安不太好，而且又这么晚了，已经将近十
了……我不敢轻易开门，但门外的人似乎不肯罢休，敲门的声音越来越响，几乎要惊扰到邻居。我想，应该不是什么坏人，不然哪敢这么明目张胆、这么张狂！
打开门一看，我愣了。
门外站着的，是肖雅。
浑
散发着酒气的肖雅，
眶却是通红。穿的也不多，手都冰凉。我有些惊讶，肖雅怎么找到这儿的？她孤一个，这里的治安又不怎么好，万一
什么事……
我连忙把她拉
屋
，把被裹在她上，赶
给她倒了杯
让她捧着
会儿。
肖雅安静的坐着，任凭我摆
，睛眨都不眨的望着我。
我看看肖雅，不知
她有没有吃饭。于是倒掉泡到一半的泡面，用电饭煲简单的
了两碗面条，端到她面前递给她，“小雅
，趁吃，。”
肖雅仍旧没说话，却乖乖的吃起面来。
我见状才稍稍放心，开始吃自己的面。
一直到两人都吃完，肖雅始终没开
。我洗了碗筷，坐回肖雅边。犹豫了，问，“小雅，你……还好吧？”
肖雅
的泪落了来，却不
，仍旧盯着我，声音冷冷的，“不好。”
我被噎了。
“对不起……”想了半天，我还是只能说这句话。
“我不要你的对不起！”肖雅红着睛，咬着
，“为什么？”
我沉默。
“为什么？”肖雅红着，突然钳制住我的
，
视着我。
我别开脸，，“小雅，对不起……我们……不合适……”
肖雅不再说话。放在我的手力却越来越小。
我回
，肖雅却慢慢的抚上我的脸，表
那么认真，仿佛捧着的是什么稀世珍宝。
我于是更加愧疚，压着声音说，“对不起……”
肖雅却突然发了狠，一将我推倒在床上，人直接趴在了我的上吻了过来。
“小雅！”我惊呼，却被肖雅用堵了声音。
因为一直待在房间里，所以我穿的并不多，只有一件厚厚的睡衣。肖雅竟然脱掉了我的衣服。
我用力挣扎，却抵不过醉酒的肖雅。
前一凉，肖雅最终脱掉了我上所有的衣服。
看着埋在我上的肖雅，我愤怒之余
悲凉，这算怎么回事！就算我欠你，你也不至于这样吧？！
肖雅没有停来的迹象，我却放弃了挣扎。肖雅，就当我欠你的，今夜过后，我楚若云再不欠你！角却不可自已的
泪来，洛清岚，你在哪儿，我想你，好想你……
肖雅的手已经
到我的
底，颤抖的手碰着我的私~
却犹豫了。
然而于我来说，即使她现在退去，也已然是对我的羞辱。与其如此，不如
的彻底，自此之后，我再不欠你！我动了动，让肖雅的手指穿过了我，瞬间一阵撕裂的疼痛从传来，我忍不住的倒
一冷气，“嘶”了一声。
肖雅似乎回过神来，猛地回手，我又是一阵疼痛。
肖雅有些呆的看着手上的血丝，半晌，忽然
着泪看向我，“若云……”
“对不起，对不起，若云，我不是故意的，对不起，我只是怕你离开我，我只是舍不得你，我只是……我
你，我你啊！”肖雅伏在我上泣不成声。
我哑着声音，“我自愿的。”
肖雅猛地抬看向我，神惊喜不已。“若云……”肖雅喊着，重新亲吻起我来。从到脸，从耳垂到锁骨，从前到腹
，我从开始的反，到后来也不得不渐渐屈服于生理的反应，但是脑却始终清醒。我的
，和我的分开了，我没有动。尽
我的已经开始颤栗。蓦地，我意识到，肖雅的动作很……老练。我突然有
被骗的悲凉。死咬着嘴，我不让自己发声音，脑海里却闪过洛清岚在我时的璀璨光华。洛清岚，我们更没有可能了吧？心底一片荒芜。
肖雅终于停了来，不停的喊着“若云”，只是我的心却冰凉一片。我在思念洛清岚，用这残破的疯狂思念洛清岚。
我闭着睛装睡，耳边渐渐传来肖雅平稳的呼
，我闭着，泪却不断。洛清岚，洛清岚……
一夜未眠。
第二天肖雅醒来时，我又闭上了睛。觉肖雅在盯着我看，我缓缓睁开了睛，淡淡的看了她一。肖雅里满满的满足与幸福霎时冻结，忐忑的开，“若云……”
我忍着的不适，坐起来穿上衣服，也不回的淡淡说，“你不用自责，我自愿的。就当我欠你的。”
肖雅的衣服依然如昨晚来时差不多，只是多了些凌
。半晌，才传来轻飘飘的一句，“什么？”
“我的不是你。”我回，看到肖雅苍白如纸的脸
，心微微叹气，稍稍低，敛眉，“对不起。”
“不！”肖雅突然抓住了我的手臂，“你昨晚明明动了的。”
我淡淡的扫了一肖雅的衣服，“如果我动了的话，那么，你的衣服不会这么整齐，躺着的，也不会是我。”
肖雅的脸瞬间血全无，整个人都颤抖起来。
“啪！”重重的一掌落在我脸上，“你混
！”
“嗬！”我冷笑，怎么搞得好像她才是被压的那个？！
“随你吧！”我收拾好自己，打开门去，“我们两清了。”
肖雅彻底从我的生活里消失了，像洛清岚一样。听说她辞了工作去了另一个城市。而我，在大四学期实习结束时，送别了林乐楠。大四结束林乐楠也离开了，而我又重遇了即将结婚的肖雅。
坐车回到住，我的脑海里不断回忆着和肖雅的过往。我知自己有多绝、多混账，我以为把自己给肖雅就是对肖雅的补偿，却没想到，这让肖雅更加难过。但至少，我的目的是达到了，肖雅和我分开了。
而且，这次，肖雅是真的放手了。
而洛清岚，已经消失四年了。我大学已经毕业。我的整个大学，我和肖雅纠缠的一年多，都结束了，都过去了，四年就这样过了，洛清岚仍然没有现。
☆、周姑娘的研三哥哥
又是一年隆冬至，又过去了一年，我的22岁接近尾声。我觉得自己快被这些无法言明的心绪折磨崩溃了，心底仿佛重重的压着什么让我不堪重负，我迫切的想要逃离这座城市——在这座城市里，我用尽了心血去思念那个我着却仍然不知所踪的人，也伤透了一个真心我的人，这座城市埋了我太多回忆、太多过往的心。
我需要让自己从这状态离，收拾好心重新来过。让一切翻新。
于是离开这座城市去了另一
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