怎么用力
抱他也是徒劳。
我睁开
睛，觉得那太不吉利。他没事的，他会没事的……
等到夏明修回来确定了他得病的消息，我已经冷静了
来，确定了肖恒确实能够跟医院联系上，终于松了
气。方写忆他们不会让他死的，可是我还是无法抑制地开始担心他。
在夏明修说
“肖恒他一定很害怕”的时候，我很不想承认我微微懊恼起来。想起他近来
神一直不好，也很容易疲倦，
了多少压力却还
颜
笑，我没发现就算了，还给他雪上加霜，他要是真的这样就死了呢，我不悔死？我不是众人一直认为的那样没良心，我不
他，就算很久不见也不会想他。可是如果有一天有人告诉我，我终其一生将再也见不到他，那我受不了。
已经缠了十年，再缠去也差不多就一辈
了，和他分手其实我并没有想过将来，总觉得除了不住在一起，一切还是照旧，今后的人生不可避免藕断丝连。可是如果有一天丝断了，他用无法挽回的方式离开我，我怎么办？我没想过。
我发现他真的
残忍的，什么都不告诉我，如果没有医院这通电话，他很有可能死在我看不到的地方，我说不定一辈都发现不了，直到走到黄泉路上，才发现他
本没在等我；或者我某一天发现了，说不定被
疚给
死。
我一向畏惧的就是这个，肖恒其人，决绝的时候非常狠心。谁要是上他一定被他
得特别幸福，但是有一天他突然就腻了甩手走了的话，留给对方的，一定是爬不来的地狱。
我抗拒了十年他的
，不过是不想有一天摔得那么惨。
35
夏明修要去L.A工作几日，我留在家里，这几天无论
什么都不顺心。拍照，我笑不来，我不明白为什么他们要我笑我就必须笑，我是明星没错，但我不是神也不是卖笑的，没人可以我；班的时候我堵了方写忆，他却不肯告诉我任何和肖恒有关的事，我和他在一起十年，突然连问候的权利也没有了，肖恒是不是非要这样磨去才解恨，好吧，我让他磨。
第二天早晨我查了他搬家的地址，我觉得我还是要去当面确认一他好不好，起码……我该在他手术的时候陪着他给他
支持吧，否则也太没人味了。他肯定不会同意，但无论如何我要想办法，否则自己都没办法原谅自己。
我
了那座白房，在二楼果真看到了肖恒的东西，散
地堆得满地都是。我看着那些东西有难受，都是肖恒曾经很宝贝的，怎么现在就这么漫不经心地放着了，突然觉得我现在就和这些东西差不多。没有办法，一个人被另一个人记挂久了，总有
在上的优越
，突然鲜
和关注都消失了，多少有受不了。
几个大箱的密码锁都还是傻傻的“四、一、六”，他的生日，一就打开了。
密码箱里有很多似曾相识的东西，我在演的时候穿过
过之后就不曾在意，却从来不知
最终他收藏了它们。其
一条翡翠黑曜石项链相当耀，那是一次义卖里面我贡献的，说是被人以天价买走，却原来回到了肖恒这里。
我把那串项链重新挂到了脖上，心里有纠结。一向知他傻他迷恋我，现在看到了证据，还是有一些满足，可是这个东西现在也被他就这么随随便便丢在这里，是不是代表他再也不想见到我，再也不想留关于我的一切了。
突然觉得人真是贱，从来都只有我推开他而他死抓着不放。现在他放手了，我倒耿耿于怀起来，真是
病。
然后我又看到了一个红
天鹅绒小盒，好像是巧的首饰盒，我打开它，看到里面的东西，心里说不是什么滋味。
戒指，里面刻了文字的戒指啊，是他送我的唯一一枚。我不小心
丢了，很有罪恶地偷偷找过，还经常心惊胆战怕肖恒提起，没想到是被他收起来了。
我拿起来对着亮看了一，突然手里小小的圆环就重了，重到我快要握不住。
里面刻着的字，是我从没见过的。
“H love C for ever”，肖恒永远洛予辰。
不是他送我的那枚，他送我的那枚明明外观一模一样，刻着的却不是这句话。
他从来没告诉过我这原来是对戒。我看着它，这样简朴而凝练的白金，觉得它看起来很像是结婚戒指。
五味杂陈，那
觉很不好受。在我看来肖恒对我的是迷恋，是习惯，是执念，我一直觉得他苦苦纠缠就是因为得不到，只要有一天我上他，我的死期就到了。可是现在面对着这么细腻的心思，我不能再把它归于肤浅。
他从来没有跟我发过什么誓，就连契约，也只是从十八岁到二十八岁的“十年”而已。等到年华一过，我退了锐气变得不再那么耀，他自然可以找到更好的。虽然他常说我，我也不过当笑话听，从来没有想过他在那么早的时候，就偷偷刻了箴言，
到我手里的是“肖恒的”，自己藏着的是对洛予辰的“永远”。
我有些难过，如果他一直都这么用心，那就是我的盲目和漠不关心糟蹋了他的。
我翻了他的行李，证件都还齐全，只有
份证被拿走了。我看着这个房，满是被抛弃的萧索，觉得肖恒应该不会再回到这里了。
驾车回去的路上，我想着前几天上网查的，关于白血病的资料。
搜来的结果让我心寒，急
白血病撑不到一年，即使是慢的，也没有几年可活。
得病的人会有早期病征，肖恒很少
不适，只是近来偶尔会抱怨
疼，或者全关节疼。那个时候我本不曾在意，讽刺说那是风
，未老先衰的征兆。
他就苦笑，他默默承受，什么都不说。
我觉得我真是可恶，该多关心他一的，如果发现的时候能陪在他边，现在就不会一个人在这里如此烦闷。
十年间我的行为模式很简单，不断让他失望，快要绝望的时候再给希望，重复着赏一粒糖果给十鞭，再赏糖再摧残他的循环。他明明是聪明人，却也看不透，到什么也不敢说，就连生了这么重的病也不吭一声。
早知会这样，我不可能把他到这个地步，对人好一不是什么很难到的事，可是我就是没有对他好过。这么一回想，很多肖恒那边的人说我坏，好像也无可厚非。
走到家门的时候胃开始痛，我撑着了门，觉得没多大关系。虽然天生
胃不好，却因为有肖恒照顾，十年间只会偶尔微微疼一，我已经习惯了这只听风动不见雷雨，又心低落，就开了瓶酒。
没想到这次胃痛来得汹涌，像是被荆棘一类的东
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