，从认识的那一秒起，重要时刻仿佛总离不开夏天。初夏、暮夏，夏天的雨，夏天的风，
织在过往的岁月
。
我的手依然被楚珩拉在手，其实，即便没有那些笔记本记录的那些短信，没有不老歌我写
的那些文字，我知
，我也不会忘记这分分秒秒。任何一个动作，任何一句话，哪怕一
气息，只要是他的，我便能立刻想到从前每个类似的场景与言语，甚至是天气。
我们的车还是停在墓园边，他是想当着妈妈的面再给我
一次戒指，却又实在没有脸面直接在墓前，所以选择在这里吧。
又或者，他也犹豫了很久，终于还是决定在这里给我上。
他想让我自愿跟他回去。
他在用自己的方式努力。
我什么都知，真的，什么都知。
他的苦心，他的思考方式，在我明白，他的的确确还是那个楚珩时。
我脑还是有一丝清明的。
墓园外的灯很明亮，我始终盯着车外这光，用以提醒自己要清醒。
我也知，我得收回我的手，
照原本的打算，把该
的事儿，该说的话都给说了。
我靠着我脑最后这么一清明，暗自
气，总算还是开始往回拉拽我的手。
他却
抓着，不让我
回。
不回来，我心很急，我并不知我脑这清明又能维持多久。脑袋不清
的时候，我发起疯来，能的事太多了，完，事后又该如何后悔？
哪里能够后悔？
我越急，手上的劲便更大。
“安思风。”他叫我。
我咬牙，只当听不见，另一只手也去帮忙将我的手往回。他始终不放，我
极，甚至伸手去掐他的虎
，他依然不放。
我急：“你松手。”我不知自己的声音已带哭腔的慌。
我真的很怕。
我还是不该与他单独待在一起的，金哥说得对，我该同他走才是。
楚珩却发觉到我的不正常，他的手，渐渐松了。
我赶收回手，低
便去往捋戒指，我不能！
这十年过去，我瘦了些，手上的
也更少了，理说，戒指很好摘才是。可无论我如何用力，戒指卡在最面的骨节，无论如何也取不来，我快急哭了，使着劲去转那戒指，旋转着拧着往
，手也红了，依然拿不来。
我
得满
都是汗。
楚珩全程没有说一句话，只是默默看我取戒指。
我已试了太多
，戒指稳当当地还在我的无名指上。
我也终于想到边坐着的他，我抬看楚珩，脸上有些狼狈。不知为何，我有些心虚，本不敢看他，却又不由去看他。
我想看他的脸。
我也看到了，他脸上很难过。
他是真的很难过，没有先前伪装的傲慢与冷漠，更没有刻意的凶狠，而是真切的难过。
我又让他难过了。
我的手慢慢停来，我与他对视，看了好一会儿，我无力：“我已经有了其他喜
的人，对不起，戒指，我不能要。”
他保持原本面目，只是看我，并不说话。
我不知他到底信不信，这样拙劣的谎话。
我只能
着
往说：“他
好的，很听我的话，很照顾我，很喜对我笑，他，他对我很好，他……”我“他”了半天，再也编不去。我低继续戒指，楚珩却开：“我也听你的话，我也照顾你，我喜对你笑，我对你那么好。无论是从前，还是现在。我只会更听你的话，更照顾你，更多地对你笑，更对你好。”
我的手僵住，手指很可笑地覆在戒指上。
我脑最后一清明，快要抓不住了。
他问：“我不比那个是真也好，是假也罢的人好吗。”
我双手握。
又是静默，他的声音再轻轻扑来，他说：“安思风，你记不记得十年前，你说过的话。”
我不敢动。
他说：“你说，你
我。”
他再说：“你还记得吗。”
我始终不说话，他再：“你不会忘记的，你又怎么能忘记。”
“十年是多久，你知吗。”
“十年又有多难过，你知吗。”
他再伸手过来拉我的手，我已经木了，木木地任他抓住我的手。
他往我靠来，说：“你看我。”
我抬看他。
他面无表
，
睛却盈满我们曾相过的整个夏天的风、雨、
光与星光。
他说：“我你啊。”
我知，所有的弦都断了，所有的星星都爆炸了。
他的尾音还在车
飘
，我已经扑过去亲他、咬他，脑的恶鬼到底赢了。
小时候，我很怕鬼，我也怕黑，我更怕世界末日。
小学五年级时，
现了第一个
行的世界末日说。当时不如后来的时代，网络也不发达。有天早晨去学校，突然整个班级的人都在说，今天，就要世界末日了。大家都很怕，我更是怕死了。
我上午课都没上完，急匆匆地要回家。
我想，地球要爆炸了，我要在家里，和我喜的书，喜的
园，喜的一切一起爆炸。
那个时候我开始知，我其实是孤独的。
因为世界快要爆炸的那一刻，妈妈甚至也不在我边。
我要一个人去死了。
后来，地球当然没有爆炸，我的胆
也渐渐变大。
再有世界末日之说时，我也只觉可笑。
可我总记得我小学五年级那次的恐惧，多次噩梦都曾梦见它。
我也没有想到，会再有一天，我又亲
会到世界末日的极致恐惧
。
很多人，我们边的朋友、同学，曾经都很好奇，我为什么要和楚珩分手。
是因为，他父母极力反对我们在一起吗。
不是。
我们真正分手时，楚珩的父母反而对我态度好了很多，甚至给我打过一次电话。因为楚珩状态不好，他们很隐晦地表达，可以接受我，甚至为我妈妈的事表示歉意，我说了几句匆匆便挂了电话。
哪怕是金哥，也一直以为，是楚珩对不起我，楚珩的父母对不起我，以为我妈妈过世是因为楚珩的父母。
等等，我从来没有和任何人解释过，没有言说过。
因为没有任何意义。
也因为，我自己害怕。
我那么那么喜楚珩，会因为楚珩的父母说我几句，给我脸
看，就离开他吗？我会怕他爸妈？会因为楚珩的妈妈给我钱，就离开他吗？谁还没见过钱？会因为得了心脏病活不了太多年，而不愿拖累他？
怎么可能，我这么自私又怕疼的人，生病时候只会更想依赖他。生命短暂，我反而更要和他时时刻刻黏在一起
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