似ai而非 - 分卷阅读36

    间快到了我们的人生就快没有人从作梗了。每次我这么说夏明修就淡淡地笑，笑得有些无奈，我以为他不相信我，只得回家肖恒得更厉害来愤。

    那个时候每接近那个契约止日一天，我就更加暴躁，自己也不明白为什么。现在回看看我那么恶毒几乎都能死肖恒，他被我丢在床上，神是灰败地认命，我对他很暴力，床单常常染上血渍，他疼得意识蜷缩，却任我凌，每次看到他那好像赎罪一般的样我就会更加愤怒。

    那时候我骂他贱，他会惨笑着自嘲，若有所思地。极少的两次他会说话，却又好像是评论一件不相的事一样轻松地说：“我知你是这么想我的，本来就是我自作自受。”

    现在想想我的愤怒有多幼稚，我不过是恨他这么承认，我不过是在潜意识里早就希望他任我为所为的原因不是因为他十年前错了事或者欠了我的什么。

    我真的很傻，夏明修就活得明白，连他都比我要了解我自己。

    肖恒也从来都不笨，却意外地和我一起云里雾里什么都看不穿。我想他是被我伤怕了吧，伤得什么可能都不敢去想，幸而我后知后觉还算有个限度，还没有酿成什么不可挽回。

    即使是这样，伤害已经造成了。他病了我没有发现，他因为我从一个光少年变得寡言忧郁，本找不到任何借能说我是无辜的。他完全有资格恨我，有资格放手，我想要他回来，变回曾经那个他，恐怕已经不是那么容易的事了。

    我专门为新专辑写了首歌，写满了我们少不经事的日。我承认我有私心，这首歌是我的歉意，我想他听到一定能够明白。

    在提笔的时候，我以为会很艰难，结果回忆却像开了闸的一般轻而易举地涌脑海。那些我刻意忽略的，或是在十年间迫自己不曾想起的，本没有泛黄远去，反而如同新染的画卷，慢慢铺开，鲜活明丽。

    我提着书包，跟在他后面走在回家的巷里，夕把他的背影拉得很。他喜把背包装模作样地提着搭在后肩上，说话的时候会微微回首，大分时候我看见的是他发梢的颈，以及宽阔的肩膀。

    我一直称呼他的材“排骨”，其实不仅仅是因为他只有架也没有，也因为每次看着，都有扑上去啃一的冲动。这冲动在我每次跟在他后的时候尤为明显，那时只当自己于发育期旺盛，却不会去想，为什么勾起望的从来偏偏只有他。

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    那个时候边有那么一两个人，是从小就认识肖恒的。每次听他们说他小时候胖乎乎的我都幻想那是什么可的样，然后无聊地发表“是什么让猪排变成了排骨”的篇大论，直到肖恒黑着脸把他肩膀上的书包不轻不重地摔到我上为止。

    那段日真的好的，那时候肖恒很正常，不会像在一起之后一样一会儿喋喋不休一会儿沈默寡言，不会每天隐忍地笑着对着我的愤怒和冷漠。朋友的时候我们虽然没动过手，却也不是没吵过架──吵架我是吵不过他的，他那属于材生的机智通常让我有理没理都很快理屈词穷，他赢的时候通常会笑得很灿烂，我被他这么一笑，也只得什么脾气也没有了。

    他笑起来蛮好看的，我后来有时候会故意什么来招惹他。其实那个时候就已经被他引了吧，只是不知而已，我单纯地想要一直这么走去，但是从他第一次偷吻我的那天起这层窗纸就破了，他浑然不觉，我这边整个世界天翻地覆。

    那是我在医院遇到夏明修不久的时候，第一次清楚地知自己也能对男孩动心。那滋味其实没有表面看去好，我也挣扎了很久，要不是因为夏明修当时的况危急，随时都可能死，说不定我本迈不过这坎，会的也不过是和他当个好朋友好哥们而已。

    后来他手术成功，我们确定了恋人的关系，肖恒没表现来多大的惊讶或排斥，而是从一开始就表现默默的支持，让我觉得他还够意思的。因为他是为数不多知我这个秘密的人，我来看夏明修也难免会带他一起，就在榻的旅馆里，那天我因为换了床直到半夜都睡不着，他突然翻起来，走到我床边。

    我当他是梦游或者什么的，还想吓唬他一，没想到他突然俯来，我意识地闭上了睛，就觉到嘴上一阵柔的。

    一阵烈的电让我大脑空白整个僵，他却没有察觉，因为那不过是一蜻蜓，他就心满意足地转去了，我那一夜再也无眠，抱着被睁着熬到天亮。

    那觉很可怕，明明像是一场噩梦，又突然发现其实在某意义上我一直知这事会发生，因此有注定的命运降临的颓然，在惊觉我对此坦然的麻木不仁时，我的良心和我当时的认知开始禁锢我，告诉我破坏了一切的是他，是肖恒。

    现在想明白了，那一吻的力太大了，让我突然产生了一生到此为止最大的懊恼，让我发现了一直以来不愿正视的东西。我怕了，怕跟我一起经历过生死考验的那个人其实不是我真正想要的，怕的是我变成自己最鄙视的那人，见异思迁。

    我最鄙视的人很不幸正是我父亲，当年他和我妈成家的时候穷困潦倒，一起从小小的馄饨摊起，用了十来年的时间慢慢成了像样的小吃店。我妈要顾着生意又要照顾我，成日劳，疲倦到从楼梯上摔去再也没有醒。我父亲好像悲伤了几天，不到五个月却就又娶了年轻的女人，从那天开始，我就告诉自己，我死也不要变成他那样的人。我要找个心的人，一起经历考验，然后一辈在一起无论发生什么也不离不弃。

    遇到夏明修，陪着他熬过病的折磨，我就以为是遇到了一生的注定。我不能接受突然察觉到的对肖恒的心思，于是我了比违背自己的誓言更过分的事，我把所有由此而来的自我厌恶统统转移到肖恒上，只为抹杀那一的负罪。

    无论是十年前无忧无虑在边谈笑风生的少年还是十年间一直陪在边的那个男人，其实我都没法讨厌，却骗自己说我憎恶他。谎言对自己说了很多遍也能到自欺欺人，偶尔实在骗不了自己的时候，那违和就会升级成无法控制的暴力。

    我想不通肖恒为什么能够忍得来，我的很多言行用“令人发指”来形容不为过。每次这么一想我就觉得他不会再回来了，他只要找回一属于他本的决绝，都会义无反顾地抛我这人。要不是那一晚他还是那么温柔，我本没有办法还这样貌似悠闲地坐在沙发上。

    我在等他回来，等的过程很漫。每