又怕睡过
，所以睡得很浅。只是迷迷糊糊觉得刚睡着，就已经天亮了。
起来的时候，我很小心，但还是惊动了他。他迷迷糊糊地问：“几
了。”
“还早，接着睡吧。”我亲了亲他，“我走了。乖乖在家，不许胡来。”
“爸爸。”
“嗯？”
“要记得想我。”
我微笑，“我会。”
我没有敷衍他，我的确在那段时间里非常非常地想他。不在他
边的日
是难熬的。
我几乎每天晚上都打电话给他。我们在一起的时候，好象从来也没有说过这么多话。
隔了条电话线，有些话反倒好象容易说
。他和我聊新的学期，报怨一开学就有的作业，教授如同
眠曲一样的无聊讲演，极其琐屑地讲来，却丝毫不觉得无聊。
放
电话，总是有一
失落的
觉。躺在临时公寓的床上，床空空的，怀里好象少了些什么，有时睡得迷糊，一把搂上去，一个空，猛然惊醒，才发现习惯，是个多么可怕的东西。
奇怪的是我几乎不曾想过聆韵，这让我意识到我对她的
退化到什么地步。一周一次，我的电脑提醒我象尽义务一样打个电话给她，除此之外，好象再没有想过她。每次打电话，她欣喜地接起来，挂之前，她会很害羞地说“我
你。”我发现自己很难回应这样的言语，我从未对人说过这样的话。我很不想说谎，但对方期待地等着我的回答而不肯挂断，我只好敷衍的用英文回答了一句“iloveu”。我本想直接对她坦白，但是在电话上说分手是很残酷而卑鄙的。
陶陶在我差的最后几天有些反常，经常打电话找不到人。我反正要回来了，回来再说。隐隐
，有什么事让我不安着。但是回家的喜悦冲淡了这绪。想要拥抱他，想要
摸他，想到再次把那个
丽的男孩抱在怀里。我想好了，这一次我一定要对他说我的觉，被嘲笑也罢，我一定要守住他。
我的飞机到早了，候机的大厅里空
的，所以我一
看到已经到了的陶陶。他一个人靠在等候的玻璃门外，似乎在想着什么，没有意识到飞机已经到了。午后的
光从候机室的天窗打在他上，他看起来纯净得象个被天堂的光芒照耀的天使。
我突然想起以前听过的一首歌：“有没有不想回家的
手，有没有久别重逢的眸，有没有人告诉过你，这条回家的路不好走。有没有迎接你的双手，有没有久别重逢的眸，有没有人告诉过你，漂泊的岁月，你用了多久……”我觉得自己鼻酸酸的，有一想要哭的冲动。
我冲过去，
地抱住他，仿佛要将他
我的
。我对他说：“我回来了。”
他有害羞的拉着我的手，轻轻地说：“爸爸你好
，陶陶都有不习惯呢。”
我故意脸一板：“难
你说我是冷的老吗？”
他抿着嘴笑，故意不说话。
我假装生气的挠他的
，果然让他大声求饶。
我抱住他的腰，在他耳边吃吃地笑着说：“回家我会让你知我究竟有多。”
他羞红了脸。
我们取了行李，一路开回去的路上，有说有笑。
一家门，我便迫不及待地把他压在门上，亲吻他的耳
。
他半推半旧地说：“爸爸真是猴急啊。”
这个时候手机响了。他一边抗拒我的啃咬，一边听电话。不时说着：“嗯，好。就来。”
然后他收了线，说得准备门。
我很不甘愿的说：“什么事非得这会儿走，我才回来。”
他很轻描淡写地说：“噢，爸爸，我还没告你，我结婚了。”
“我结婚了。”他说。说得那样的轻松。
是该气愤还是失望，是该觉背叛，还是伤心，我不知，所有的绪直接涌大脑，麻木了所有的知觉，我楞楞地站在那里，仿佛他的话我没听懂。
了很久时间，我终于消化了那几个字，我问：“结婚了，还是要结婚了？”
“结婚了，三天前。”
是吗？已经发生的事，所以连问为什么的必要都没有了吧。其实他不必如此防备我的，对于他已经
的决定，即使平日里再霸，我也无法左右，这是个现实而自由的世界。我觉得我突然从世界的屋脊掉了万丈的
坑，胃空空地悬着。
没有说话，我默默地将行李拿屋。
他追上来，叫了一声：“爸爸。”
我没有回看他，自顾将脏衣服从包里取来，倒在洗衣筐里。“什么事？”
“爸爸在生气吗？都不说话。”
到了这个地步，我不知还有什么可说的。难我还能试图挽回什么。我愤怒起来，他希望怎样，哭着求他吗？还是糊涂得失去理智，
暴他？被伤害的时候想要伤害，最后不可原谅对方也不可以原谅自己，这恶劣的错误不会发生在我上。我不知自己是否在这段里陷得够，至少我还能够理智地阻止自己疯狂地想要报复的血
。或许生活大多数的人都不似无聊的电视剧那样生动，所以即使不快多数人选择接受得过且过。而我无疑正是那大多数人里的一个。
“对不起。我忘了说了。恭喜。”我回答。
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