家族的混luan - 被侄子勾了魂

林纵嚎叫，心甘愿沦落为兽。

    忽然想哭。这些年我过得太苦了。我太委屈我自己了。什麽什麽都我一个人，我太难了。我自己渺小、无助，绝望、孤独。偶尔想了，自己，完事儿以後更难过。

    我不是开放型的女人，特别想的时候也有，一般就是每月倒霉之前那几天，生理的需要靠自解决。，谁都会，杀的法儿谁都有，问题是，孤独是绝症，它这没治。现在，为对抗孤独，我抱他，也让他抱；亲他，也让他亲，让他，让他，让他使劲填充我，填满我，严空虚，好像这样儿我就不孤独了。

    窗外泛起淡蓝天光上，一朵大在哭着怒放，补偿迟到的享乐，补偿一切。人太缺什麽就会找机会恶补。恶补总会过梭，会犯错误，矫枉过正，失去灵魂，找错对象，自取其辱。

    我脑里了，开了锅。事儿了，事儿是错的，我是辈，我必须断。

    可这东西能断得了麽？以後我怎面对我哥？他会不会怀疑？会不会闻蛛丝迹？发生关系是大事，、想法、分都剧变，地覆天翻。我相信，发生过关系的人，上会发新的味儿，跟以前香不一样，自己能闻来。别人，靠近的话也能闻来。我怎麽遮掩？他回去住以後会不会说漏嘴？

    我问他说不说梦话？他说他不知他说不说，还说他们知就知了，都是家里人，怕啥。他这什麽逻辑？这事儿寒碜，可千万不能说去，跟谁也不能说。

    在有的地方，我们这得浸猪笼，或者被人用大石砸死。他还是满不在乎。

    吃过早饭，他跟我说想接着、不想上课。我说不去就不去，但是不能再了，必须睡觉。要，这麽谁受得了？他趴我上鼓捣了一会儿，趴不动了。我一瞅，着了。我也困，可我得上班。

    上着班，想着家里趴一少　年，我心里忽悠忽悠的。我脚步发飘，嗓音都比从前好听了。间上厕所的时候，好多好多黏。想起昨天夜里，我又了。毒瘾发作，凶猛暴烈，你本招架不住，你扛不过去，你只能顺着他。

    手指来，动着，脑袋里一片温，人事儿啥都不想，只惦记满足兽。

    解完了，提好，对着镜照，镜里那女人满脸通红，嘴，妩媚招人，货一枚，闻着自己手指。

    我已经馋成这样儿啦？我是罪人。我後悔了，我不该由着他。我必须弥补，可我洗得净麽？我再也回不到我原来的形象，他也不。我该怎办？从此将错就错、当他秘密人？

    或者跟我哥说、说我对他好、他也对我好、让我哥成全我们？对，我嫁给他就完了。我们到别的地方，苏州吴江，嗯，我喜那地方，净净，人少，路宽，没人认识我们。

    我彻底疯了。一女人，都这岁数了，被搞了一宿，居然就能痴獃到这程度。

    我要真说了，我哥非给我送疯人院去。不行不行，不去疯人院，吴江也去不了，还是得断。班买了三黄，买了菜，两大兜，沉死我了。回来楼拐角猛抬撞见一邻居，认识，打招呼。我一惊，浑一激灵，三黄好悬没掉地上，嘴也不利索，答非所问，慌慌张张，脸都变了，赶低上楼。了家，手麻，沉的，吓的。

    他真没上课去，我门的时候他刚起牀。我定定神儿，觉得邻居瞅不来，应该也没闻来。洗洗手，煲上，洗菜。他过来蹭我，摸我，我板着脸装没事儿人，闷饭。

    他手伸我衣服，贴着抠我。我说:「姑姑错了。咱别这样儿。」他跟没听见似的，嘴手脚全贴上来，十足的章鱼，你本不了饭。

    被他捻，被他鼓捣了，心草了，装不去了。放菜，转拉他上了牀。那天的三黄差儿糊了锅。

    我看他是那麽好看，看着他我心里是这麽激动，激动得快过去了。我眯着，微笑着，什麽都不用说，就很幸福，心里。我想要他，现在就要。我居然成了痴女一枚。瘾不是病，发作真要命。

    人狂怒的瞬间，智商是一；动时刻，智商是零。我彻底被魇住了，鬼上了，我被附了，心甘愿沉沦变态，失掉理智判断，醒不过来，走不来。其实也不是带力，主要是那几秒钟让人分特别的东西，比如多胺大爆发，大脑释放大量啡肽，作用像吗啡，致幻剂。我觉得，就是毒品。

    ————第二天他上课去了，临走在我上腻不够，非我答应他晚上接着，不答应不走。我心里乎乎，幸福。我喜被人需要、被人迷恋，喜有人跟我耍赖。