电话那
是死一般的寂静，连呼
声都消失了。
几秒后，通话□□脆地挂断。
接着，是那个梦。那个真实到让我醒来后，心脏依旧被
大的、窒息的悲痛攫住，久久无法平复的梦。
在梦里，我不是江
川柯南，我就是那个世界的工藤新一。
我拥有着和悠木从小到大的全
记忆——教他
棋时他耍赖偷
的狡黠，因为他
质偏弱而总是忍不住的担心，带着他一起破解简单谜题时他的兴奋，以及最后得知他可能落
组织手
时，那几乎要将我吞噬的恐惧和疯狂寻找。
最后，在那片冰冷的、满是硝烟味的废墟里，找到他毫无声息的尸。那份撕心裂肺的绝望和
骨髓的自责，真实得让我在梦几乎崩溃。
梦醒后，浑
冷汗，心脏狂
。
一切都有了答案。
他不是来寻求帮助的。
他是因为死了，因为某
无法解释的、涉及平行世界
错的量效应或者别的什么鬼东西，才来到这里的。
他的存在本，就是一个bug，一个不应存在的残响。
这个认知让我
到一阵彻骨的冰凉，还有一难以言喻的沉重。
然后，就是最后那段时间。他依旧装作若无其事，偶尔还会来博士家打游戏，和小兰
她们说笑。
但我能觉到他上的异样，他的影有时会显得有些模糊，像是信号不良的电视图像。
直到在那条无人的巷里，他当着我的面，轻轻摇晃那只始终
着黑
手
的手——手腕
，手是空的，里面的东西正在消失。
理意义上的、不可逆转的消失，正在他上发生。
我冲去找灰原，语无
次地索要aptx4869的临时解药，想要立刻变回工藤新一。
我觉得，至少在他最后的时间里，我应该用原本作为他“哥哥”的份去面对他，而不是
着这副小学生的
。
这像是一执念，一可笑的形式主义。
灰原冷静地拒绝了我。她说，没有解药，老白
也不行，时间
本来不及。
然后，她看着我的
睛，那双总是带着看透世事淡漠的蓝灰眸，此刻却异常清晰，她告诉我：
“重
不是你用什么样站在那里。是你站在那里。”
“你是工藤新一。无论变大变小，这一永远不会变。你是他血脉上的哥哥，这一，也不会因为你的外表而改变。”
“他想看到的，是你的陪伴。是确认你这个工藤新一的存在，这就够了。”
她的话像一盆冰
，混合着理智，浇灭了我焦躁的火焰。
是啊，我是工藤新一。
无论外表是十七岁还是七岁，这个
，这个灵魂不会变。
我是他在这个混
时空，最直接、也可能是唯一的血缘联系。尽
这联系跨越了世界。
那个世界的工藤新一，没能保护好他，没能陪他走到生命最后的尽，甚至连他
死在哪里、何时死的，可能都不知
。
这遗憾和无力，恐怕会折磨那个我一辈。
这成了我心一尖锐的刺。一莫名的责任和
烈的弥补心理，驱使着我。
我不能让他在这个陌生的世界，一个人孤零零地面对最终的消亡。那个世界的我失职了，这个世界的我，不能重蹈覆辙。
我得陪着他。
至少，让他知，他不是孤单一个人。这既是为了他，也是为了让我自己能够心安，我不能忍受自己明明有机会，却再次缺席他生命最后的时刻。
所以，我去了他的房间。没有多余的废话，没有无用的安
，只是沉默地在他旁边的椅上坐，用行动表明我的决定——我在这里，陪着你。
他愣了一，随即又恢复那副漫不经心的样，用那带着调侃的语气问我，等他消失后，他喝剩的那罐芬达会怎么样。
我知，他是在用这方式掩饰心的波澜，或者说，是在用一带黑幽默的态度，来面对这注定无法改变的结局。
我没有回答那个关于芬达的问题。我只是陪着他，看着夕
的光线一挪移，看着他的
廓在光线一变得模糊，变得透明，像逐渐
化的冰，或者消散的雾气。
那觉很奇异，没有惊悚，只有一几乎将人淹没的无力和悲伤。我甚至能觉到，当我最后伸
手，握住他那只尚未完全消散的手时，
是那么轻，那么凉，像握着一缕即将散去的烟，随时会从指
间溜走。
他就那样，在我前，一地，从指尖开始，彻底消失了。没有声音，没有光影特效，安静得仿佛只是屏幕上的图像被一键删除。
只留空
的椅，桌上那罐喝了一半的芬达，和一件他常穿的外。
那一刻，房间里安静得可怕，只剩我自己的呼声和窗外遥远的车
声。
我维持着那个握手的姿势，很久很久。
掌心空落落的，心里也像是被挖走了一块，空落落的，
满了冷风。
我履行了一个哥哥的责任吗？
我不知，这标准本就模糊。
我弥补了另一个世界的我的遗憾吗？
或许也只是自我安，逝去的终究无法挽回。
但我知，我亲见证了一个生命的逝去，一个来自另一个世界与我血脉相连的弟弟的终结。
这经历，沉重得超乎想象，比任何复杂的案件都更让人到无力。
现在，被困在这片绝望的黑暗里，那些关于他的画面不断在脑海回放。
他推开波洛门时带着试探的灿烂笑容，他破解我设置的简单谜题时狡黠的神，他独时偶尔
与年龄不符的落寞，还有他最后带着释然接受消失的模样……
工藤悠木。
这个名字，连同他带来的关于平行世界的震撼，关于存在与消亡的终极谜题，恐怕会像一无法愈合的烙印，永远刻在我的记忆里了。
黑暗依旧
重，密室依旧困顿。
但比起上的束缚，此刻心那份关于失去、关于存在、关于无法挽回的沉重的虚无，更让我到窒息。
我一
带着霉味和灰尘的空气，闭上了睛。
至少这一次，我陪他走到了最后。
没有缺席。
这或许，是唯一能让我在这无尽冰冷的黑暗，一丝微弱到可怜的藉了。
自述55
指尖的石，冰凉，
糙，带着雨后的
气。
我蹲在地上，手里攥着一块半的
布，一
拭着墓碑上镌刻的名字——工藤悠木。
珠顺着石刻的笔画
落，像无声的泪。
周围很静，只有风
过墓园松林的沙沙声，以及我自己的呼。
悠木。
我心底默念着这个名字，每一，
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