轻松不起来，像是我喜
的
本不是这样……
不！我喜这麽自由自在，喜这麽享受！我几乎是喃喃自语地不断告诉我自己，茶几上就摆著我的手机，像是那些自言自语再也没有办法说服我自己，我飞快地抓起手机，开始收信、上脸书，想逃避掉
心的那些急
冒
来的声音。
外面似乎发生了很多事，我也刷了好一
，一开始我刷得还蛮开心的，会因为朋友发生的事而笑著，但刷到後来，我慢慢地笑不来了，我的脸书上，只有别人，而没有「我」。
我发现一件事──就算我生活里、脸书上这麽多朋友，真正关心著「我」这个人的，到底有多少人？
我不是说他们不关心我，只是每个人有自己的生活有自己的烦恼……而他们认识的那个温文儒雅、
明
练的社会菁英，就算失恋了请假了，应该也可以走得过去，我知
他们是这样想。
他们没有错。
那是我活给他们的形象。
定、自信，我总是知自己要什麽。我也以为就是如此。
但若是如此……为什麽我现在会在这里发抖？难就只是
冷了的缘故？
我刷回我过去的那些发言──那个人似乎还是别人，就算是我，也是个包了太多包装，本看不是我的人。
连我自己都不认识我自己……别人又要怎麽认识真正的我？
我丢手机，把脚从盆里抬起来，
乾。脑里挥之不去的全是他那双漆黑却发亮的
神。
我以为跟他在一起我害怕到发抖，但真正让我觉得温
的、对我的方式真正
到我心去的，真正看著「我」的人……
不！我焦躁地打开电视，不想面对那个答案，我很久没有看新闻了，不知外界发生了什麽事。
我要看电视。我该看电视。我不要想著……
不可以想！
但电视新闻主播的嘴的开阖在我看来本没有差别，新闻一件件对我来说都好像失去了意义。
凌越、凌越、凌越。
他在我脑
里轰成一大片，我要自己别想，却本没有办法不去想，电视萤幕里播的彷佛变成我被他带来这里，他
悍的剥掉我所有的伪装之後的生活。
连主播都好像在说著──白檀，之前所有的你，都只是假象，你成功地骗过大多数的人，也欺骗了你自己。
没有。我没有。我抱著
，捂著耳朵，一
都不想听。但主播的声音却一再地传我脑海里。
最後那声音竟然变成我自己的。
我连忙关掉电视，又看向手机，脸书却宛如也在嘲笑我的愚蠢，像是那个手机会
手，我连拿都不敢拿。就这样远远地盯著手机好半晌，最後终於再也受不了地痛哭失声。
我哭到
不过气来，才终於能够承认，是我自己创造一个和平的、有礼的朋友世界，他们尊重我，也觉得我可以，当然就会保持某
安全的距离。
就算我消失在他们生活里很多天，来的讯息也不过就是──玩得还好吗？或是，去
就不见人了？
以前我觉得那样很好，因为我怕我被看穿，我怕他们太接近我，终於会知那些连我自己都不想看的东西。就连
女朋友，我也是温和有礼，温柔备至，但我用著透明的玻璃，将我自己一层又一层地框了起来。
我想要把我自己的某
份隐藏起来，不想让别人看到。终於，连我自己也找不到我自己到底在哪。
我跟凌越说我喜过去的生活，但我真的喜吗？我还能跟他再笃定地说一次我想回到过去吗。
我告诉自己我可以。我对自己说一次、两次……十次、一百次……我可以……但我本不用看到他的人，只要想著他的神，就算只对著我自己，我还是没有办法说
。
我发现，若不是真的，我就算对自己说再多次，都不会变成真的。
我对这样的想法觉得惊慌，又去打开电视，但同样的，我完全都看不去，不是我对这个社会无
，而是此时此刻的我已经没有办法靠著对外界的关心，转移自己的
趣和注意力。
我要的，完全不是回到过去。
那我要的到底是什麽？
答案其实很明显，但我还是不敢也不想承认，我的泪又奔
而，就这样坐在沙发上又哭了一场，边哭边发抖，直到那些答案就这样清清楚楚展在我面前，我连逃都逃不了。
我要的是一个可以穿透我的人，抱著我时会令我颤栗，却觉得无比安全，我会想要向他奉献我所有的人。
那个人，最好能一直在我
边，只要他严肃地对我说话，我就会想向他跪，我甚至希望他鞭打我，让我在痛楚之
觉到无限的愉。
我分明不是我以为的那个，知自己要去哪里的人，我对自己未来要去哪里一无所知，只想要那个人牵著我走，我希望在他
大的意念里服从，什麽都不需要想。
那个人，早就有了那个人。
凌越。
我在终於能够看著我自己时，才敢面对这个答案。
凌越。我在心唤著他的名字，有一说不来的滋味在我心窜生，是一柔
的、烈的、景仰的、崇敬的……太多太多
在一起，还包括了愧疚的、思念的……
我在想要奔去找他的同时，又想阻止自己。我不知为什麽我要阻止我自己，或许我已经太习惯阻止自己遵从自己真正的意念。
随後我想到我本不用阻止我自己，因为他正关著他自己。
他关著他自己。在那个黑暗的让人不过气的小房间里。在我说害怕的时候，他说他也会怕，但他还是把自己关了去。
明知会有多麽令人恐慌，多让人窒息，他仍旧关了他自己。
原因就是我说我比较喜以前的生活，原因就是我说我不要他为我选择的方式。
明明是我对他说好的。明明是我说我愿意的。他只是提议，却没有迫我去，的是我自己。我却把所有的气都在他上。
我以为我把他看得很重要，我甚至也这麽让他以为了吧？我展现那麽多的依赖，像是自己不能没有他，但在那黑暗的时刻，我不仅不敢正视自己，也遗忘了他。
他想要我找到自己，我却急得只想把自己丢掉。
他失望了吧？因为他曾经亲吻我，对我说他相信我
得到，但我去不过几小时，我就已经再也受不了，把这段时间我们所历经的都推翻了。
我还觉得自己是受害者，但他毕竟没有架著我那间房。就算他一开始对待我的方式太暴烈，他真的欠我吗？
把我所有玻璃都拆了的他，到底欠我什麽？
我想了很久，觉得真像他说的，没有对或错，只有接不接受。然後我又开始冷了
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