她
的疯狂迷恋和需求
，始终无法自
。
我之后又请里两周的假，每天都在家疯狂的和
，也不去看爸妈，也
不在乎老板如何
我回去，也不在乎考试和论文成绩，更不在乎是否会有人
知
我们的秘密。
我只想要妹妹，我想要妹妹的，我想要把我全的
力都
到妹妹的
里，我想要让妹妹怀
！
当我发现我有了这
想法后，忽然
觉事态的严重
，我必须和好好谈
一谈了。
这天晚上，当我们疯狂后，彼此依偎着坐在淋浴
，
的
从
冲
来，冲洗着我们的。我开始开
，对她讲述我在国外的经历，并逐渐讲到
了看心理医生的那
分。
当我将医生对我们的诊断告诉她后，她也显得十分惊讶，但同时却又更加向
我怀里依偎了过来。我不知她是否听懂了我的意图，我只想让她能和我一起，
共同排斥我们现在的这错误关系，以恢复我们本来的正常兄妹关系。
我对她说：「，你觉得我们现在该怎么办？」
沉默了很久，说：「我们分的开吗？」
我知她是什么意思，她不想分开，却也知我们的关系无法永恒去。
记得和Ｂｅｌｌａ谈恋时，我是那样的冲动和
烈，以至于让Ｂｅｌｌａ
无法忍受，而最终离开了我。如今，妹妹对我的冲动和烈，不亚于我初恋时的
表现。如今我又该如何
理这个问题呢？
我发现因为这关系的
张，而逐渐产生了一自暴自弃的想法。她不
愿去思考如何解决我们的关系，更不愿和我讨论这个问题。我觉得最重要的原因，
是因为这是她的初恋。
初恋就同自己的哥哥陷的这么
，这让她如何面对家人，朋友，和自己的未
来呢？
我们每天，困惑，焦虑，，困惑，焦虑……却对自己和未来一筹莫
展。我们曾经想过私奔，但却又放心不老人们，生怕他们一着急就这么病倒了。
我四叔四婶虽说年轻一些，但也
上快五十了。而我妈我爸都已经奔六十的人了，
他们这年纪哪受的了这刺激？我爸心脏不好，我妈
血压，平时有什么事上
火都会让人觉得害怕，又怎么可以让他们替我们受这罪？
我也想过
国，到其他国家生活，可以说是让国学习，我去陪着照顾
她。可最终也是因为放不父母，这个想法也放弃了。
现实是那么残酷，我们的关系是那么脆弱。整个世界都不会容我们。我们又
能逃到哪儿去？
我不是胆小懦弱的人，可我无法面对这指责，因为它牵扯了太多太多。它
不仅仅只牵扯着我自己，还牵扯到的前途，老人们的健康，家族的名誉。我
不能允许自己的负担由其他人来扛，可我真的不知如何扛这个沉重的包袱，更
不知如何卸这个包袱。
我恨自己离不开，也为离不开我而发愁。
我也曾试过借差的名义逃到外的躲一躲，可会因为见不到我而焦躁不
安，她害怕一个人在没有我的房间里。我想狠狠心，离开她，可每当看到清
澈的目光，我便会一败涂的栽倒在她怀里。
我曾经认为，我们的
和其他恋人并没有什么区别，只是偏偏我们的
涉及了
理概念，这让整个世界都不容我们。可现在……现在，就在我回顾过去，
攥写这篇「血泪史」时，我忽然发现，我们那时的恋，是在理偏差现后产
生的！
在我们久别重逢后，我们由于所谓「基因
引」的暗示，对彼此产生了
需求。由于一次又一次的刺激，我们在不知的况，误以为自己上了对
方，从而抛开了理责任，义无返顾的发生了关系。之后又由于来自理的压
力，我们更加需要对方来为自己打气，我们更加希望对方来承担责任，所以便更
加依赖对方，更加无法离开对方……
之后，我们之间的便加
了的元素。
想到这些，我就十分懊悔，但又不知自己在懊悔些什么。我不知自己哪
里错了，我也不知如果回到过去，自己能些什么来挽回。也许，错的只是
我不该回国，错的只是我不该国，错的只是我不该生……
和的关系越来越张，虽然现在看起来是好苗，但当时却没有善加利
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