但我忽略了他，我告诉自己他需要时间，我告诉自己我的
现会让他更难熬。
我告诉我自己，我们之间有着斩不开的羁绊，他总会释然的。
那些都是真的。
但我也知
，在我没有再
持的那段日
里，有什么东西正在结束。
我当然也会
觉到孤独，但我的
后已经没有人了，只能看着旁边的位置恍惚。
他去了本菲卡。我会在电视上看他的每场比赛，没有错过一场，这个视角很陌生。
他跑起来的时候慢了一拍停顿，像在确认自己还能站稳。
所有人都认为那些停顿是因为脚踝，但我知，这是因为他在习惯没有我的球场。
我以为我了解他胜过他自己。
我太自负了。
——
当我再一次和他为法国并肩作战的时候，我失去了第二次机会。
我没有告诉他我很想他。
我真的很想他。每个时刻。
我经常看着旁边的床铺失眠。
但我不明白为什么每个人年轻的时候都有着无比固执又无用的骄傲。
他表现的冷漠，伤了我的心。
那时的我一直想着我没有
错，不愿意先服
，倔
的对待他像是一个普通的队友，一直没有过度亲近。
呵呵，烂原则。
他每次移开视线后，我的
神却止不住的看向他，里有着自己都没有意识到的渴望。
当时的我无数次向他发起话题，明里暗里表示我对他的关注，想着只要他愿意对我再像原来一样
一些，我会和他说我的所有，剖析我
心的全
，我们还会向原来那样亲密无间。
但是后面我再一次重新审视这段时间的时候，我发现，我已经不再像原来那般了解他了。
我没有看见他里的悲伤，挣扎，犹豫和孤独。
如果我那时愿意和他来一场真心的袒
，我们的心会再一次贴近的。
可惜当时的我没有看见。
只恨当时的我没有看见。
——
后来我被他的冷漠灼伤，害怕了。
哪怕是我们共同赢得了欧洲杯，似乎也并没有让我们的关系回到从前。
这场别扭在我看来已经大大超了我的控制，我相信的时间，似乎并不是一味良药。
我真的害怕了。
我放弃了我的原则。我向他诉说，向他示弱。
他似乎也释然了，他重新拥抱我，给我依靠，安
我。
但我发觉他看我的神失去了从前的依赖。
后来我去里斯本找他，在球员通里等他。他走来，站住了。他说球队有聚餐。他补了一句：“
次你来里斯本，我请你吃饭。”我
。他转走了，走回他的更衣室。
那天晚上我躺在床上，已经习惯失眠了，脑里想他说“次你来里斯本”。他愿意让我去他的城市。但他不会回来了。
在他离开的那几年，我从来没让别人受到我的孤单，因为我是唯一的支
，在另一个双星不在的时候。
新
来的球员觉得，
尔尚和我是默契。
他们没有见过真正的默契，真可悲啊。
如果他们真的
会过，就会知什么是灵魂的悸动。
但我在前的路上
丢了这份独一无二的默契。
他们不知我每一次把球送到尔尚跑动的路线上，都会想起洛里斯转接球时的角度。
那个雨夜如果我坐住了——不
他说几次“你走吧”，我都坐着——他会多一个在赛留来的理由吗。
我想过很多次。多到它变成我无数个夜晚的重播。我站起来的时候没有回看他一。所以我永远不知他那时的表。不知我转之后，他有没有朝我的方向伸手。
大家都说我的职业生涯是个传奇，我的名字是法兰西和赛的骄傲。
但唯一一个站在我后会让我放慢脚步的人，停在了里斯本。他站在那里，站在他的城市里，站在他的河旁边，站在他的生活
。
我在赛。
我没有再往前走。我也不敢再往前走。
旁边已经没有他了。
埃利奥·莫雷
这个名字在战术板上现的时候，没有人会再确认它旁边有没有另一个名字。
2015年
我和埃利奥升
一线队的那个夏天。
十分普通的一天。
——
那天午我打电话给他，支支吾吾的，他一就了然：“你家
龙又坏了？”
“什么叫又坏了？这是我能控制的吗。”
“这是这个月第几次了，你真该直接把它全换了。”
“行了行了，你快过来给我修，不然我家要发大了。”
他在电话那笑了一声，不太明显，但我听得来。像从鼻里轻轻哼了一。“行，钥匙还在老地方？”
“在垫面。”
“你什么时候才能学会把钥匙放
袋里。”
“我家门有垫，为什么要放袋里。”
他挂了。
等了大概二十分钟，楼里有脚步声上来。然后门被敲了两，指节随意敲的像敲自己家的门。我拉开门，他站在门，穿着运动外
，肩膀上挎一个工
包，拉链没拉好，扳手的把手。
他门换鞋的时候我看了那个包一：“你怎么带这么多东西来？”
他蹲来解开扣，扳手、钳、胶带一样一样摆在地上：“我怕你修到一半说找不到工。”他抬看了我一，“你上次修的时候用的是什么？”
我想了一：“我拿
巾缠了一。”
他停手里的动作，看了我两秒：“你拿巾缠了一？”
“不漏了。”
“那你叫我来
什么。”
“巾一直在滴。”
他低把胶带从地上捡起来放在手边，站起来走厨房。我跟在后面，靠在门框上看着他。他蹲来看了一池面的，伸手摸了一接，又收回
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