对的衣服了如指掌,因为我总喜
穿
的衣服,鞋
,捣鼓
的化妆品。看
穿的好看,我便总是找各
各样的借
把
的衣服赖成我的。
的衣服估计她自己都记不太清楚,可是我清楚,我总是盘算着诈取我相
的
的衣服。柜
里,
那些各个季节我穿过的衣服都少了一件。我扫视
整个房间,和这些衣服一起消失的还有
回来时带的行李箱。现在,连
也消失了。
,你这是玩什么呢?不辞而别?离家
走?
,我们都不是小孩
了,别闹了……
!我跪坐在床
,
泪簌簌的往
掉,咬着嘴
,把
的东西一件一件整理好,重新放了
去。把我柜
的锁拿掉换在了
的柜
上,我
掉
泪,闭着
睛无力的倒在床上。这到底怎么回事?究竟发生什么了?
,你告诉我啊,你到底怎么了?我再不跟林乐楠闹矛盾了,你回来好不好?我一定让着她,
,我不任
了,你回来好不好?
一个人躺在床上不知躺了多久,哭的有些渴,我爬起来,到桌边去倒
。桌
上的一张纸条
引了我的目光,激动的拿起,上面是
略显凌
的字迹:
云,有事要离开。别担心,我不会有事。
好不容易止住的泪再次决堤。,什么事这么急!不过两个小时你就消失的无影无踪!你让我别担心,你刚才的状态我怎么可能不担心!要离开,离开去哪儿?就这样走了……
☆、离开
离开了。
从此再无音讯。仅有的音讯也等于无。
除了家里存折里每月固定多几千块钱,仅仅是逢年过节给家里打个电话,却从不说她在哪儿、
什么。再没回家过。爸爸很担心,却又无可奈何,每次电话打来不等爸爸开
训斥,
就挂了。
的电话只是让我们知
,她还活着,活在这个世界的某个角落。至于她活的怎么样,没人知
。爸爸每每提起
都忍不住老泪纵横,骂
不孝。祖父也骂。开始我总是忍不住为
辩解,后来,便不再作声。因为,一天爸爸跟人闲聊提到
杳无音讯时,别人安
他,说还有个小女儿嘛!爸爸摇
,叹气
,唉!亲生的女儿都靠不住,更别说是……唉!
那声重重的叹息,无声无息的嵌了我的心底,让我再也张不开
。
我上了大学。
大一那年,家里添了个小弟弟。爸爸和家里所有人都如获至宝,渐渐的不再提起,见了我也只是叹气。我便渐渐的不再回家。
然而,对,我却越来越
到恐慌。我思念
,思念越
,恐慌越甚。渐渐意识到我对
并不是简单的亲
,至于
是什么……看得多了,我也就从我
和林乐楠的关系
明白过来,再加上我有意去搜过这方面的资料,也就在某
程度上懂了林乐楠和我
的关系。只是,怎么说呢,我就是看林乐楠不顺
,没有缘由的。有个答案在心底渐渐浮现,我却不敢去碰,不愿去碰。那,可是我
啊!
我努力遗忘,努力让自己不胡思
想。
大一学期,我谈恋
了。一个追我的男生向我表白后不久,我就答应了。我本该拒绝,可是,我不敢再放任自己去思念
,所以我迫不及待的想让自己投
这段恋
,我想,虽然不喜
这个男生,但也不讨厌,还
有好
。说不定慢慢的就会喜
上他。
一个月后,那男生吻了我。
青涩的大男孩,不会接吻,只是浅尝辄止的贴着我的。我不反
,有些放
心。但是当那个男孩试图撬开我的牙关时,我
前却闪现
了
的脸。更悲
的是,我发现,我虽然不排斥那个男生吻我,却无法接受他的
。而且,贴着男生的
,就像自己的上
碰
,平静的没有一丝异样的
觉。心底忽
悲凉。我有些恨洛清岚,恨她撩拨了我,却又从我的生命里消失。
角就这样落
泪来。
贴的男生吓了一
,慌
的跟我
歉,我却只能苦笑着摇
。
这一刻,我竟有些庆幸洛清岚消失了,庆幸我还有时间控制住自己,或许我还能回正常人。只要,洛清岚不
现。
我不死心,和那个男生拖拖拉拉到大二,最终却不得不分手。也不得不承认了一个事实,我是les。我上了我的
,洛清岚,已经不知
人在何
的洛清岚。我开始拒绝
。
我变得越发理智,越发冷然、平和。
大学之后,除却洛清岚的事,我的心态也算渐渐的真正走回正路。虽然说不上很成熟,但是至少我学会了
恩,学会用乐观的心态,平常心视事。也学会了厚积薄发,韬光养晦,不再怨天尤人、愤世嫉俗。加上我学的是新闻专业,这个专业对我们的要求除了技术之外,和传统的媒
行业要求一样,在家是编辑、
外是记者。作为一个记者的专业素养,首要条件就是要有
大的接受能力,客观冷静的看待事
,
变不惊;其次就是关注社会、关注弱势群
,有
和好奇心。
我们在着力培养这方面的素质。
我可以在学习生活的很好,然而和洛清岚有关的思念却从没一刻放过我。一年,两年,我大二了,洛清岚还是没有
现。我开始动摇了,被思念淹没,我疯狂的想念起她,我迫不及待的想找到她,我,想见她。又开始恨她。恨她太狠心,就这样一
音讯也不给我,连电话都吝啬给我打。徒留我一个任思念泛滥成灾。
却从不敢去想洛清岚对我是什么。我发现在心底我喊洛清岚越喊越顺
,我再也喊不
。不想,不愿。
她是着林乐楠的吗?我不知
。
我只是怕她恨我。怕她恨我走了林乐楠。在我还不知
这个世界上女人之间也是可以相恋的时候,在她和林乐楠已经在一起了的时候,或许,是更早的时候,也或许是晚一
的时候,谁知
呢,我就偷偷的眷恋上了她。我曾经喜
过G少,但是,我可以慢慢的将这段
放
,变淡。同样是得不到,同样是没结果,为什么我对洛清岚的思念会越来越
!
有时候,会忍不住的想,洛清岚是不是喜我的呢?刚刚有了这个念
,便不可自
的疯狂否定。她怎么会喜
我呢?很小很小的时候,她就开始讨厌我。像天
大多数
一样,讨厌粘人的妹妹。可是,她为什么要吻我呢?不喜
我,为什么要吻我?哪有
去亲吻妹妹的
!洛清岚,到底喜不喜
我?被自己的这些
七八糟的念
折磨的快要发疯,我努力,很努力的让自己忙碌,让自己忘记。
问室友们和的关系,企图从
找到洛清岚喜
我的蛛丝
迹。然而,只有C和S不是独生
女。室友C说,她和
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