我以前那么骄傲，只为他一个人动了心，愿意为他抛弃反对我们的父母和优渥的生活，他却放了我的鸽
。而我的人生就是从他抛弃我的那天开始变质的。没过几年，我父母
意外死了，我退了学，再也不想门，再也不想见到任何人，成了一个社会的边缘人。而这些都是他的错。
我早该想到他会抛弃我，在他
里，我任
，骄纵，哪里比得上他那个斯文俊秀的邻居家的哥哥。他跟我在一起，只不过是得不到别人的替代和调剂罢了。
我越发频繁地邀请青年到家里来。每次青年来家里，他都会蒙着，被这个斯文的青年翻来覆去地
。时间渐久，我愈发暴躁，他也渐渐焦虑起来。
他一定发现了什么，也是，我的计划并不周密，但我打赌他不敢问，也不敢信，他时常用那
绝望，痛苦，
言又止的神
看着我，有几次我真的觉得他就要问
了，我甚至在心
暗暗期待那一刻的来临，可那丰
饱满的
动了动，最终还是合了起来。他越来越沉默，每次青年要来家里，或者在家里，他都会变得焦躁无比。
我看着他像在地狱里油煎一样的痛苦，却没有尝到哪怕一丝复仇的甜
和快
。相反的，我痛苦得要命。我有时候会困惑既然这样我为什么还要继续
去，但我停不来。我就是停不来。越痛苦越要折磨别人，可越折磨他，我就越痛苦。
青年觉到了我和男
之间诡异的气氛，我猜他已经知
了什么，只是没有说。他逐渐对男显
愈发明显的
烈占有和控制，对我的敌意和防备也越来越明显，他现在甚至会不经邀请就现在我家里。每当他来的时候，男看我的神都充满了绝望，指责和不解。
我想说些什么，却无话可说，只能扯着嘴笑一。
我觉自己快疯了。明明一切都是他的错，明明我只是在报复，凭什么我却这么痛苦呢？我又微妙地恨起男来，发现这样让自己有一瞬间好了很多。
青年又来了。
我意识看向男，他低着
，抱着笨狗，面无表
，但我看见他抚摸着笨狗脊背的手指在发抖。没有一个人说话，空气仿佛凝固了，让所有人都
不过气来，青年笑了一，提着手里的塑料袋，熟门熟路地去厨房
饭。我看着青年修
漂亮的背影在厨房里忙碌，仿佛他才是这个家名正言顺最自然不过的主人，几乎窒息。
我知，他会夺走我的一切。之前就是一个相斯文的男人夺走了我的一切，现在，又是一个斯文的男人夺走了我的一切。
连同着之前那个男人的份，我对青年的敌意
涨船
。饭后我拦住他的时候，他脸上甚至还有笑意，不知什么时候，他对我的那类似于对辈的敬畏已经杳然无踪，那张文秀的脸低来，半威胁地低声说：“你不会想让他知你
了什么的吧，嗯？”
见我犹疑，他似乎得意极了，甚至
近一步：“你敢么？”
我意识退了半步。我敢么，我问自己。如果男知，他一定会离开我的。我的心
痛起来，我简直难以置信，在恨了他这么多年以后，我还是对失去他这件事接受不能。
我走
房间的时候，青年趴伏在男
上，得正酣畅，男圆的
被他
得啪啪响，见我来，他脸上不可置信和慌
的神。我恶毒地笑起来，这个蠢货，他比我更害怕失去男，又怎么敢拿这件事来威胁我呢？很不巧，我就是一个就算伤己一千，也要杀敌八百的疯。
谁让我不痛快，我让他比我不痛快一万倍。
男闻声颤抖着扭过来，我看见他蒙的布带都
了。青年把
从他
里
来，淋淋
间咕叽一声，男的也狠颤一，我抬手取布带，那双漆黑的睛直勾勾地看着我，圈通红。
“满意吗，”我
照久之前，那个几乎被我遗忘的计划，问那个愚蠢的问题，“我记得你一向很喜
这个类型。”
男愣了一会儿，
着泪一个嘲蔑的笑来，他几乎是在大笑了，嗓里发嗬嗬的气音。我从来没在他脸上见到过这充满攻击的表。
“你这个懦夫，这么多年了，你竟然还是耿耿于怀地嫉妒他。你不可笑么？”
我暴怒大吼：“闭嘴，闭嘴！你怎么敢这么说，是你为他背叛了我！你这个贱货！！贱货！！！”
“我从来没背叛过你，”男冷冷地看着我，他的神让我到陌生和惊慌，“是你自己一贯的患得患失。你不就是想为你失败的人生找个借么？我们在一起那么久，不
我付多少行动，你从来都看不见，你只看得见自己。”
我猛地掐住他的脖，用力到指节青白，而他的脸则痛苦地涨红。如果不是青年拉开我，我真的会把他掐死。他如果真的如他所说那么
我，又怎么会在我们相约离开的晚上不声不吭地放我鸽？
男捂着
咙，咳嗽着爬起来。
“你疯了吗？”他笑着问。
我想一如既往扯一个满不在乎的笑来，脸却僵得厉害。我看着他，看着他失望到绝望的睛，到一阵阵的窒息。
人人都会发疯，生命就是一块荒谬织成的破布。
“你少把自己撇的那么净，”我咬牙切齿地说，“你忘了自己是怎么言而无信地抛弃我的吗！”
男怔楞一，仿佛不敢置信，半天，他才苦笑着一个难过的神：“所以我才说，你一向都那么任，只想着自己。”
我
地意识到有什么重要的东西被我忽略了，以致浑发冷，
张地颤栗起来，但我始终不敢问，只好看男低着从床上爬起来，沉默地穿上衣服走门去。我冷冷地看向青年，他只是淡漠地看了我一，就跟去了。我站在原地半天，听见自己吐一的，冰凉的叹息。
我这段时间得这一切，有什么意义呢？我不能否认，跟男在一起的时候，我受到了前所未有的愉，但我心里对他的恨依然汹涌，恨到想把他
碎了，里，每天听着他的尖叫过活。我想压着他，在仄闷
的小房里，如果他挣扎，我就把他狠狠床垫里去，他会呜咽着说些求饶的话，但我不会心
，如果他求救，那这个房太小了，小得只装得我们两个，连月光都不来。在那个小到时间都静止的房间里，我会一边他一边语，我他
的时候，每一都要说我你，我咬他的时候，要在每一个渗血的淤痕里烙上我恨你。等他受不了地哭起来，我会去吻他颤抖的睫
上冰凉的泪，像一献祭的畜生亲吻神明。
我躺倒在床上，指尖的被上还有他的余温。
怎么会这样呢？我视线模糊，怎么会这样呢？或许是因为，畜生是没有故事的。
我们还是甜的侣的时候，同学们都觉得我是学校的神，但在我心里，他才是因为太慈悲，所以连意都慷慨到显得像施舍的神明，而我是自愿献祭的黑羊，妄图在死亡之前亲吻他的足尖，甚至占有他。
从到尾，我对他一个人的骄纵都只是为了粉饰自卑罢了，我只有在他
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