不小…我的脑袋里,就像有无数个小人在说话一样,你一言他一语相互争吵反驳
才明白我为何心神不宁什么都觉得无趣,我这才惊讶的发现,我竟然这么依恋
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ìγìаú.ì
串门。
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往,要比之前任何一次自渎都舒畅,就在我即将的时候,我的脑海里
现一
我洗漱净画上澹澹的妆,随便煮了
东西吃了后,百无聊赖便去刘大
家
幅画面,就是我被儿抱着,他用力的冲击着我,一
一
的...
之后,
许在难过或者不忿,但那有什么办法呢,我要一个好母亲,要为他考虑,在他
=站=-
着。
自渎。
儿已经去了学校,再一想,儿
的房间门似乎就像他的心,以前每次离开都要
离开这个索然无味的「红颜秋去」
好了」。
公众号,我看了一些笑话视频,心好了很多,之前的负罪
逐渐消散。
她们家今天难得的凑齐了一桌麻将,我在旁边看了会儿,因为不懂所以觉得
努力闻着,想要闻到不一样的东西,在我的想象,我闻到了一
烈的年轻
果他解决的时候,心里会想着什么?想着想着,我的手不由自主的伸到丝的
的公众号,这名字倒起的很怪,里面发的全是和我年纪相当的女人的照片,
加沉迷于我的抚摸,而我也会更加迷恋儿,而那样只会害了他。
ьáú.
我的脑海里想得竟然全是儿,他的
行为,他那隆起的帐篷。
到他的温度,心
泛起涟漪,我尽量克制自己快速涂完,在儿
还意犹未尽
手指隔着薄薄的压在我
透的
,我才意识到自己的渴望,是的,
从厨房来,儿
已经不在沙发上了,他的房间门
闭着,我想,此刻他或
发送邮件īīāńū⊙.ō
我嘀咕着,都初生了,字还这么丑。
关上,不允许我去,现在好像每次都会敞开-
也许,母亲和儿本来就存在着某
愫,毕竟儿
是母亲
上的一块
,
在愧疚和负罪
缠绕着,我依然无法
睡,我掏
手机打开微信搜一搜,
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我起去厨房洗手,心里有几分难受,我其实也迫不得已才
此
次,看着
上,
探到三角地带的时候,我才惊讶的发现,
上早已被分
侵
,我
无奇不有。
第二天我的心有些许的落寞,想到早上儿吃早餐的时候没有和我说话,就
妈妈很开心的...持续了三四分钟的自渎行为后,我到达了,这次不同以
绪混,全然没有注意到自己
的变化,我真是坏母亲,想着儿
的事
却
儿富有朝气的的
,我的心里越发不能平静,我害怕
此以往,儿
不仅更
有的看上去特别丑,但是面的
赞和评论数却很多,还大赞「
,好看」
我真是个贱的女人,也是个
贱的母亲,自渎也就算了,竟然还想着儿
百无聊赖的回到家里看电视。
我们吃过晚饭后,照惯例给他涂活络油,看着儿
的背影,我的手掌
受
,忘了早起给儿煮早餐了。
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我怎么成了这样的人,我何时成了这样的人。
s://м.dǐγǐáυ.ǐ-
这个容易冲动的年纪,我要引导他不让他走歧路。
,十多年前他是我的一
分,所以我想着他是正常的。
男人的味,这是我儿
的味
,我幻想着儿
拿着我的
在那硕大的
上
也不知儿
此刻在
嘛呢,他的
每天都那么膨胀,他要怎么解决,如
这般贱。
胡击后,我
了一个叫「红颜秋去」
我脱上的
,凑在脸上闻了闻,那上面全是我
的腥味,但我还是
了一声。
,如果这都算好看,那我是不是算国天香了。
「妈,我去上学了,早餐自己买来吃」。
儿,想时刻看到他,
受到他的存在。
心里却泛起丝丝温馨,看来儿对我的态度越来越好,以前他从不会告诉我
到了我这个年纪的女人,想要男人并不是羞耻的事,可是,让我羞耻的是,
他要去什么,更何况留便签纸。
一直到夜两
,我依然无法理清思绪,一片混
,没有丝毫睡衣。
第二天醒来的时候已经日上三竿,我看了墙上的挂钟心里嘀咕一句「不好」
门前的菜地上锄草…这一整天来,我都觉得心神不宁,直到见到儿
回来,我
这么一想,在比起那些制
侵犯母亲的人来说,儿
只是对着我的
自
有的人抗拒,有的人抗拒之后接受,反正什么样的都有,不得不说,天之大,
这么想一想确实正常。
简单的吃了饭后,我午睡了一小会儿,但很快就醒来,觉得无事可
我去
之时,一
气
定很大决心的说:「儿
,以后妈就不给你涂了,你看你都
想找到答桉.我母,
来很多母亲的自述或者儿
的自述,有的人困扰,
西,儿的肯定比这个要好得多吧。
快消失,我回味着着愉快的时刻,但很快负罪
就替代了愉悦。
就这样,在自我麻痹我从
屉里拿
前天选好洗
净的茄
,那弯弯的东
儿没说话,「哦」
茶几上显的地方有儿
留
的便签纸,我拿起来一看,上面丑陋的写着:
的时候,肯定也想着他的妈妈我,是的,肯定在想着我,如果真是这样,那
我赶忙穿好衣服走去,看到儿
的房门打开,里面早已收拾妥当,想来是
=站=-
最后,我不得不努力说服自己,我只是想想,他毕竟是我上掉
来的一块
的手指在上面觉到黏黏的
的,我都不知
自己何时
了这么多
,刚刚
=站=-
=м.īīāńū.īń=——
此刻我的心空乏,很想要一个男人。
=站=——
=站=——
之类的,真搞不懂现在的人什么审,喜
熟女也就算了,还喜
那么丑的
算不上多么罪大恶极。
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