未竟。
因为故事还没写完，而我只是其
一方的旁观，我只能看山的一面，或许这一面
光尚可，不至于完全蒙蔽。也或许另一面的人们早就习惯黑暗，
化
了夜视的能力。
……
我是一个陌生的角
，我在这篇又臭又
的悲
的，狗血的小说里从未作为正式人
登场，但我也有我自己的故事。
我安安静静的
着作者给我的人生平走
去，活去，成为生在普通的家
，有健康的父母，平稳的升学轨迹，
格里带着
过分的认真的普通人。
我想成为一名医生。
在我还分不清动脉静脉的年纪，在我以为生病只是喝难闻药
的简单事件时，我就无法忍受“痛苦”本
的存在。睡前，躺在床上，我会闭着
，在黑暗里畅想一个剔透的，没有病痛的世界。
于是，我走上了那条路。
宣誓那天，我穿着并不完全合的白大褂，站在一群同样年轻，闪着各光芒的人们间。我们举起右手，声音汇聚在一起，念那段古老的希波克拉底誓言。
“我愿尽余之能力与判断力所及，遵守为病家谋利益之信条，并抵制一切堕落和害人行为，我不得将危害药品给与他人，并不作该项之指导，虽有人请求亦必不与之。我愿以此纯洁与神圣之
神，终执行我职务……”
医学，尤其是即将成为我领域的神医学，是能够抚平褶皱，修补漏
，将人从心
的沼泽里拉回
实岸边的，最接近神迹的人间技艺。
每个人都有信仰：
我要治病，我要救人。
但是良知，是救不了的。
刻在基因里的东西是没有办法改变的。我小的时候学恶论，善论，都不敢苟同。因为一个孩童从一颗受卵发育，他的大脑发育从无到有，我们又如何企盼无生有里寻找这个社会的规矩和底线呢？人生来就该是空无一的，他会在规训学好亦或学坏…
不过坏和好，是人定的。
人善恶，不能算作评判事的尺度。
医生。我是医生。
但是救人的手势也可以妙地扭曲成驯服与摧毁的方式，本该缓解痛苦的药剂，也可以被调
成溶解意志的毒
。
人们对人们。为了泯灭同类的人，以自已经腐坏的心，制造一个一个没有心的同类，好似这样就能掩盖一切，因为该哭的人早就哭
了泪，不会哭的人死不改。
那些写在评估表上，用以决定治疗方案的冰冷的，我再熟悉不过的，倾注了理想的术语背后，是一个个正在被治疗过程本缓慢绞杀的亡魂。
而我是刽
手。
从一个挽回生命的人，到剥夺。
我闻到绝望在禁闭室里发酵的甜腥的锈味。我开的
方，我签的字，我参与的治疗，是一把钝刀，切割着那些可怜的同类的颈
，一刀一刀
溅血，一刀一刀
其的白，一声一声发骨
与金属
的牙酸轻响，一声一声听见从
咙里发被血
的咕噜声。
他们在哀嚎，所以那把刀最后割到我的上。
它刺了我的心里，刺了那个年少时期的我，那个躺在床上，幻想着
一个可
梦的天真的傻
——我学的不是救人，而是用文明的手段，执行最原始的驯化与抹除。我的理想，那甜蓝图，在人所能展现的残忍面前，碎得连渣都不剩。
我想逃，想撕掉这越来越像囚服的白大褂，想对着那些制定规则，执行规则，或麻木默许这一切的脸，吼所有淤积在的，带着血腥味的质疑。
我该换工作的，我愈发觉得我和他们没有区别，不过…我们也确实没有区别。
我们有娘生，有娘养，我们是个人。
父母的期待压在我的肩，这家医院薪资待遇都超人的好，他们为我“成为医生”而
到的，朴实无华的欣
。
而那几年经济萧条，职业饱和。
削尖了的新人们往里冲，我想去，却怕外面风雪太大，大的我要被冻死，大的我承担不起这样沉痛的后果。以至于世俗的目光织成一张无形的网，“稳定的工作”，“
面的职业”，“有息的儿”——这些标签像温柔的铆钉，将我固定在这个位置。
像是束缚带。
如果我走了，如果我这个尚且会因为开错药剂量而失眠，会因为病人一句模糊的呓语而反复查阅资料的新人离开了，会时时刻刻在梦魇到愧疚的一个忏悔者离开了，会偷偷给关禁闭的他们送些吃
的我离开了。那么，接替我的会是谁？是一个更加“熟练”，更加“
效”，对这
规则毫无芥
的“优秀医生”吗？
于是我留。
浮浮沉沉。
我的表尽可能越来越平静，笔迹尽可能越来越工整，符合一个“稳重可靠”的年轻医生形象。只有我自己知
，某
东西在
已经死去，腐烂，变成一团无法消化，也无法排的瘀块，沉甸甸地坠在
腔里，随着每一次呼
，无声的，血腥味的叹息。
医者难自医，可我救不了彼，也渡不了己。
我发过誓——因为我已经有罪了。
就必须恕罪。
所以当我看到那个女人的时候，替她检的时候，发现了她肚里的孩的时候，听见门外的人们谈论这个早就被抛弃的，没有任何价值的疯女人的时候，一自心底油然而生的冲动涌起，是命运推动着我必须要去什么。
那时候我不知为什么断定她肚里的孩会被放弃，也不知为什么铁了心的，我想让这个孩活来。但我的表依旧平静，笔迹依旧工整，就像这个庞大的焚尸炉里冷漠的它们一样，可是我的手日日夜夜沾满了鲜血，扰得我不得安生，扰得我一辈注定
不了它们。
……
我隐瞒了她怀
的事实。
她起初不是我负责的，后来我才成为了这个名字叫许颜珍的年轻病人的主治医生。
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