癔症 - 第2章

    ………………………………·“好了。”前的心理咨询师合上了自己手里的册，看了时间，“你还是只能回忆起这么久远的容，次，我是说如果可以的话，关于这个人，‘仇郁清’，我想你可以尽量讲一些最近发生的事。”我张了张嘴，一时间不知该如何描述自己此刻的状态，我不知该怎么向她形容，告诉她我必须得从最开始的时候讲起，否则我的大脑无法延续记忆。但咨询的时间已经结束，一位病人房间，杜绝了我接着叙述的可能，走之前我想，这大概是我的问题，毕竟没有人会愿意听一个故事从盘古开天地的时候开始讲起。离开医院的时候，我的思绪现了滞涩，我不知这钱自己得是否值得，因为我已经想不起我到这里来的真正原因。我是自愿来的吗？为什么我要心理咨询？仇郁清是谁？为什么我虽然知自己的目的地，但思维依旧那么不清晰？走在回家的路上，我不停思考着这些问题，直到我打开家门，在门发现了一双灰的、明显并不属于我尺码的男士拖鞋。在原地怔愣片刻，抬起，我看向客厅央，那里正坐着一个面容极为俊逸的男人，他的名字我知，是仇郁清。直到这时，我才忽然意识到我自己究竟不对在哪里，我去医院看病的初衷也在这一刻被我忽然间想起，这一切的一切毋庸置疑是他，是前这个“人”所制造的恶果。是仇郁清。是假的、我幻想来的，这个仇郁清。因为仇郁清是我的前男友，而我的前男友，不可能会现在这里。一个月前，他已经跟我分手，早就带着他所有的东西，也不回地离我而去。“你回来了？”坐在沙发上的仇郁清放手的书籍，他的嘴角勾起一个不甚明显的微笑，冲我招招手：“过来，到我边来。”我怔怔地低，看向地面，看向那双我所熟悉的，属于他的脱鞋，一脚踩了上去。果不其然，脚空无一。抬起，原本还略微凹陷的沙发骤然间变得平整，昏暗房间也彻底空去，安静，十分安静，安静到连耳朵都觉到了一阵一阵的疼痛。

    我就说吧……冷笑一声，我想——仇郁清怎么可能真的回到我边来呢？作者有话说:开更啦！还有人吗！新的一篇文还请大家多多支持！虽然是两篇文一起更，但更新频率是不变的！本文是 病膏肓的症状我目前已知的信息只有——仇郁清是我前男友，我和他在不久之前分手了，跟他分手的事实对我来说打击过大……或许就是因为这个，我才开始回忆不起过往的一些事。潜意识告诉我，想不起他是好事，毕竟已经分手的人，最好就让他死在过去。但我的求知却并不允许我那么，于是我去见了心理咨询师，开始一一地，从最初的时刻试图回忆仇郁清。诚如心理咨询师所说，我只能想起关于他的，极为久远的事，譬如初时期，我和他还说不上认识的时候那段时光，而最近的、再的事，则需要我在叙述的过程慢慢回想起。我没有告诉心理咨询师的是，其实我经常能看见属于仇郁清的幻影，有时候他在我边陪我一起吃饭，有时候他在睡前对我讲着故事，有时候我们会一起洗澡，然后……我知那是假的，我也不会因此错觉我同他复合了，因为心的我似乎十分清楚，那几乎是不可能的事，没有将这一切告诉心理咨询师，是因为我害怕她真的将我诊断成对社会有危害的神经病，我不想去神病院，所以我会尽量表现得正常。老实说，其实我十分在乎仇郁清的那个“幻影”，我的意思是，它的存在会让我有一莫名的安全，虽然我知他是假的，但我好歹还能依靠着我脑海这个属于他的幻象，麻痹自己。我尝试询问自己这是为什么，后来我觉得，这大概是因为得了病的我终究还是无法接受“仇郁清已经离开我”的事实吧，我的自动开启了保护机制，令想像的仇郁清现在了我的面前，只要我愿意，我就可以碰到他，跟他说话，它的存在是那样真实，就好像仇郁清真的在我边似的……这样的话，我也就不会那么难受了。很少有神病能够清晰地意识到，自己就是一个不折不扣的病人，而我就十分不巧地是那个“清醒的病患”，因为不想被抓神病院，我会控制离开房间后自己的行为，譬如不跟边我幻想的仇郁清说话，譬如他摸我我也不会任何反应，譬如被他亲吻的时候我会视若无睹，装作没事人一般继续跟周遭的人谈。对此，那个假的仇郁清会眯起睛，表现十二分的不满，在地铁上他会抱住我，在我耳边压低声音说：“我生气了……”我知他并不能对我怎样，我只是看着他，看着他那张漂亮的、令我一见就有些呼困难的脸，一句话也不说。有的时候我会想，要是我治疗成功了，这个仇郁清还会在我边吗？老实说，我还蛮舍不得的，要是他能以这样的形式陪在我边一辈，倒也不失为一件好事，只要他不离开我，我就会觉得开心。