癔症 - 第137章

    毕竟那才是本我，至于另外那个耽于享乐狡猾且颇有手段的家伙，是因裴森而存在的。裴森不在，他便很少现，而我也是习惯用那副冷漠而又势的姿态，游刃有余地掌控全局的。一年后，终于真正意义上地打败了仇玉宁，得到集团掌控权的我我终于空时间，能回到自己创立的那家小小模特公司观察裴森的况了。他就像是被我悉心养在培养皿的菌落，开得很漂亮呢。再度遇见他的时候，我的思维方式多时候还是停滞在“冷漠”的版本。秉持着“接就是可耻”的信念，我数十年如一日地，仇恨着裴森。为什么不恨呢？我想，毕竟原本的我不是这样的，每个夜晚，当我受到灵魂的撕扯，当我的念被记忆那些瑰丽而暧昧的景象折磨，我都会自保险箱拿那些最被裴森所惊惧的相片，反反复复地挲着。回忆着他优的姿态，憎恶着他自甘堕落的抉择，也为他的模样所愉悦、沉沦着。 绳之细裴森变了。我是在他重新对我展开追求的时候，意识到这一的。他变得小心翼翼，变得不再张扬，变得不像少年时那样，能在喜的时候，仍旧肆无忌惮地笑着。或许我应当早些发现的。并不擅察自己的绪，直到我的传来闷闷的钝痛。或许是我改变了他。这样的认知令我到欣喜，却又让那把无形的刀更地到我的心脏之，血汩汩地了来，有一声音告诉我自己——其实我是应该远离他的。可分明这样的他也同样令人痴迷。他的目光犹如一团缠绵的丝线，包裹在我全上的每一个角落。他很勇敢，怀揣着某自卑的绪，他义无反顾地贴到我的边来了。我不知该怎么对待他，毕竟在彼此足以相互凝望的现实世界，我从未同他接近过，别说谈说了，就连一段儿正常的对白都没有。更何况……仇恨。我还没放自己的行为准则。

    他的贴近令的我觉得自己的心脏像是被一团柔柔的棉轻轻包裹。我不适应这样的觉，他的闪耀目光令我惶恐。从没有人这样对待过我，我也从不允许别人擅自对我拿这样的态度。我尝试矫正裴森的行为，用我惯常使用的、他所熟悉的冷漠，一次次，一次次地拒绝他。这让我到一阵近乎窒息的危险，我甚至开始害怕，害怕此后他再也不会那样说。说我，说喜我。因为他从不知真正的我是什么模样的。并不是他所想的那般光鲜亮丽，仅仅只是一层包裹着腐烂的灵魂罢了。甚至他所熟悉的不近人、冷漠，都是假的。可他还是那样了，他在我的面前俯首，这是他第一次的主动亲吻，目的地却并不是我的嘴，而是另外一个更为肮脏不堪的地方。这令我到愤怒。我不允许他这样作践自己，可与此同时，我却又享受着他带给我的愉、如梦般的绝妙受。再这样去我会上瘾的，再这样去我会一辈都逃不开的，我明知这一，就像我知晓自己曾带给他的伤害，可无法，无论如何我都无法对他那张脸、对他这个人说“不”，或许我嘴上说了，但我看见我可怖的灵魂，正盘踞在他后，像是想要将他团团包裹。他说他我，他不知每当他说这句话的时候，我的脚趾就会忍不住蜷缩，我全上的每一寸肌都会过电一般地战栗酥麻起来，我想要告诉自己这一切都是假的，像我这样的人不应该得到他所给予的这一切，所以我不愿应答，我知当他知晓真相、当他认识到最本真的我，他一定会离开的。但我却又忍不住地蒙蔽他，因为与他相的时间一久，另一个“我”就现了，他勾缠住他，用自己学到的话术技巧将裴森玩得团团转，我可的他就像一愚钝小一般够着我为他准备的胡萝卜，他不知我还有很多，多到他这辈都吃不完，多到他看了都会觉得害怕。终究，我还是沦陷了。裴森很会去一个人，能够想象如果他的对象是一个正常人的话又会得到一怎样的幸福，他总是不会让你的期待落空，他总是能察觉到你的绪，他总是会说那些有关的话语让你摇摇坠的危机得到缓解以及满足。不要跟我提及分别，如果那是认真的，我一定会发疯，我不敢想象我会怎样的事，可与此同时我却像是患上了暴癖一般跃跃试，我想让他知我的缺，我想让他明白我究竟对他了什么。我就知我会将一切都搞砸的，所以当裴森第一次对我表现不在乎的时候，我真的产生了一被人掐住脖的窒息受，我意图大力地抱住他以求安，但如若他推开我我一定会加倍难过。于是我离开了，我没有想到会有不知好歹的人趁我不在伤害我的宝，在那一刻我真的想让仇嘉瑜那家伙淹死在池算了，如果裴森也不原谅我，我也会一起去死掉的。不过还好他没有那样。