可乐一共打了六个电话……我们天亮前的最后一次
和第一次一样是在血的
完成的。
他看到了我的血迹，笑着说和我结婚吧。我歇斯底里的喊：其实你就是我叫
来的一个男
。他耸了耸肩膀走
房间。我知
那个男人没诚意娶我，他只是想
独个占有我的
.
我
上全是淤青和伤痕。睁大
睛瞪着天
板，我没哭。我知
纸上绘
的金
云朵里
本没有上帝。
１９９８年的冬天，在北京，我几乎每天和男人
，有时还不只一次。男
人全当我是
妇，有人把沾着
的避
我
的
。
我生来不是婊
，但我是婊的坯。我以前男朋友骂的对，他应该去
预言家，赚钱一定比他编程来的容易。可乐不要我我也没理由把自己送给别人。
我是贱，贱到骨里。不是恨使我堕落。我堕落，因为我生来就是披着天使外
的
鬼。
我换了手机号码，换了住址，换了公司。可乐找不到我，如果他后来找过我
的话。
世界上的男人有三类：太监，狼，可乐。可是第三类不属于我。所以我生
活里的男人只有两
：太监和狼。
菲和她老公来北京看我。她老公看到我说你变化好大。我问他我是不是老了
没以前漂亮了。他抱着儿认真的
。菲轻轻打了他一，责：“这呆！
真是不会说话。你别介意，他就是这么个老实人。”我听了她声音里的幸福，
我庆幸自己当年还晓得拉上被遮羞。有一刹那我怀疑他那时面对我的
也不
会怎样。因为他当年就菲，他义务过来喂小狗就是为了接近他心的菲。
我能不确定，我不能确定没发生的事
。我只能怀疑，我怀疑世界上的男人
还可以其他分类。骑在我上的不过是其
的几个杂。
有一段时间我很变态。连着好几天，我跑到李司机女儿的学校里去。我隔着
场从远恶毒的盯着她看。她已经上初二了，一举一动都带有些少女特有的羞
涩。她
得很像她那个混
爸爸。有个同学和她说了句什么，她快乐的笑了起来。
很好听的笑声。我不由想起在六年前，我自作主张替她向一个酒吧认识的陌生男
人借样东西——一
她的手指。
我不知如果真的借了，她现在还有没有这样快乐的笑声。反正我是很少笑
的，我的笑容更多的用来表示嘲
。
我恨她爸爸。但我已经行使过报复的权利了。他有罪，可他罪不至死。
如果菲有女儿，我会让她远离一切男人。还好，她生了儿。我相信面前的
这个女孩被她爸爸保护的很好：他污辱了别人的女儿，所以他更懂得如何保护
自己的。
我一天比一天想可乐。我想我是一天比一天他。有时候半夜我忽然爬起来，
跑到他的门
去。在那里我更近的
觉到他的呼
。我不知自己是不是因为得
不到而更执着，我只知寒冷的夜里他是温
我心的披巾。
分别的第二个冬天，我又走了那条熟悉的巷。没有敲那扇
闭的小门，
我只是呆呆地看着。在少有的晴朗
光，我尝到了不熟悉的泪的味。如果
可乐这时候现，我会告诉他我还他，我会把一切都告诉他：包括包括伤
痛。他没有，所以我认为这世界上本没有上帝没有奇迹；空气弥漫的只有讨
厌的灰尘。如果说还有一方净土的话，那是我在心灵角落为可乐留的一个永远的
空间。在我仇恨的心里有一
分是。
想逃避，所以我决定到国外工作。
我想我只能国，只有这样我才能远离这片滋生仇恨的地方。如果我早些离
开，或许现在我就不会成为其他女人的败类。我知要离开可乐了，但是我
还是到一丝快乐——我即将把我对他的和思念带到另一个国度，而那里也将
有我的呼。
妈说你一定要走吗？我说是的。她说难你不想为我们留吗？我笑了笑，
我知能留我的只有一个人。
我没走，不过留我的不是可乐，而是一张盖有红印的检表。我这才知
原来我终日苍白的脸不仅仅是因为痛苦。那些伴我睡的酒不仅伤害我的容
颜，它也伤害了我的肝脏。
医生让我
上住院。我没有，我想再看一可乐，就算是远远的。
我在门等了整整三天，他都没现。三天里的只有两个发的
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