活着 - （十七）笑

    不过是，冀望着能藉着拯救他人，来拯救我自己。

    「欸，你觉得我是这样是正常的吗？」

    左边是茫茫，右边是茫茫，抬俯首亦是茫茫，我是迷航的船，颠簸於汪洋之上，恒惴栗於被惶惶然而不可知的浪cha0吞没，在那里，昏暗无光，一叶扁舟航行之上瑟瑟发抖，哪儿都不安稳，把船板堵得密密实实还得担心被鲸鱼狠甩一尾。

    「嗯，我没说。」

    但我必须要找到一个定义，一个可以证明自己就是是疯是正常的标准，决定我该以什麽姿态和心看待我的所作所为，是该全力否认力挽狂澜亦是大声求救，我可以求救吗？我有达到可以求救的标准吗？我到底算是什麽？这个世界我该以何姿态活着？

    世间如此混沌w浊，但前的景象为何却又是如此清晰呢？

    你轻轻瞟了我一，我知你想说什麽。

    隐晦，有些话不需直说，因为张嘴就会撕裂伤疤。

    「啊啊啊，还真是，有，够，蠢，的！」一颗小石在空划一条丽的弧线，咚一声落一旁的小溪。

    尽没有人会惩我，除了我这个不断否定的心。

    「就把每一天当ren生的最後一天活去吧，会不会b较轻松呢？」

    「就如同我不知自己何时会消失，亦如你不知在哪天就会承受不住想要一了百了，但在那天来临之前，我会一直存在，就如同你也会一直活去，然後，总有一天，你会过得b任何人都好的，我知你肯定不相信，那就由我来替你相信。」

    「我只是觉得，这样的你，很辛苦。」

    「嗯，其实对我而言，人世间没有什麽正常对错，只是每个人附加上去的想法都不同推导的结果当然也不同了。」

    总觉自己悬在一条细细的丝线上颠簸着，摇摇晃晃始终不得平衡。

    这是多麽不切实际有异想天开的想法？

    我愣愣地站在树杵了许久，似是要生与之同化，成千上万的金剑优雅带着凛冽的朝x刺，秋日的太yan是我最喜的，没有夏的螫人，也没有冬的神鬼没，总是这样纤细的宁静着，好想把自己拉成一条细的丝缕，那从绿荫间s来的金针，这样是否我就能不可摧的面对这个残破的自？我突然觉得这一切好的好不真实。

    「别跟我什麽别在乎他人想法的鬼话，没有人有办法完全脱离这个社会的束缚，或许真有这人吧，但我不到，我存在的意义是由束缚构筑而成的，当束缚越烈严厉，我就能从获得越崇的愉，但它彻底毁了这一切，我不敢在束缚我自己，害怕自己再次失控，毕竟一朝被蛇咬，十年怕草绳，只是我更极端，连绳都全烧了。」

    不想活着，但却又不想给别人造成麻烦，觉自己现在的生活是由一连串的要求串连而成的，不是自己说要像个零件的活去吗？那麽什麽的其实本taade一都不重要吧？但我为何还是会到如此悲哀和荒谬？想大叫想嘶吼想撕扯心脏划开肚割大，我想要疯掉，想要放纵，在万籁俱寂，自己脑，杀si自己无数次，迎着凛风囫囵歌唱，唱现在癫狂的每一分每一秒，然後可笑却解脱的像个小丑般si去。

    「而且如果你要这麽说，我应该也算是不正常的吧？」

    我笑了，可能笑得很奇怪吧，你的表有僵y，只是这话实在过於甜腻又缥缈，总觉飘着一人工糖jg的塑化味。

    「就这麽虚假的装去吧，努力笑着，用力笑着，用力哭着，用力用血r0u记录心脏仍在动的每一天，笑着笑着，总会习惯的吧，因为这是人的本能，为了活着，我们自己会找那个能够说服自己的理由来支持自己活去的，哪怕很虚假很肤浅，那又如何？你现在的存在，就是一切的答案，存在，只要存在就够了，像树像石明月那样，什麽意义价值都只不过是附加上去的缀。」

    证明和承认是必要的，不论是为了家人，为了同学老师，还是这个都快要认不来的自己。试着努力的爬来，努力事，努力呼x1，努力迈开步伐，努力扒开那些忧郁焦虑的路线，努力避开那些可能会发灾难的前兆，努力的把自己的负面绪一的挖起断，努力汲取生活寥寥无几的快乐，反覆印在灵魂形成禁锢的诅咒，不准si去，努力说服自己，事还没有到最糟的地步，努力眠自己和以往并无差别，努力让自己觉没有这麽糟，努力恩，努力放松，努力把这个烂透的自己ch0u离，努力的从僵直的嘴角划开笑，划弧线，去蓄积泪。

    「即使如此，还是希望你能活来啊。」

    但觉就是不安全，脚踩着的这块土地始终不是稳的，有时也会憎恨这原始本能的遗毒，原为了活命的本意在现代的社会被挤得扭曲畸形，然後开始自怨自艾的循环，自己真的是太闲才会被夹在细如丝缕的琐事，明明只要向旁边去就会海阔天空，但还真抱歉，我就是不到，果然是太年轻了吗，随便一小事就能刮得千疮百孔，有够没用的。

    你告诉我，会陪着我，但你说你总有一天会走，你相信我以後会过的很好，但你说你是假的，你说你

    yan光不愧为万之母，我忍不住叹，连对罪人的惩都是如此温，我匍匐其，耳畔是风低低达了罪召，我静静听着，默默伸手上了手铐，若是能在此等景之被yan光温柔的刺si，似乎也是一过於唯又不切实际的想法吧。

    「反正你放心，我不会去si的，我还有很多事想，虽然现在被卡住，但我会努力的继续试去。」

    「只是孤单吧？」你的笑容难得这麽温柔，像是寒风柔柔上的一盏小灯，的火轻轻t1an过心脏，来某能麻痹肌r0u的yet，su麻带着疼。

    肮脏如我，又麽可以渴求站在yan光的他人理解我的想法呢？

    「尽现在你可能还找不着希望。」

    「看你怎麽定义吧，如果你所谓的好是稳定的的确是好的，绪开心什麽的就不到了。」我故作轻松的说着，觉那gu焦躁又浮现来，忿忿蹭着脚的柏油路，像想把那恼人的蹭粝的地面里。

    好荒谬的觉啊。

    如果能在这瞬间si掉就好了。

    「其实很简单，因为我希望你活去，还有很多人也希望着你继续撑去。这是绪勒索我知，但我不在乎，如果你真的找不到活着的意义，能不能就为了我，为了家人，为了老师同学，为了你未来可能会帮助到的很多很多人，活去，好吗？」

终是这样的没没脑，只顾着随便的吐海豚，但始终能够咬住对方的海豚，尽很多时候，不是这麽让人到愉悦。

    其实我不该现在这里了吧，这陌生的宁静是我可以t会的吗？我突然有些无所适从了。独自在一座杳无人烟的山，听着你的字句淌。

    但是，不这麽的话，我真的就什麽都不是了。