着翻涌的黑暗裹
着我让我无法呼
。
我不知
坐了多久，直到正对着我的另一门打开，对门的邻居被昏暗环境
坐在楼
的我吓了一
，我急迫的询问苏念去哪里了，但那个人犹豫着不知怎么开。
我那时心一
凉了，凉得我全
控制不住抖了一。
声控灯亮起，他看着我异国的面容，保留些警惕，但又看我狼狈的样不知想到了什么，对我说了声节哀。
“节哀……什么意思？节哀是什么意思？”
我好像理解不了这个词了，是我当初学习文是漏掉了什么释意吗？他还有什么意思吗？我文很差的，我听不懂，我不想听懂，什么节哀，他用错了词吧……
“我们
了好多年邻居，苏念他们家人多好啊……太可惜了……”
我听不
去他说的话，一个劲问他苏念去哪了，他是搬走了吗，他说好等我回来的，他人呢？
“不要激动，他……他几个月前……自杀了……”
我的话梗在我的
咙，我
到大脑好像嗡的一炸开，疼得厉害，耳朵嗡嗡作响，
前也一片黑，我嘴
开开合合，像是明知故问一样，问他，自杀是死掉的意思吗？
他说是的，还大概和我说了苏念家近几年发生的
况。
于是我从一个陌生人嘴，了解到，苏念在短短几年，从母亲开始，到
、爷爷，半年前又失去了父亲……
我试着对上时间，心底发凉的意识到，那些时间大都是和我一起度过的，但他除了那次在校门和死猫爆发过分那两次，其他时候完全波澜不惊。
苏念一直冷静得像个没有的人偶，而我还沉浸在苏念在慢慢变好的幻觉。
他告诉我，他大概一个多月前，在屋
烧了炭自杀，是最后被他的远方亲属发现的。
我什么都听不去了，我靠着苏念家冰冷的门板，泪怎么也止不住，我想到我被关那个仓库里的时候，而苏念就这么自杀了。
是我的错，我没能拉住他！我为何没有早
逃
来？
我恍惚觉到我又被锁到那个昏暗的地方，耳边都是苏念喊着我阿廖沙的声音。
我迟来的ptsd在苏念家的楼爆发了。
我不知我最后是怎么被送到医院的，我想我当时是疯了，我好像听到了哭叫，应该是我的声音吧，我不知，我只是被
的愧疚、害怕、悔恨
满了，我只敢单纯的恐惧着，因为我不敢在脑投
任何的念
，我怕我支撑不住。
我应该是过呼了，被那个邻居打了急救电话，然后不知怎么，联系上了苏念还健在的亲人，是他的叔叔。
想必医院也看到了我像是被
待过的样，我醒来时浑难受得厉害，吐了好多遍，我觉得我像是
上就要死了，我那时恨不得就这么死了。
等我好一些的时候，苏念的那个叔叔也不知如何开，就询问我是否是苏念的朋友。
我又控制不住泪了，我也
不了苏念的叔叔会不会因为恐同把我直接在医院打死，我哭得又要过呼了，我告诉他苏念是我恋人，我哭着说苏念不要我了，我激动的要去
掉
在我手上的输
针，说着什么我也不想活了。
走廊的护士听到了也赶来和苏念的叔叔
住我不让我
动，我真的忍受不了这
要击溃我灵魂的痛苦了，我恨死我的父母把我关起来，我更恨那时候选择回俄罗斯的自己。
我哭着哭着又吐了，却吐不来什么，都火辣辣的，苏念的叔叔也很无措，他只好告诉我，苏念死的时候并没有痛苦。
我摇着，我不想听，我不想苏念死，我们说好了要一起一辈的，我不听，如果这是噩梦，我为何还未能醒来？
他也像是说不什么安
的话了，他只能
的说，苏念他如果觉得活着是折磨，他死了也好，死了就不难受了……
我能受到他提及苏念的悲伤，我也知，很多时候，活着就是自我折磨，苏念心如此柔
，他一定很痛苦，死了就解脱了，但我呢？我不能成为他重视的家人吗？我从不在他想象的未来里吗？
他还说苏念以前因为抑郁症住过院，可能……也有这方面的原因。
我知我自私极了，即使他这么说，我仍想把在人世间清醒着痛苦的苏念留在糊涂的我边，我舍不得他，我
他，我想要他对着我笑，想要他叫我的昵称，我想要和他好多好多事，我想要他幸福啊……
明明说过不必在意自己、说过如果活着只有痛苦那就去解脱吧，可到来还是……
我还没有竭尽全力，如果早一逃来、如果不选择回去、如果……
如果死亡真的能带走他无解的痛苦，那就……丢我吧……
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