多大的力度……这个男孩
，疼得疯了。极端、恐怖的痛苦让他活生生的疼成了一个心理变态。
这世上，很多的绝症都是如此，癌症也是其一。极端的、难以想象的痛苦蚕
着人的生命、意志和
神，在病的后期，很多人都患上了严重的抑郁症，我的父亲，便是如此。
发作时，他痛苦地
息着，想要去死。
短暂的清醒时，他又用那双已经浑浊不堪的双
哀切地望着我，老泪纵横。
老泪纵横。
一个一辈大男主义惯了的人，老泪纵横。
我蹲在医院的走廊尽
，夏日的晚风卷着玉兰香
来，我嚎啕大哭。
心疼得要碎了。
我见不得他哭。
我见不得他哭。
亲朋好友来看过几次，他们在病房简单地宽
父亲几句，说“放心，肯定能好起来”，临走时又把我拽到病房外，说“看样是真的不行了，别在医院耗着了，都是白费钱，你们还要念书，生活还要继续。”
我不说话。
每次送走他们，回到病房的时候，他会用那
像垂死的小动
一样盛满哀求的神望着我，挣扎、恐惧……求我仁慈，不要开
最后一枪。
千言万语，他不说，但我知
。
他一辈省吃俭用，甚至到了抠的地步，但对我们大约是格外大方的。一件衣服穿了二十年也舍不得扔，外
打工连瓶
都舍不得买，夏天拌个黄瓜剩的汤都要留着晚上用来浇面……我
考那年夏天，不知哪个朋友送了他两只
，他骑着那老式的大二八自行车，
着毒辣辣的太
，一路给我送到学校去，等我打开的时候，
都变酸臭了……
他对自己，小气至此。
但病痛已经折磨得他像是完全变了一个人，
烈的求生
让他只想活来，不
付什么代价。
这些日，我总想，他大约，也是疯了的。
母亲也不止一次劝过我，说带父亲回家吧。
可我
不到，我怎么能得到，我甚至不敢看他那双睛。
在医院不一定好得了，但回去，必然就是等死。
父亲会知，我放弃他了，我们放弃他了。
在他崩溃稀碎的神上，再狠狠碾上一脚，我于心何忍。
每个绝症病人临终前的心愿都是不一样的，有的人想安乐死，有的人想活着。
既然他的愿望是这样，我只能残忍地让他活着，哪怕苟延残。
我能的，只是让他继续住院，这里有医生，有护士，有设施，有杜冷丁，总比风雨飘摇的家能减少他的痛苦。
我知这并不理智，我知我们的生活还要继续，我知这会
光我们不多的积蓄会让我们负债累累……
我知，我都知。
但是，这些都敌不过两个字——父亲。
我甚至每叫他一声，都
到格外恐惧，这个称呼的使用次数，也在倒计时了。以后我再叫，便不会有人回应。
他要走，他很快要走，我还没来得及完全
大，没来得及为他尽孝，没来得及让他过上那每天无所事事只会
钱的日……一切都来不及，我简直是在他生命倒计时的这段时间争分夺秒地补偿。
可我，已经找不到什么孝敬他的理由。
他不能吃，不能喝，不能睡，躺在床上连简单的翻
都不到……除了让他继续钱住在医院里，我是真的已找不到任何孝敬他的理由。
大年初一的那天
午，我蜷在病房里的小床上休息，没有由来的，一阵剧烈的心绞痛将我
醒，我睁开，望着空气的浮尘，哭得不能自已。
年初二的午，他离开了。
我明白，那天，是他在向我告别了。
……
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