦果当然自己吃。在用得着他的时候才想到他，我还没有那么弱，就不相信我没了他就撑不过这一晚上。

    然而不到一会儿，更加剧烈的痛楚就动摇了我的立场，我开始很希望他在边，哪怕什么也不只让我握着他的手，甚至哪怕他谴责我的不懂事。我知人在病痛总会变得脆弱，哪怕是一的关怀也如同雪送炭，而我则因为太虚弱而没有力气抑制住自己去想他。

    漫的辗转反侧已经耗掉了全的力气，胃里还是地难受，我不知什么时候已经躺在了地板上，充血到前一片晃的块，我觉得好像有什么压迫着膛，呼好困难。我不会……就这么死了吧。

    36

    在半梦半醒有人抱住了我，这个气息太熟悉，我蹭在他上，他喂我喝了很的，在意慢慢胃里在扩散到四肢的时候，滋到我涸已久的眶，甚至蒸发泪来。

    你怎么才现，我很想埋怨他，不明白为什么满心都是委屈，

    而他给我了一会儿胃之后，居然要走。我伸手拉他却拉不住，我一直在说“别走”。他嘴里说着“我不走”，却还是挣脱起，我留不住他，被抛弃在空的客厅。

    那无力的酸楚打击着我已然绷的神经，幸好他很快就回来了。那他在边的觉，很柔和很温，

    我觉泪好像又在上泛，可是真没有什么可哭的，他在旁边，一切都没有变过。

    他又喂我吃了些药，疼痛减轻了很多睡意却袭来。他仍旧跪坐在地上，靠在我边，在我手可及的地方，于是我安心地闭上睛。

    第二天醒来的时候，还于虚脱状酸着。我起来，看到夏明修坐在旁边偏冲我笑。

    那一瞬间闪过的觉是什么，是失落？我察觉的时候心里咯！了一，我在失落什么？

    很快我就想起了昨天晚上，就像是个荒诞的梦，梦里我居然对着肖恒哭得惨兮兮的，可是那个梦又因为胃里隐隐的疼痛而显得真实，我看着夏明修，想从他里看什么，但是他瞪着我，一脸无辜而疲倦的笑，告诉我他要休息一。

    我恍惚去开了肖恒房间的门，直觉门后面应该是十年看得视觉疲劳的陈设，然而开开之后才发现只剩一片吓人的空，好像我到了一个别的世界，在那里肖恒其人本没有存在过一样，一辈也找不到了，我一想到这“一辈”，又是一阵寒冷涌上来。

    我最近好像经常想起他，频率到我自己都觉得烦扰，又隐隐有潜在的不安植着慢慢发芽，我想的那些东西或多或少都有些不吉利。我觉得这样不行，哪天要去烧烧香，不要让我偶尔消极的念真变成什么不净的东西绕上肖恒才好。

    我想我是日有所思夜有所梦，然而厨房里却留了证据。肖恒煮的米粥里面会放一些碎的杂粮，他说五谷是立命之本，他的粥尝起来总是很甜很，没有人能得像他一样好。

    这个味，十年间不曾断过不曾够过，所以浅尝一，就知是他。

    我在那一瞬间狂喜，清楚地觉到全的血都加快速度在动，甚至撞击着指尖微微颤抖。

    一个好像是我自己的声音在脑里面如锺声一般回：一辈边有这样一个人，还有什么可求的？

    我为这个想法吃惊了片刻，却没办法再否认。有的东西无孔不地抢占了心脏并填满了它，就这么让人无可抗拒了。

    或者说，有什么东西早就潜移默化地渗了，只是涩地缩在角落，时不时磨得我难受甚至除之而后快，而今终于发酵起来开始膨胀变得松，变得温而不可忽视，才发现我真的错过了好多。

    他哭的时候我装看不到，他忍气吞声时我不安他生病时我不关心，我把事都绝了，我用很过分的话赶他走，用冷暴力来对待他认认真真的。可他没怨过我，甚至自己病了却仍旧会担心我，会跑回来看我照顾我。

    他的，我没有想过认真回馈，一直抱着不知怎样自私的心态在逃避。现在却突然觉得，他为我了那么多，我甚至没让他开开心心地笑过一次，真的很过分。

    我把他的戒指穿起来着，提醒自己以后有机会再见的时候可以当场还给他，谢谢他这次照顾我，然后问问他要不要回来，他要是愿意回来，我要学着对他好一。

    新年那天我又开了一天的手机，他却仍旧没有给我打电话。

    他……还愿意回来么？这个问题一直盘旋在我脑里挥之不去。虽然他确实回来看我，可是又再次走得了无音讯。

    我抬，家里明面上随可见夏明修的东西，觉得肖恒他……说不定生气了。无论如何我还是收拾了一，把一些书本之类的东西有些贼心虚地摞在相框照片前面。

    我还没有完全和夏明修说清楚，一直没有合适的机会。他是对的，他一个多月前就让我好好考虑，那个时候我把他的话当成是对我疑心过重的预防针而已，从生理上都抵制，更完全没有用脑思考过。

    当局者迷，旁观者清。说不定周围的人全都看来我多么拙劣地自欺欺人，只有我自己没发现。说不定所有的人都知洛予辰和肖恒一辈也断不了，就我自己不知。

    现在，我清清楚楚地知夏明修对我已经完全像是对普通朋友。其实早从几个月甚至更久以前，他就开始刻意疏远我。那时候我有怕，很不习惯，持了十年的东西危在旦夕。我努力挽回，每天不断去找他，告诉他时