人间沼泽 - 第8章

    只差万字牌时，还是被狱警发现了，城只差最后一截，功亏一篑，但我的手艺得到了监狱的认可，几乎以为那就是真正的麻将，摔在地上弹几，一粒屑都不会落。

    他宽容大度，没有将这件事过于放大，只给我一次警告，并且说个月我就能狱了，一定要洗心革面重新人，凭我的手艺，去后不会活得太差。

    真正离开时，他还给我开了一封介绍信，可以去一家石雕厂上班。

    只要习惯了慢，一切都会变得不知不觉，三年的时间并不煎熬，反而是像在弥补我几乎空白的童年记忆——一所幼儿园，一切都很规律，只是多了朋友的分，和偶尔偷偷摸摸合伙违禁的事。

    也可能是因为我是主动来，所以和别人相比有着不同的受，相比围墙外面的世界，我更适合这里的生活，会回想起以前看过的一些电影，绿里奇迹，或者肖生克的救赎，不，是那海上钢琴师，我就像是那个钢琴师，应该一辈都生活在海上。

    由此，我也意识到自己错了，就算了监狱，我也永远无法与保持平行，就像杰克和西。

    我们彼此无法相见，她的模样变得越来越模糊，是我最大的恐惧，甚至由此产生想要越狱的念，只为能够再去见上她一。

    直到一龙拿那张照片，她附着在那个女人上，才被暂时凝固住，我的焦虑才得于缓解，把所有的想象都集到那张小小的照片上。

    照片上的女人是一龙的妻，他们已经有两个小孩。原本是他们两人的合影，但他把自己的分裁掉了，为了便于藏匿携带。

    女人二十岁，发微卷，鹅脸丹凤，脖修，锁骨很。穿着一件半透明的的确良白衬衫，能看到里面的红罩。

    有像大街上、宾馆门俯视可得的小卡片，在监狱里却是稀罕货，总是藏在他的衣服领的暗兜里。

    一龙把这张照片拿来给同牢房的人分享，是在我为他一副象棋之后，更确切地说，是在她不再来探监之后，只是时间节刚好重合，所以被他当作奖励让我可以拥有她分钟。

    监狱里也并非看不到任何女人的图片，我甚至凭想象给他们画过几张女人素描，但它们都比不上这张小小的照片。

    她是活生生的女人，她是一龙的妻，这里毕竟是一座监狱，他们多少都有扭曲的变态的人格。

    我知，自己是其的一份，甚至比他们有过之无不及。当我把这张照片递还给一龙之时，她的形象就已成为一个烙印，烙在似乎已经变得模糊的形象上，就像是用拍过的一卷胶片又把这个女人拍了一遍。

    我不知是为了把彻底忘记，还是为了留住她最后的影像，我越是想要清晰地去回想起时，她就会变得越来越模糊，我只能悄悄起床，从一龙的衣领里偷走这张照片，时间坐在桶上就着外边不时划过的探照盯着她看，让得于显现。

    牢房是一座暗房，我的想念是显影，是硫酸、硝酸及苯、甲醇、卤化银、硼酸、对苯二酚。有毒，不可直接碰，会腐蚀我的大脑，腐蚀掉每一个夜晚，腐蚀掉我对未来的期待。

    只有这个未曾谋面的女人是我的解药，是我以后非见不可之人。

    六

    幻想症并不是在坐牢之后才有的，早在七岁时就有了这方面的意识，而且并不把它当作是幻想症，因为我能清晰地看到自己脑海里所想象的场景，好像是发生在平行世界里的事。

    再大一之后才意识到，更多的时候，我充当的是一个旁白音演员的角。

    在实际的生活我总是沉默寡言，可能和妈妈早逝有关，也可能和爸爸是个黑社会老大又希望我能好好读书人地有关。

    除了在娱乐城时，那些人不得不给予我关注之外，大多数时候我都是独自一人，善于隐藏，让人想不起我的存在。而躲起来其实是为了更好地去观察别人，也是我喜上照相机的缘故。

    只有在回忆或者幻想时，才能觉到自己绪上的波动。

    更像是在画画，把自己心的想法投在的事或者人的上。最初的幻想对象来自我的妈妈，我想过很多个场景，都是我爸爸亲手杀死我的妈妈，我没有亲见到，也并未听人说起过，但在我的幻想，那就是真正的事实。

    如果不是他杀了我的妈妈，也没必要把关于她的所有信息和影像全抹除净，让她成为一个完全象的人，让她只成为一个词语，妈妈。就像是橡用力拭之后留的痕迹。

    我并不是在为自己开脱，以此来减轻我弑父的罪恶。对我这人来说，没有什么值得谴责的，就算真的是我爸爸杀了妈妈，那也只是发生过的一件事而已，他必然有他的理由，就像我后来杀了他，我也有我的理由，只是由幻想变成了现实。

    我不需要对任何事去一个评判，只需要接受评判就行。

    我不会被改造成另外一人，也不可能会获得救赎。

    跟我说不要对好人手时，我当时确确实实不知什么是好人，我以为每个人都差不多，没想到还有好坏之分。

    自小我就活得消极，觉自与一切格格不。币在的手背指间来去，让我暂时走神，看到事的正反两面，尝试着从照相机后面探来看，想要伸手去抓住什么，然后那个闪闪发光的东西突然被她一把握住，再摊开手时已然消失无踪。