单单我被扔掉？好不容易有人收留了，却因为有了自己的孩
再次把我扔了，就是我现在的爸爸妈妈当初也是不乐意收留我的啊！现在连
都不要我了，我觉得自己就不该
现在这个世界上……
那会儿，所有的负面
绪一
脑占领了心
，自卑、自厌、自弃，我甚至想到如果当初爸爸妈妈没有收留我，也许妈妈就不会被
欺负，就不会郁结在心积成病患。妈妈不生病，也不会家不成家，全
支离破碎。如果没有我，家里就不会有那么重的负担，爸爸就不用那么辛苦，也不用从小就迁就我、被我拖累。如果不是我，就会是家里唯一的孩，肯定宝贝的不得了！可是，就是因为有了我，所以一切都变了，我打破了本该幸福快乐的家
，我才是所有祸端的罪魁祸首！我完全被负面绪淹没了，第一次现了求死的念……
那一刻的我几乎用一
自
的态度，把自己贬低的一无是
，迫切的想对说对不起，请求她的原谅。当时似乎是用一很低很低，低到没有自尊的心态一遍又一遍的拨打着的手机，总觉得如果我活着还有什么意义的话，那就是偿还失去的一切——哪怕也许永远都不会原谅我。我几乎是带着一赎罪的心态，迫切想要见到。现在想想，那会的我已经完全偏激到走
极端了。
打了好久，的电话终于打通了，然而我还没来及说话，就被冰冷的声音冻住了。
“喂，你找谁？”
我想是不知
是我，所以才会这样说话，所以我小心翼翼的喊了一声“”，然而，的声音却愈发冰冷。
“……楚若云，你又有什么事？烦不烦啊！一会打了这么多次电话，不好好上你的学，老给我打电话
什么！”冰冷又满带不耐、厌烦的语气顿时冻结了我所有的勇气，我连“对不起”都说不
了。从来没喊过我的全名，从我记事起，稚
的声音偷懒似的只会喊我名字的最后一个字“云”，
大后也从没变过，永远是简简单单的一个字，云。可是，现在生疏不耐厌烦的说，楚若云，你烦不烦哪！我竟被的语气冻的停止了哭泣，没有等我说话，就挂了电话。
我突然不再难过，不再迫切的想去跟说声对不起，握着听筒，半晌回过神来。看着陌生的四周，我觉得自己已经找不到自己了。楚若云，你烦不烦哪！你烦不烦哪！烦不烦哪……耳边不断回
着这句话，我也不自觉地笑着说，楚若云，你烦不烦哪~
前仍然是那个三岔，我不知该往哪儿走，觉得全世界都抛弃了自己，我终归是个没人要的孩啊！蹲在路边默默的拿
书包，掏里面的盒，我把十个瓶依次打开，把所有的纸鹤全倒了来，一只一只的看，看我一笔一笔写的字，看我戳伤了十指绣的那幅丑陋的“生日快乐”，我觉得自己真是可悲，“楚若云，你还真是没用，一幅十字绣都绣不好！”一只一只撕碎那一千只纸鹤，没想到叠了那么久的纸鹤，竟然不到一小时就全被我撕的粉碎，就像，十三年的朝夕相，终究敌不过我不是她的亲妹妹这一句话。那幅很有喜
的拙劣十字绣，我用尽力气也没撕烂，倒把手掌勒的发红。撕完，我把盒、许愿瓶一起扔
了垃圾桶，也不再去找人问路，随便找了个岔就走，竟然被我误打误撞走了的学校。
学校外面更大更空更陌生，我几乎是漫无目的地在走。
边来来往往的人越来越多，我却越来越茫然。站在人群里，越来越大的恐惧、茫然、孤单包裹了我，仰望天，我不知自己为什么会笑声来，心底有个声音在说，楚若云，你就是个多余的人，没有人要你，你活着
本没有意义！还不如死了算了，省的连累别人！但是另一个声音说，我不敢，我怕死……
“连死都不敢，你看你有多没用！你就是个懦夫！害人
！没人要的弃婴！”
我不敢，我真的怕死。我懦弱？那就懦弱吧，反正没人在乎。没用就没用，自己一个人要有用什么？明明是在熙熙攘攘的闹市，我却到无比的孤单，楚若云，你终究还是只有自己一个人啊！
不知自己走了过久，幸而上带的钱够多，最终我还是没有勇气去死，又无可去，所以那天我仍是坐车回了学校。
回到我租的房的时候已经夜里12
多了，我竟然还有觉，还是会害怕。我一直以为无论是破碎的家、疏远我的还是我自己那个狗
世自己都是不在乎、不在意的，我一直认为自己并未因此觉得忧伤难过，却原来只是被我刻意忽略掉、刻意忘记般的逃避。连日来的打击一并爆发终于击垮了我，第二天我开始连续发起了40度的
烧，也许是烧的过了，我自己并没有意识到自己已经发烧，直到乔默
的把我推医疗室——在这里，有一个人是不能不提的，乔默，我的死党兼闺
。
☆、帅哥？NO！
从这一天开始，我再没有主动找过，也很少回家。整个
，我几乎都在一扭曲的心态，愤世嫉俗，怨天尤人。然而，我终是幸运的，因为我遇到了乔默。乔默和我的
格几乎是两个极端，我好动，乔默好静；我每天叽叽喳喳，没个消停，乔默却总是沉默寡言；我浮躁、不安，乔默沉稳成熟；连发型都不一样，我是及肩发，乔默则总是净利落的短发——我刚认识乔默的时候还以为她是个男生，乔默自己也经常被误认作男生。就是这样看起来没有一共同之的两个人，我和乔默竟然成了死党，三年，同学们如果只见到我们俩其一个，肯定会惊奇的问起另一个。乔默简直是我的救命恩人。我说过，经历了的那件事，我整个的思想观念全变了，虽然独立但偏激、极端。
尤其是连着发了一个多星期的烧。人在生病的时候，总是脆弱的，孤立无援的我想了太多的东西，那场烧几乎烧掉了我以往所有的单纯，烧死了过去的楚若云。我似乎一瞬间成熟起来，不再去依赖任何人，没有谁能永远是自己的依靠，能陪自己一路走到底的，只有自己。我开始迫自己独立，迫自己无论什么事都靠自己去
。我开始有意识的利用一切手段去锻炼自己，去竞争班，开始让自己往势的方向发展，不受制于人。因为的伤，让我变得冷漠，几乎任何事都引不起我的关注，我不去轻易付，给自己筑起了厚厚的
堡垒，开始什么事都是事不关己，挂起。也学会不再去求他人，别人
怎样是别人的事，我不涉也不会被涉。
事实上，这心态是很不正常的，可是我当
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