，她觉得他们很烦，但又不想他们这样难过。她常常想着要离家
走，他们
不见为净对大家都好吧。」
明明就生气了，我在心里咕哝着，似笑非笑：「难得你会说这麽有哲学的话呢。」
我就是连在镜
看见自己的模样都会
到恶心想吐
「别把这当回事，对我们都好。」
「但我後来才发现，这
想法是不被允许在世间存在的。」我觉
咙乾涩的有些发
，顿了顿咽
。
所有人都说过同样的话，除了我自己。
正解是否定的，但我总不断的答
所以你必须好起来，用他们所认为的是对的方式
「你自己知
的。」
「人是由慾望组成的生
不是吗？想要有人理解，这是很正常的。」
你轻轻叹了气：「我们不过也就是芸芸众生罢了，没有人是完
的，都是带着伤的，只有这麽残缺的活去才算是个正常人吧，但是，若是你还是不敢去面对她，她只会一直存在，不会消失，你就要永远被她囚禁着活去。」
「真是对不起啊，我就是
不到不在乎别人的看法。」
「嗯。」，我低低的笑着回应没再多说甚麽。
「我曾经尝试着向这个世上辩驳这是错的，却发现连自己的
t都在背叛我，它们说它们累了，要罢工了，我只觉得自己好像被这个世上放逐了。」
「不想说就别说了吧！」
我就是连自己的饮
都控制不住，动不动就暴饮暴的si胖
痛不yu生，狼狈求救，至si方休。
「其实，我不知该怎麽回答你。」你仰着
，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐哪块b较不会痛。
「是我先背叛了她的。」
「这是我欠她的。」
所以只能继续走着，然後向沉沦
今天是掐si她的第一百一十三天。
你有着大好前程，你有很多自己很在乎你的人，你必须得向他们也向自己负责
你就该成为一块
皂，在日常工作只能在每天暴
汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸
成彻底的w浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最
沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个
回，
安详是什麽，我从未见过这东西
「我不是好人，从来就不是，我想你是懂的。」
「我曾经答应过她的，要永远和她在一起，永远永远不分开，永远不断的变得更好，变得更有自信，更丽动人，更有能力面对一切，只要我们一起，什麽事
都可以到，我曾经是这麽认定的。」
我x1了气：「很蠢吧，可笑又可悲，罪大恶极，却仍然渴望着能得到垂怜，她就是这麽的一个人啊。」
「所以，在某天晚上，我第一次掐si了她。」她很顽
，每次掐每次还是会再活过来，继续叨念着那些我不敢听到的话语，所以我必须每天掐，无时无刻注意她的苏醒，手不可以松掉，松掉一切都会失控，松掉了我害怕自己又会再次认同了她，然後被她吞噬，然後一切努力维持的和平又将掀起惊涛骇浪。
「不会觉得这样很累吗？」
「很累，taade每天都快这该si的家伙烦si了。」
似乎已经习惯了，心率正常，呼x1平稳，不会手抖也没有残剩多少罪恶了，
「可能，我本也有莫名的宣
yu吧？」我淡淡笑说，跩住自己开始颤抖的左手，没有想到自己能如此冷静。是否是淡淡，是否笑，我不知，只是觉得这个角度，这个语气，这个氛围的塑造，似乎可以这样描绘。
但你是清楚的，你还是支持的我对吧？si了就si了，活着真的有这麽重要吗？别人的想法不过就是个p不是吗？不吃了不是也是很凄的故事吗？完主义不是也只是想要活的简单一
不是吗？这个世界很脏，但我们是可以一直一直的努力让自己变得更好，这样就不会这麽脏了不是吗？
「如果我知为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」
我知没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺si在自己的怀里
「但我不懂。」
不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事？
在烈的自我谴责後，我总是不断地想帮自己找个理由
人的t不过是
白质、脂肪、分聚集而成的混合罢了，为何总要把它摆上秤，ch0u尺，如变态杀人
般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注
一个个铅墨框，压扁
那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。
不能一直追求着完，会疯掉的
总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心
「但是我不到啊。」
我一直都知为什麽，要这麽在乎自己的材。
「我随便说说，你也就随便听听，不过是个疯的一生再小一段的日常，没什麽大不了的。」
恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态
你给我闭嘴。我抬手，看着
在我的手掌的，她的脖。
突然想起曾经去过的庙里，那个诡异的乩童阿嬷，喃喃自语，重重叹气落两个字：「心结！」，依旧记得那时她的手掌，sh漉漉的带着黏腻的冰凉，吱溜
过脸颊，让我忍不住打了个哆嗦，想到了那一星期的符，焦味混着腥咸，是从阿嬷那双皱褶的手掌递过来的，我仰咽，觉有gu陈腐发霉的老人味钻了味觉神经里，那瞬间的，宛如衰老凋零的味。
其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致
「这不过仅是表象，我知。」
最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的来观察一个个穿透於旁的魂魄，r0u躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间分级和评b，因此我害怕镜，害怕窗
，害怕任何能让我看到自己的事。
节也是必然，暴也是必然，渴望改变，却又害怕改变
不能
持我们的理念，因为ai你的人会伤心的
对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走去几分钟都害怕被他人的目光灼伤，
即使现在的我是过重的，那又影响我这个人吗？
恍惚，不踏实，我尝试这伸手想抓住什麽，却恍若无。
「世上除了我们的所有人都在告诉我们是错的。」
不该再这样继续瘦去，会si的
「我终究还是个胆小鬼吧？」
「我不生气，只是看你这样，会有些难受。」
「我是这麽随便的人吗？被你呼来唤去说停就停的？」
这件事真的有想像的这麽重要吗？
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