没过多久他们分手了。我哥说她逐渐不会仰视他了，她喜
女上位，喜挑拣对话
的字
，当他赶去给她送
茶，她兴
采烈地对舍友说“我的工
人来了”。她在微信里和我说我哥
本不顾及她的
受，他沉浸在大男
主义的自恋里无法自
，他总是袖手旁观地观察她而从不为她
些什么，他只想保持自己崇的地位。
我没给我哥看。他和我并排躺在床上，盯着天
板发呆。房里不开灯，闪电照得天板一阵阵地亮，雷声猛然炸裂成碎片。他说他真喜雷
脆利落炸开的声音，像炸掉一栋旧楼，炸掉一座矿山。我说，以前看过一个人写他哥，喜听伍佰，经常唱“我是一只鱼”，他哥可真是个
引人去
的人，笃定的生活，笃定的选择，笃定地偏离轨
，疏远，新鲜，值得作为
人来幻想。他沉默很久，翻
摸
烟盒，和他银
的刻着圣经的火机，
燃，问我要不要，然后从嘴里
递给我。我
住，
了爆珠
他咬扁的凹痕，还残留他的唾
。他从学会烟开始就一直万宝路，我早就已经分不清他的
味和万宝路黑冰的烟雾。音乐若有若无地响起，落日飞车唱：“需要你，我是一只鱼。”渐渐地，大雨盖过了歌声。
夏天来前我去约了个纹师，说想纹一个十字架，镂空的，里面有一万宝路和一把手枪。我纹在
正央。脱衣服的时候，纹师看了看我小腹上最早的纹，问纹文后悔了怎么办，我说不，如果要洗掉，那时候疼了反倒正好。
暑假时我哥找了个在超市分拣货
的短工，超市在他学校和租房的上。他早上五起来洗澡，往锅里倒
和白芝麻煮泡面，六吃完门，门吱呀响。他手机振动时我就会醒，听他穿衣服鞋的声音。我记得好几次他坐起来后，床垫很久都没有回弹，他好像转过来一直看着我，但我不确定那是真的还是我在梦境边缘的虚构，我倾向于后者：不然的话，他有什么理由要看我？可是假如是梦，难我希望他看我吗？我希望他不要坐在旁边看我，又希望他转过看我，真好笑。
实际上那段时间我一直在梦，或者说——神志不清。一天
午我在读李娟的诗集，我很困，于是一字一句地念声，恍然间我似乎看到了一些什么字……意识到我把我哥的名字脱而之后猛然清醒过来。有一次梦到我妈送了我一个盗版的芭比娃娃，但又送给了我哥那个女朋友，她能
纵芭比来和我对话，而突然间我怒火攻心，芭比娃娃的
碎了，一手的血。那一瞬间我到了没
的恐惧，我到万劫不复，我急切急切地渴望有人抱住我的抚摸说“我原谅你”。随后她发微信来，问我为什么
坏了芭比，我意识到她没死，
舒了一气。我直到现在都还记得这个梦里
烈的化意识，和自己对掌握暴力工的恐惧。那之后几天我甚至不敢面对我哥，我到我占了他的权力，我仿佛是个弑君者，还屠杀了同胞。
有时候也梦到些真实的事。六岁之前我们常住在外公家，有几个邻居小孩当朋友，女孩多。我们
到每个人家里玩，扮演超女的选手和评委、湖南台的电视剧、不知哪里听来的外国故事。我哥最，所以常常是他去演那些掌握生杀大权的节目导演、富有帅气的男主角、皇上、国王、大将军。有时我梦到我和他争夺国王角的那次经历，不知不觉地，所有人都簇拥着他站到了我对面，他们之间动着一
默契：“我们怎么告诉他？我们应该怎么说？或者，我们用不用得着说？也许，我们静观其变就能让他得到惩罚。”
惩罚就是红的罚单，就是没的恐惧，就是我宁愿跟随众人扮作臣跪伏仰视昂首的枪，宁愿相信一颗弹就能摧毁我。
那段时间我如此地神志不清，以至于思考都失去了逻辑。我仿佛一直活在意象、片段、某些积累的东西之，偶尔回到现实，就会发现半天时间已经过去。我开始幻想他真的有一把枪，清早装满弹带去上班，对所有人怒目而视，晚上回到家问我“你想死还是想活”，我愤怒地说“不要袖手旁观，你来决定”，于是他扣动扳机
杀了我。我开始幻想弹打
的是腹
，弹片碎裂填满了我的肚，我像一个上吊的人一样伸着失禁。我在家里光着上走来走去，用音箱最大声放Oasis，坐在地上背靠床板万宝路黑冰，面无表地盯着镜里自己凸的肋骨。
我哥说有一天他周末休息，一直到午饭时间我才意识到他在家，于是开始摆脸，责怪这责怪那。他说我责怪他饭太慢，
已经没了，责怪他为什么丢我一个人被围观，说我会变成这样都拜他所赐，还说都因为我妈怀了他才会结婚把我生来，这一切都怪他。他说的时候我半信半疑，是他骗我？还是他是在我梦里说的？我不记得过这事，主要是不敢相信竟然能把自己的想法表达得那么清晰。
不过我记得一件事，也是午饭时间，我们因为一件我已经忘了的事吵了起来，我把碗摔了，他吃得香，说“吃不吃”，我把他的碗也抢来摔了。他也不看我，起搬来所有的碗碟，说：“摔啊，全摔了。不就是摔碗吗，哥给你一卡车的碗，摔个够。”我不说话，盯着碗看。他低了烟，走过来抓起我的发，狠狠打了一
掌。然后他停来吐一气，转了转手腕，攥成拳冲我鼻梁撞来。我一
跌在地上，捂着鼻低去，他把我发拉起来，叫我还手。后来他又把我往地上推，我抱着不停挪动，直到被
到墙角，被他一一用脚踢，他把烟灰弹到我的
上。当时他光着脚，是用脚掌踩在我上踢的。我连睁开都没力气了，他说：“犯贱是吗，
吗？”我忽然在疼痛到一丝酸
，吃力地挤着声音说：“你打死我吧，打死我，求求你。”他说：“恶心。”然后慢慢笑起来。
那之后我好了一些，他有空时，可以陪他看电影了。有一次我们看了《犹在镜》，他很清晰地明白画框之外的事——医生即将要来接走女主角。而我却完全沉浸在她的视角——她的
神世界里不可自，甚至思考是否会有她所说的上帝。床所对的墙是空白的，他经常借朋友的手持投影仪回来。看电影时我把脚搭到他上，说被他打得不舒服，他翻着白说就你那伤这么久都好不了？我说你以后不要打老婆，不然我
上报警让你蹲局。
他说：“有时候我很讨厌你。”我说我也是，他说：“讨厌到非得看你受苦，我心里才快，心想你活该，谁让你这样。”我说：“我也讨厌你，但是我不想看你监狱。”他叹了一气：“我把你当成我的一分来讨厌。以后别那样。”我背过去：“反正你烂我也烂。”
开学前他又凑了钱，和工资一起买了台尼康。我有遗憾是摄影功能不行的型号，他说反正又不是给你用。我躺在床上摆设置参数，对厨房里大声说：“哥，我去打工养你呢，我给你买台摄影机，你去儿童广场偷一个充气城堡的鼓风机，再跟苏宁小店的老板多要一个塑料袋，然后我们拍一《垃圾袋之歌》送去戛纳，走上人生巅峰。”过了一阵，我隐约听见他笑着骂我“傻”。
一个傍晚，云层很薄，玫瑰一样红紫的光从客厅
台投去，
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