认清了对公公的
是什么样
。
而更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的和一直以来的行为和想法后，
望；因为我快乐所以他快乐。
便可以，但真的可以？不行，如果他不原谅我，我死都没法安宁。又或者上天应
锦程，也喜
公公。我
锦程，这是无私的。但我渴望公公我，则是
自私。
我没有所谓的不他，但是我接受了他。我认为公公我，所以我便会给
没有，我什么都
不了。我很想安
他，但我的安却是毒药，足以把他毒死。
有很大
份源於我对锦程的期待，但他的
仍是击穿了锦程的影，直达了我
什么都不到，这事早已经不是他能阻碍。即使他那时
来阻止，我最后都会忍
厚的错觉。但我公公吗？我想不
谁问我或我自己我都一定说不，因为这
但是我却接受公公在我
上不停
化着。
公发生关系前我尚能忍住，但接受了公公后我
本忍不了多久。所以，只要锦程
，是一的化剂，但因为锦程
的原因，他本没法跟公公比。
每次在监控看着这个最我的男人在我背后偷偷伤心难过，我可以什么？
，自私自恋没想过别人受，我的世界就只有我自己，即
程没揭穿我们而他又忽然死了，我大概是真的会跟公公过一辈的。
他一样的；如我认为他不我，我便会放弃他。其实用一些人的说法是我
太多的，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有更多的，愧疚。
开在两条没法
集的平行线上没法连结对方的心灵。
我恨这个监控！它把我和锦程分隔在两个不同时空，我们明明彼此相却分
的都被放在炸弹
，更大可能是在我们捉到它前便把我们炸成粉碎。
我们的？
人。但我还是谢冷冷冰霜，因为她帮我整理了自己的，令我从复杂的觉
我怀着不安的心，终於看了所有视频。这次比我预想的好，锦程虽然醒了五
但其实，我也是错了，因为我本没了解公公便接受了他，这是我一生最
天都被拉
，我开始真正明白什么是疯狂。
错误的决定，所以我的男人死了。锦程在我手掉落的一幕，就成了我的梦魇，
欺人也必然会在对别人或对自己的分走一份给他。男人主动征服，女人被
但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的是十，现在恐怕超过
这并不是假设，而是一定的事，我本没法控制自己的需求。过去未跟公
所以锦程和公公，其实就是场无私对自私的斗争，而我却是个自私的人。如果锦
的心灵。某程度上，我的确就是个
妇，为了
望而背叛自己的丈夫。
的我，而是真正的、完整的、被我隐藏起来的这个我。只有我们克服我们的
心，
次？惶无助把跪在地上哭泣，我知
他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实
对蝴蝶倾诉了，原来是现在不经不觉已经快到他掉崖的日了，所以他的心很
我不明白男人
痿是什么心境，正如锦程没法了解我一样，但我却看到他数
手术室前他不肯救锦程，我不会对冷冰霜要杀他而无动於衷。我仍不是个无的
可以每天接浩浩回家，到早上
我认为我只
活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱。我只是个被望
在我死前我对冷冰霜其实也不能算实话，我也不是完全不在乎公公。如不是
一天仍继续我，那死亡就是他唯一的结果。因为我早判了他的死刑。分别只在
其实我知，他灵魂的最后一块碎片就在我上。不是现在他
那个纯洁
我恨公公！他就是个一心破坏儿幸福的人渣！
该给我一个绝症，这样我便可以幸福地死在怀却仍留住我们的。
，加上这个房带给他太多不快回忆，所以他决定搬家。只是考虑到这时间上
了一百。经过这场苦难，我不但比过去更他，同时也如过去对公公一样，带着
是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没法回答。虽然我对公公的
我恨我自己！如果我能保持克制拒绝公公，那我们便不会这样痛苦。
使我锦程，但我也从没认真为他付过什么，甚至伤害他背叛他。过去他一直
锦程说，他错了。他虽然聪明，但毕竟不是女人，对我们的也太自信，
动接受，这也是女的天，勉
也算是一，所以也没有所谓对错。只是
次，但况不算悲观，只是倾诉了两次，容也相对正面。在他第三次醒来时他
有时我会希望锦程不再我，不要我，那我只需要坦然不负责任地自我了断
每天都觉得自己被是天堂抛弃。
占据心灵的妇。
不住偷偷去跟公公偷。
每晚缠绕着我的心灵。梦的他或破成飞灰、或化作光
、或被炸成粉碎，令我
我们才能修补自己的灵魂，我们可以真的重新相，我们可以幸福！但可惜我们
这事我是知的，因为搬家这事他已跟我商量，而且他也已经想到解决方法，
其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。我
当锦程在医院，在我背后听着我的话，明白这理时已经太迟。
明明已经拥抱住一份完
的，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。我的神经每
我们三人上辈有太多恩怨，所以这辈才跟我们会有这样的孽。
他死在我面前，或偷偷地在我看不到的地方了结自己。
但现在什么都没用，错已经铸成，我只能努力去修补自己的。这也许是
过去我对公公的很复杂，所以在不同的共同效应便有了跟他
就是在我父母的小区买一
三室的房。虽然上班会远得多，但这样我们以后便
过去我受着与的折磨，现在我是真正活在天堂和地狱的陕
。
因为作为一个正常女人都不会随便接受一个男人
自己的，所以即使自欺
努力去包容我，是因为他我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能用什么去拯救
不明白一个女人愿意接纳一个男人自己的，首先便要放开自己的心灵。
我唯一可的，就是装作不知，幸福去接受他所有的，满足他令我幸福的愿
的公公没有对我过什么，他没法避开公公而抑郁。
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