「其实，我不知
该怎麽回答你。」你仰着
，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐
哪块b较不会痛。
「不会觉得这样很累吗？」
「很累，taade每天都快这该si的家伙烦si了。」
「但我不懂。」
「如果我知为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」
我一直都知为什麽，要这麽在乎自己的
材。
人的t不过是
白质、脂肪、
分聚集而成的混合
罢了，为何总要把它摆上秤，ch0u尺，如变态杀人
般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注
一个个铅墨框
，压扁
那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。
「这不过仅是表象，我知。」
其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完
的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致
「但是我
不到啊。」
节
也是必然，暴也是必然，渴望改变，却又害怕改变
所以只能继续走着，然後向
沉沦
「真是对不起啊，我就是不到不在乎别人的看法。」
我就是连在镜看见自己的模样都会
到恶心想吐
我就是连自己的饮都控制不住，动不动就暴饮暴的si胖
对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走去几分钟都害怕被他人的目光灼伤，
我知没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺si在自己的怀里
安详是什麽，我从未见过这东西
最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的
来观察一个个穿透於旁的魂魄，r0u躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间分级和评b，因此我害怕镜，害怕窗
，害怕任何能让我看到自己的事。
恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态
不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事
？
总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心
恍惚，不踏实，我尝试这伸手想抓住什麽，却恍若无。
你就该成为一块
皂，在日常工作只能在每天暴
汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸
成彻底的w浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最
沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个
回，
痛不yu生，狼狈求救，至si方休。
这件事真的有想像的这麽重要吗？
在
烈的自我谴责後，我总是不断地想帮自己找个理由
即使现在的我是过重的，那又影响我这个人吗？
正解是否定的，但我总不断的答错
「你不要看我，把转过去。」
这样丑陋不堪的我，值得活着吗？值得被ai吗？
不要再靠近了，野兽和人类本就该被区分开来，
去尖牙利爪，修整成柔
乖顺的模样，勉在这个世界一隅苟且偷生，生为畜生，不要妄想能与人平起平坐，因为它始终在演化上走向了不同的路，又怎能扭转
期积攒的遗传变异。
现在的我已经不知该怎麽了，好像只能逃避，什麽事都不，把埋沙里gui缩着等待自毁灭，人们都歌颂青
好的好似甚麽都是一
浪费，但此时此刻我却疯狂的渴望着冲破这个学生的外壳，就算只是成为一个庸庸碌碌之辈也罢，我想自由，我想毫无负担的让自己沉沦，青至於我就如同太yan，光是汲取其寥寥就能到愉悦和温
，过於靠近则会屍骨无存，但愚昧如我把它我的
脂肪，哪怕仅是沧海一粟，也够把我
的神经烧的焦黑变形，如同成痛那般，即使折腾得唧唧歪歪也只能默默摁着安抚炸
痉挛的肌r0u，然後赫然发觉，自己
了这麽多心力瘦来的小
又被
上一圈厚厚的脂肪。
我很努力地去回想那些崩溃的瞬间，但抓到的始终只有残破的几个画面，要想复盘那些心，却发现构筑的只是一片茫然，我清楚，这是自己面对难以
理的绪时，一贯的法，隔离绪，封闭官。
「呐，你知吗，那时厌症的我，就是这麽过来的。」，我轻飘飘的，似是想要将这段回忆烧成虚无缥缈的灰烬随风飘散。不然，真的太痛了。
「你知，我已经好久没有看镜了吗？」
「因为，真的太可怕了。」那个糟蹋到极致的自己就会昭然若宣，臃
的，令人作恶的自己，即使用了宽大的衣仍掩盖不住的，那个正在堕落腐烂的自我。
说着说着，觉眶又开始蠢蠢yu动的酸涩
，但泪
像是被剜般怎麽样都挤不半
yet，我觉自己被罩住了，x1不到空气，但大气压力却又是如此
大，把x腔被挤压成满满的郁。
「但我能什麽？我什麽都不到。」压抑的嘶哑自扭曲的嘴角溢
这是我的宿命吗？祂是想要告诉我这件事吗？我迷茫的眯起睛，耳边似是回
着祂疯狂的
掌声，啪啪啪清脆悦耳的嘲谑着，我有多麽的恶心不堪，多麽懦弱无能，多麽贱低俗。
「我是个罪人啊，不是吗？」
直到昨天去了谘商，才发现自己对这件事究竟有多麽在意
哭得si去活来像只只懂得宣
慾望的禽兽
我始终还是不知该如何面对她
每次相遇，都是一伤害，不论是我还是她
我恨她，恨她ga0烂了我的人生，我很清楚，自己的骨r0u里已经刻了她的痕迹，我的血ye里
淌着她的呢喃，我的余生不可能将她剥离，饮失调是黏腻的疾病，即使刮骨ch0u
把全的组织完全替换过一次，她还是渗透在我的只字片语，随时都能洒落然後萌发。而她同时也恨我，她觉得我背叛了她，只要照着她说的，我就能获得我想要的一切，她觉得我尔反尔觉得我懦弱无能，而我觉得她过於极端癫狂，但我们都清楚，谁都改不了谁。
「这麽很痛吧？」
「总是问些我难以回答的问题，你的脑回路到底是怎麽的？」我忍不住这麽埋怨，随即被你反将一军，後知後觉的发现，啊，你不是思想轻奇，只是个不会读空气的一
。
会痛吗？我好像已经忘了什麽叫作真正的痛了
掐自己的大似是成为了常态，尤其是靠近膝盖的
分，用原笔一次次的刮着，用指甲掐着扭着拧着，既不会血也会有足够的痛连起混沌的脑袋，一阵阵酸麻的痛电似的自大爬上後脑勺，电si那些不听话的焦躁
说实在的，我很害怕，害怕一切开始不受控制，开始拿着刀想要画去，开始想要把自己的脚扭断，开始想要消失，一格格的画面切割视线，渗血丝，凝固纠结成乾涸的w渍，
暴的写痛觉的字迹。
昨天突然发现工刀轻轻地画不会血，也不会
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