我越说越小声。
「为什麽？」
「抱歉，又骗你放学有事，辜负了你的好意，还耽误你的时间。」我装作没听到他的问句。
「我问你为什麽？」
「没、没什麽。」我讷讷地
，「对不起，我之後不会再烦你，或是……」
「王思晴！没有什麽烦不烦的！」陈星皓突然提
音量打断了我。
我惊愕地抬
，一向都温温和和，极
亲和力的他，此时却一脸怒容，一双黑眸隐
着怒意地望着我。
「因为这次是你主动提
来的，却又突然说不需要学，我只是要问你为什麽而已。」他的语气很克制，但话音里隐隐的不满和责问之意，呼之yu。
我不敢再与他对视，垂眸盯着走廊地板，心
挣扎纠结半天，最终还是选择隐瞒：「真没什麽，我单纯不想学了，对不起，造成你的麻烦。」
我不知陈星皓有没有听到我的话，因为我已经听不见自己的声音了，我甚至不晓得陈星皓还有没有继续对我说话，也有可能他其实并没有再开
。
应该是愤怒至极，不想再和我说
去吧。
我维持蹲着的姿势，盯着地板砖上的纹路发呆，等我回过神时，陈星皓已经不在了，不知已经离开多久了。
脚都蹲麻了，我扶着墙，颤颤巍巍地站起
，缓慢走
教室拿书包。
我尔反尔，他现在应该非常讨厌我了吧。
算了，他讨厌我就讨厌我吧。
反正本来就不会有人喜
我，也不差多他一个人讨厌我。
每走一步，脚底都传来针刺般尖锐的麻痛，痛觉蔓延到了心脏，随着每一
动，带一阵阵钝痛。
课桌上放着一张纸，是我课前
在陈星皓课本的那张。
鞠躬小人的底，有一串黑se原
笔写的字，并不是我的笔迹：「是不是又说谎？亏你还是好学生。」
应该是陈星皓发现这张纸条时，在面写的。
我把纸收资料夹，和另一张画着歪歪扭扭的羊及斗j
大野狼的纸放在一起，收了起来。
我变得愈发憔悴了。
我看着镜里的自己，发青的黑圈，颧骨突、两颊凹陷，显得更加削瘦的脸庞。
神
恍惚，像是失去了灵魂一般。
我缓缓阖上睛，已经记不清有多少个夜晚都在等天亮，好像是恐惧，黑夜里伸手不见五指，似乎有吃人的怪兽，我一闭上就会将我吞噬掉。
我厌倦了每晚的辗转反侧，厌倦了瓶里一颗颗白se的褪黑素，厌倦了这
浑浑噩噩的生活。
黑夜太空
了，我看不见自己。
人都是孤独的产
吧，灵魂应该是炙
的，可我的灵魂四分五裂，毫无温度。
我到底也没有在这剩余的期间全力以赴地好好活着，太难了，因为我已经很久没有
受过真实的世界。
当对幸福的憧憬过於急迫，那痛苦就会在人的心灵
升起。
一颗心如同泡在
里很久很久的棉衣，棉
x1满了，cha0sh而沉重，日日携着这样一颗心艰难前行，迈的每一步都需要耗费大量力气。
我经常去想像，我b其他人si得要早得多，而伴随我如此之久的心，将会在某一天骤然停止。
我的想象力并不丰富，但我还是会试着在脑海描绘自己心脏不再动的那一幕。
然而，我的方法经常以失败告终，因为恐惧和不安总是顽固地占据着我的思绪。
不会有人发现我的si亡，不会有人为我到惋惜，甚至不会有人记得我来过这个世界。
於是念拉扯间，我寻找了另一方式来理这样的困境，最後告诉自己，解决的办法就是不要再试图压抑自己正在想的事。
每个人都知生活实际上并不值得一过。
在
心，我想，一个人无论si在十七岁，还是si在七十岁，都是一个无关
要的问题。
毕竟，地球上剩的其他人都会继续生活去，人类也就是这样绵延了好几千年。所以，我已经看开了一切。
无论是现在si掉，或是再苟活几年，我在本质上仍是那个该si的人。
我原本以为陈星皓不会再理我了，他已经对我厌恶至极了，但当我又在搬沉重的国文作业时，他又会过来帮我一把。
我心里十分歉疚，我总想，要不，就告诉他实话吧？但如果他真误以为我喜他呢？这又该有多尴尬。
可是到了该去实验教室的时候，他却不再现，我自己一人坐在教室，面对寂静。
一起抵抗这个以愚蠢和暴力将我们包围的世界吧。
恍惚，脑海里响起他对我说的这句话。
我撕一张空白纸，在上面再次画了一个鞠躬小人，写：「有人说我是不是喜你才答应老师帮你辅导课业。我不敢和你学打球，是怕再被她们看见，会对你有影响。」
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