秘密（亲父女） - 女儿还是女人

    也许是我们现在在一个城市了，就算再忙，我的思绪还是会被引到他那去。

    思来想去，我发现自己注定无法割舍他。就算我想不清楚我对他偏轨的到底是因为执念，还是我真的在他日积月累的疼生了不一样的，我还是无法克制对他的思念。

    于是才有了这次vanderbuilt的晚餐。

    席间我们基本没谈论任何过去，所有话题心照不宣的围绕着未来展开。

    我一直在记恨他最后在机场对我说的那句，“，你想好我们父女两人该怎么相之后再联系。”

    他从不曾这样毫不留的拒绝过我。

    但哪有那么容易就可以放弃的，这大半年里我像之前本科时那样迫自己不去想他，可是我不到。

    “爸爸真是对我有求必应呢。”我勾起一个讽刺的笑容，看着南泽脸变得有趣起来，心理觉得稍微快乐一些。

    这一餐吃的既亲密又疏离，几杯酒肚之后我逐渐多愁善起来，想着我们再也回不去从前了。思及此，我忽然有些恨他。

    恨他这么好，让我作为他的后代都想要拥有他。也恨他，依着我胡闹又不肯到最终。

    我一直都有隐约的意识到，我对南泽的是于不安——担心失去他的不安。在南泽突然离开我之前，我一直都是一个非常有安全的孩，可他在我初三时突然一走了之，接着就是一年只能见两三次。

    虽然那并不算传统意义上的抛弃，可我还是觉得我被他抛弃了。我想念他有温度的怀抱和温柔的神，想念他永远正面的绪价值和安。说来很奇怪，同一句话，别人说的我不信，可要是从南泽说来，我却确信不疑。

    可是他再不会像我小时候那样对我无微不至的关心了。他离开我的第二年，在二一个普通夏日的午后，忽然认识到这一的我如坠冰窟。我清楚的记得那是个艳天，我却冷汗直。

    怎么办？该怎么要回来我的privile？

    于是我隐约的想到了那一可能——成为他的人。

    这个想法冒来的一瞬间，我被自己的变态惊到了，然后我更加惊愕的发现，我对这个竟然一抵都没有，仿佛从一开始就应该是这样的。

    我的份，一直是属于南泽侧的。那么是他的女儿，是他的女人，真的重要吗？

    我对他的一直都很复杂。我很肯定我他，可从某角度来讲，是于自私，因为我的是他我的那一面。

    要说什么时候我意识到我对他本的超过了对自己的，应该是我和南泽第一次的那晚。

    没有任何一刻让我向那次一样看清了我和他之间的关系：南泽兴就好，我愿意一直取悦他。

    所以就算他拒绝我，我也没办法不见他；我想好了我们父女该怎么相。我要我们像曾经那晚一样。

    我会想办法的。

    这次晚餐的一周后，我和南泽在医院再次相见。

    更准确的说法是，南泽来看望我。作为我的急联系人。

    我在店里“倒”之前，特意把手机联系人页面调了来。听着周围人打911说地址，我嘴角不易察觉的勾了一。

    不过意外的是，我比我想得要差许多。我听着医生对南泽讲着我一堆不在正常范围的指标，有些害怕的往被里缩了缩，不过好是我顺理成章的搬了南泽在上东区的豪华大平层。

    太好了，之后的计划开展起来容易多了。