我正在走着。
好像已经重复了无数次相同的画面，相同的场景，千篇一律的
节。
突然非常
t的
受到这一切是如此真实却又如此虚幻飘渺。
究竟什麽才是真实？什麽是幻想？
呐，你又在哪里呢？
「你也走太慢了吧。」你的声音突然窜
脑
，吓得我一个迾?差
没翻过去。
「你都没有陪我还敢说。」
「哪有，我明明就陪了你走了很久，是你自己说你不需要我了不是吗？」
「别装了。」
「不过，我还是
开心的。」我转
惊讶看向你，全
廓被yan光
染的模糊。
「谢谢你最後还是爬到这里来了。」你好像莞尔着：「虽然姿势很丑就是。」
「不会说话就别说了。」
看着你乾净的
神，我知
你想
什麽。
「去哪？」
「你想要去哪里？」
我沉默了。
我究竟想要逃避什麽？
逃避镜
，逃避窗
，逃避嘴，逃避睛。
我已经很习惯的掐si海豚了
其实自己想要逃避的，是这个让无地自容的自己和无法控制的局面
「嗯，那就去我想去的地方吧」
「这就是所谓的权威式民主吗？」
「还是你b较喜
独裁政权？」
「不是都差不多吗？」
旅途就在草率几句稀疏的碎嘴启程了。
一路上其实没有多少改变，只是放遍及皆黯淡了些许，为分不清究竟是秋日的肤se本是如此，亦是被自己的抑郁滤镜y生生晒低了几格se阶，一
一草，似是都被染上了萧瑟的se彩。
这样是否对这
景是
亵渎呢？我不禁在心底轻轻叹。
我尝试着不要把这单纯好的万
安上自己毫无意义的无病sheny1n，但不到，每一片枯叶，每一朵落，一字一句
淌着底的泪光荧荧，血迹斑斑，觉腹的蠕虫在躁动颤栗细细啮咬，忍不住开始乾咳，最後只能只能愣愣看着掌，黏稠模糊的支言碎语。
这是否这就是秋日的味？文人迁客的腥sao味。
我边想着边恶趣味的把满地枯枝落叶踩的吱嘎作响，然後垂
帘。
其实很多时候，季节是沉默的，尤其是台湾，往往是黏在主播的
红里，r0u碎在网站的耸动标题里，撒在亲友的
里，而其，秋天是最沉默的季节，总被夹在炽烈的夏与凌冽的冬之间，由绚烂迈向萎靡，最尴尬的位置，毕竟家门前没有没有红yan的枫，金灿的稻，只是会某个刹那的刹那发现到，聒噪的知了沉寂了，外扫的落叶多了又少了，窗外的农药味黯淡了，熟悉的鸟巢空了，赫然经过瞥见映在展示柜前的自己，然後呼
一微凉的叹息，发现一年又即将烧光，四季转递嬗，到来，好像什麽都变了，又好像有些东西仍si扒着不肯离去，如秋，如这个这一年过去也没多少
的自己。
如果曾经的我看到我现在这副德x，会不会很失望呢？会嘲笑我的吧？
呐，未来的我，我能放心的一切
给你吗？
扳着手指细数过去这几年，
迷茫，夏喧杂，冬温
，而秋总是萧瑟，似是秋日总是最痛苦的一段日，或许用痛苦并不适合，而是一
沉
骨髓的绝望，好像什麽都是无济於事，秋日的我是残破的，因为不愿想起，那本称不上失恋的夜，那反覆奔波於jg神科的过去，那些暴
忧郁发疯的现今，秋日如此
而脆弱，却又如此寂寥，所以，每到秋日，就会忍不住的去依赖山，依赖树，依赖草草，如我一伤仍是会ch0u答答的扑一棵树的怀抱，看着树gui裂乾涩的
肤，光y刻的伤疤，好想把自己缩成指甲大小，伸小小的
角，r0ur0u
蛛
茸茸的脑袋，挠挠它细细的脚，我这庞大臃
的大家伙太碍事了，然後突然觉世界何其大，然後一如往常的咒骂自己的烦恼显得多麽渺小无趣，但一切仍然无济於事，树还是树，还是，依旧随着四时转地递嬗凋谢复苏，所有事仍在轨上正常运行着，只有我永远停在了过去，不懂得勇敢迈。
「还好吗？」
我们的对话始终是这样的没没脑，只顾着随便的吐海豚，但始终能够咬住对方的海豚，尽
很多时候，不是这麽让人到愉悦。
隐晦，有些话不需直说，因为张嘴就会撕裂伤疤。
「看你怎麽定义吧，如果你所谓的好是稳定的的确是好的，绪开心什麽的就不到了。」我故作轻松的说着，觉那gu焦躁又浮现来，忿忿蹭着脚的柏油路，像想把那恼人的
蹭
粝的地面里。
「啊啊啊，还真是，有，够，蠢，的！」一颗小石在空划一条丽的弧线，咚一声落一旁的小溪。
证明和承认是必要的，不论是为了家人，为了同学老师，还是这个都快要认不来的自己。试着努力的爬来，努力事，努力呼x1，努力迈开步伐，努力扒开那些忧郁焦虑的路线，努力避开那些可能会发灾难的前兆，努力的把自己的负面绪一的挖起
断，努力汲取生活寥寥无几的快乐，反覆印在灵魂
形成禁锢的诅咒，不准si去，努力说服自己，事还没有到最糟的地步，努力
眠自己和以往并无差别，努力让自己觉没有这麽糟，努力恩，努力放松，努力把这个烂透的自己ch0u离，努力的从僵直的嘴角划开笑，划弧线，去蓄积泪。
但是，不这麽的话，我真的就什麽都不是了。
「反正你放心，我不会去si的，我还有很多事想，虽然现在被卡住，但我会努力的继续试去。」
但觉就是不安全，脚踩着的这块土地始终不是稳的，有时也会憎恨这原始本能的遗毒，原为了活命的本意在现代的社会被挤得扭曲畸形，然後开始自怨自艾的循环，自己真的是太闲才会被夹在细如丝缕的琐事，明明只要向旁边去就会海阔天空，但还真抱歉，我就是不到，果然是太年轻了吗，随便一小事就能刮得千疮百孔，有够没用的。
但我必须要找到一个定义，一个可以证明自己就是是疯是正常的标准，决定我该以什麽姿态和心看待我的所作所为，是该全力否认力挽狂澜亦是大声求救，我可以求救吗？我有达到可以求救的标准吗？我到底算是什麽？这个世界我该以何姿态活着？
左边是茫茫，右边是茫茫，抬俯首亦是茫茫，我是迷航的船，颠簸於汪洋之上，恒惴栗於被惶惶然而不可知的浪cha0吞没，在那里，昏暗无光，一叶扁舟航行之上瑟瑟发抖，哪儿都不安稳，把船板堵得密密实实还得担心被鲸鱼狠甩一尾
。
我愣愣地站在树杵了许久，似是要生与之同化，成千上万的金剑优雅带着凛冽的朝x刺，秋日的太yan是我最喜的，没有夏的
螫人，也没有冬的神鬼没，总是这样纤细的宁静着，好想把自己拉成一条
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