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在原地呆坐了很久，久到都麻了，我才站起来。

我摸摸吃了没几的面碗，已经凉了，突然生厌倦，起把面倒厨房的槽，剩的面和菜一脑倒垃圾袋。打好结的时候，不知怎么忽然很想吐，倚着离台呕了半天，却什么都没吐来。

我去敲书房的门，里面很久才传祐略显涩的声音。

房没开灯，我踌躇了一，在门站了一会儿，等睛逐渐适应黑暗，才走去。

房间里很安静，细细听只有祐的呼声，还有外面雪落来的声音。

我关上门，望向窗外，雪还在着，满目所望之，皆是雪白一片。整个世界突然变得陌生，心里产生被人遗弃的痛和孤独。

我用力抠着窗柩，觉得自己有些可笑，十几岁就已接受的事，到了二十多岁还要反复回味，真是丢人。

可能是再也不抱有期望，虽然知祐在我边，但此刻一都不想看到他的脸，只想把我想说的话说完就走。

我刚要张，祐忽然说话，声音听起来有古怪：其实我很不想过生日。

窗上映我略显狼狈的神。

也很不想再听到《Someday My Prince Will Come》这首曲。

鼻一酸，泪来，我迅速掉。

周沉培不是个好名字，但也是另一分的我。我很想割舍掉周沉培的一切，也很想割舍掉哲哉的一切，但其实我更想割舍掉有关百里祐的一切

有关百里祐的一切里也有我啊

连我也要割舍掉吗？

我愣住，泪落去，砸到窗台，变成一小滩不起的渍。

祐走到我边蹲去，把我两条过的依次挽了几折。

然后，他站起来，和我一起看着窗外还在纷飞的大雪。

后来的时候，我经常会想，如果这个时候我去仔细看他的脸，就会发现他脸上不自然的红，如果去仔细听他的声音，就会在涩不自然之听到尽力隐藏的痛苦。如果，我这个时候去相信他已经在尽自己所能向我靠近，只要我再努力一，也许很多事本不会走到那一步。

但我没有，我扭开，不愿看他。

祐，你知吗？《Someday My Prince Will Come》这首曲，我学了很久。那时，我刚转学，在那里碰到了一个以前认识过的女生。她是一个特别笑特别古灵怪的女生，是会周末翘课跑到另一个城市为了给别人合星盘的怪人。我几乎跟她分享了一切，也许是因为家里有个妹妹的关系，她对我很温柔，总会笑着说没关系，再努力一。我不知该怎么努力，她带我玩遍了各好玩的，带我吃遍了那个曾经对于我来说陌生的城市里所有好吃的。后来，我发现她在学钢琴，我随一说，你教我吧，她就很认真地教。我也不知该拿什么曲练，就忽然想起你给我唱过的这首。我练了很久，却不知要弹给谁听。

我了鼻，外面的雪得大，树枝上厚厚落了一层，像是很快就要承受不住重堪，弯得厉害。

我以为，一切都会过去。不是有人说吗？时间就是一剂心剂，只要活着，什么都会等到什么都会改变。然后

我回想到那个三毕业暑假的早晨，有警察上门，他委婉地问我认不认识照片上的女孩。

她自杀了。她和包括我的所有人说，周末她要去海边写生，结果她留了遗书，死在了那片海里。我到震惊难过，却突然想到了你。很奇怪吧，在那况，我却想到了你

声音抖起来，我呼，抑制住哭泣，我在想你会不会也在某个日，突然了无生息地死掉。如果你死了，我怎么办呢她的葬礼，去了很多人，喜她的那个男生也在，他们是一起大的青梅竹，他大概从来没想到会以这方式跟她告别吧。我看着他飘忽不定的目光，想到我自己。我大概也会这样吧。当人死了，时间就会停止，心剂本没用。我开始很多梦，每一个梦里都是你惨死的画面，刚开始还好，后来我的神状态开始变得不稳定。刚好上了大学，我通过每晚喝酒来排遣，只要喝了酒心就会变好，也会睡得很好，但早起又会难受。我去看病，吃药，心理预。我了很久，才能正视你