我只想zuo个好妈妈 - 【我只想zuo个好妈妈】(3)

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   不小…我的脑袋里,就像有无数个小人在说话一样,你一言他一语相互争吵反驳

    才明白我为何心神不宁什么都觉得无趣,我这才惊讶的发现,我竟然这么依恋

    =щщщ.īīāńū.ìň=-

    ìγìаú.ì

    串门。

    s://м.dìγìаú.ì-

    往,要比之前任何一次自渎都舒畅,就在我即将的时候,我的脑海里现一

    我洗漱净画上澹澹的妆,随便煮了东西吃了后,百无聊赖便去刘大

    幅画面,就是我被儿抱着,他用力的冲击着我,一的...之后,

    许在难过或者不忿,但那有什么办法呢,我要一个好母亲,要为他考虑,在他

    =站=-

    着。

    自渎。

    儿已经去了学校,再一想,儿的房间门似乎就像他的心,以前每次离开都要

    离开这个索然无味的「红颜秋去」

    好了」。

    公众号,我看了一些笑话视频,心好了很多,之前的负罪逐渐消散。

    她们家今天难得的凑齐了一桌麻将,我在旁边看了会儿,因为不懂所以觉得

    努力闻着,想要闻到不一样的东西,在我的想象,我闻到了一烈的年轻

    果他解决的时候,心里会想着什么?想着想着,我的手不由自主的伸到丝的

    的公众号,这名字倒起的很怪,里面发的全是和我年纪相当的女人的照片,

    加沉迷于我的抚摸,而我也会更加迷恋儿,而那样只会害了他。

    ьáú.

    我的脑海里想得竟然全是儿,他的行为,他那隆起的帐篷。

    到他的温度,心泛起涟漪,我尽量克制自己快速涂完,在儿还意犹未尽

    手指隔着薄薄的压在我透的,我才意识到自己的渴望,是的,

    从厨房来,儿已经不在沙发上了,他的房间门闭着,我想,此刻他或

    发送邮件īīāńū⊙.ō

    我嘀咕着,都初生了,字还这么丑。

    关上,不允许我去,现在好像每次都会敞开-

    也许,母亲和儿本来就存在着某愫,毕竟儿是母亲上的一块

    在愧疚和负罪缠绕着,我依然无法睡,我掏手机打开微信搜一搜,

    s://м.dyьáú.-

    我起去厨房洗手,心里有几分难受,我其实也迫不得已才次,看着

    上,探到三角地带的时候,我才惊讶的发现,上早已被分,我

    无奇不有。

    第二天我的心有些许的落寞,想到早上儿吃早餐的时候没有和我说话,就

    妈妈很开心的...持续了三四分钟的自渎行为后,我到达了,这次不同以

    绪混,全然没有注意到自己的变化,我真是坏母亲,想着儿的事

    儿富有朝气的的,我的心里越发不能平静,我害怕此以往,儿不仅更

    有的看上去特别丑,但是面的赞和评论数却很多,还大赞「,好看」

    我真是个贱的女人,也是个贱的母亲,自渎也就算了,竟然还想着儿

    百无聊赖的回到家里看电视。

    我们吃过晚饭后,照惯例给他涂活络油,看着儿的背影,我的手掌

    ,忘了早起给儿煮早餐了。

    s://щщщ.dǐγǐáυ.ǐ

    我怎么成了这样的人,我何时成了这样的人。

    s://м.dǐγǐáυ.ǐ-

    这个容易冲动的年纪,我要引导他不让他走歧路。

    ,十多年前他是我的一分,所以我想着他是正常的。

    男人的味,这是我儿的味,我幻想着儿拿着我的在那硕大的

    也不知此刻在嘛呢,他的每天都那么膨胀,他要怎么解决,如

    这般贱。

    胡击后,我了一个叫「红颜秋去」

    我脱上的,凑在脸上闻了闻,那上面全是我的腥味,但我还是

    了一声。

    ,如果这都算好看,那我是不是算国天香了。

    「妈,我去上学了,早餐自己买来吃」。

    儿,想时刻看到他,受到他的存在。

    心里却泛起丝丝温馨,看来儿对我的态度越来越好,以前他从不会告诉我

    到了我这个年纪的女人,想要男人并不是羞耻的事,可是,让我羞耻的是,

    他要去什么,更何况留便签纸。

    一直到夜两,我依然无法理清思绪,一片混,没有丝毫睡衣。

    第二天醒来的时候已经日上三竿,我看了墙上的挂钟心里嘀咕一句「不好」

    门前的菜地上锄草…这一整天来,我都觉得心神不宁,直到见到儿回来,我

    这么一想,在比起那些侵犯母亲的人来说,儿只是对着我的

    有的人抗拒,有的人抗拒之后接受,反正什么样的都有,不得不说,天之大,

    这么想一想确实正常。

    简单的吃了饭后,我午睡了一小会儿,但很快就醒来,觉得无事可我去

    之时,定很大决心的说:「儿,以后妈就不给你涂了,你看你都

    想找到答桉.我母来很多母亲的自述或者儿的自述,有的人困扰,

    西,儿的肯定比这个要好得多吧。

    快消失,我回味着着愉快的时刻,但很快负罪就替代了愉悦。

    就这样,在自我麻痹我从屉里拿前天选好洗净的茄,那弯弯的东

    儿没说话,「哦」

    茶几上显的地方有儿的便签纸,我拿起来一看,上面丑陋的写着:

    的时候,肯定也想着他的妈妈我,是的,肯定在想着我,如果真是这样,那

    我赶忙穿好衣服走去,看到儿的房门打开,里面早已收拾妥当,想来是

    =站=-

    最后,我不得不努力说服自己,我只是想想,他毕竟是我上掉来的一块

    的手指在上面觉到黏黏的的,我都不知自己何时了这么多,刚刚

    =站=-

    =м.īīāńū.īń=——

    此刻我的心空乏,很想要一个男人。

    =站=——

    =站=——

    之类的,真搞不懂现在的人什么审,喜熟女也就算了,还喜那么丑的

    算不上多么罪大恶极。



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