样过着。可是，我心里却不是以往那样了。无法否认，我自以为不会在乎的狗
世成了我刺
自己心里的一
的刺，我不再觉得爸爸对我的好是真的
于真心对我好，而是觉得爸爸不过是畏惧人言而不得不对我好，爸爸对我的小心翼翼、
溺更让我觉得是一
区别对待——至少爸爸对
是经常训斥，对我几乎没怎么给过脸
。我打心里认为，爸爸只是把我“当”成女儿而已，并不是真的把我和他亲生女儿同等对待。我自己心里慢慢生了隔阂，尤其是在经历了暑假以来对我的疏离、冷淡和刻意的躲避后，我越来越觉得自己是多余的。家里其实本没有我的房间，从小到大我一直是跟住在一起，在我不知
自己的世之前，我认为那是我和的房间，可是，后来的我却认为，这仅仅是的房间，我，不过是
行闯
的陌生人而已。当时，我的整个人生观几乎全扭曲了，朝着愤世嫉俗、自暴自弃的方向发展。现在回想起来，当初爸爸会对我客气，应该只不过是因为我
往祖父家跑不经常在家，好不容易回去一次难免生疏，爸爸会理所当然的想补偿，所以什么都依着我，仅此而已。可是当时想不通，什么事都能和自己“弃婴”的份联系起来。对为什么会突然转变对我的态度也归结为是知了我的世——虽然爸爸说不知，可是在我看来，整个村
的人都早知，那么聪明或许早就知了！所以才会变，所以才会讨厌我。我的自卑
前所未有的扩大，我终于为的行为找到了合理的原因，在我看来，讨厌我是再正常不过的事了。因为我的缘故，从小就背负的比我多，不仅要
属于自己的那一份还要连我的一起，因为我，抢走了的爸爸妈妈，让本该被爸妈捧在手心里的经常因为我挨训……这样想着，只是讨厌我、躲着我，似乎都便宜我了，我应该庆幸并没有对我冷言冷语……
我再也没有理直气壮现在面前的理由。我应该主动离得远远的，把本来属于的东西还给她，怎么能让因为对我的厌恶而失去回家的机会？！所以，
看年关将至，仍然没有回家，我执意去了祖父家，告诉爸爸我要去陪着边已经没有嗣相伴的老人过年。爸爸有些愣怔，但最后也给了我两个字，“随你！”
我终于还是去了祖父家。一直到年初四，爸爸带着来给祖父拜年我才见到。越来越漂亮了，上大学的显得成熟、
丽，远不是我这个不修边幅的小丫
能比的。这么好，却被我抢走了那么多本该属于她的
与快乐，可是，即使这样，还是这么
引人，和相比，我简直一无是
。和爸爸来的时候，我还窝在被窝里。我懒得去拜年，待在自己的房间里裹着被看电视。我没有去，心里希望或许没有那么讨厌我，或许，会来找我。可是，没有。我一直待在房间里，直到祖母过来把我从被窝里揪来，都没有过来。我不
愿的
上一层小夹袄，拖拉着拖鞋，裹着被就到正屋，正安静的坐在椅上听来拜年的亲戚们聊天，恩，看起来似乎有
心不在焉。祖父看到我裹着被来，生气的斥，“成什么样！回去把衣服穿好再来！还裹着被，也不怕人家笑话！”
我低偷偷瞥了一，正神的盯着我，看到我看她，慌忙别过。我心
又是一阵难过，果然很讨厌我……忍着泪我低向房间走去，听到爸爸说，“清岚，你去陪你妹妹玩会儿吧！你没回来那几天，小丫整天魂不守舍的盯着大门，天天问你什么时候回来。谁知她刚去祖父家你就回来了，小丫肯定后悔的
！”
听了爸爸的话低
，我看不到她的表。见没有动的意思，我怕为难赶忙说，“爸，我哪有！你瞎说！我有什么好陪的，又不是小孩了。……不用陪我，我看电视呢，你又不是不知我，一看电视什么都忘 ，哪还需要人陪啊！你无聊的话去玩玩好了，我怕冷，就不去了。”
爸爸笑看着我说，“还不好意思了！现在知不好意思，那会还天天不停的问我你什么时候回来？”
我有些尴尬的看着爸爸，恼怒的，“爸！我哪有！不要耽误我看电视！”说完也不看，气呼呼的跑回自己的房间，缩被窝里，将电视声音开的大大的，瞪大睛盯着正在放着的娱乐节目，搞笑的小品果然不负我望的
回了我里的泪。
过了一会儿，还是来了。我有些手足无措的愣在被窝里，不知该说什么好。也有些局促，轻轻的坐到我床边，看着电视。房间的气氛突然有些尴尬。
我被这气氛压的难受，想开
打破这沉默，却又不知该说什么。电视里的小品突然一都不搞笑，我一也笑不来，
“……”
“云……”
正在我犹豫着说什么时，竟然和我同时开。我想肯定也受不了这氛围。
又是一阵沉默。
我再次开，“……你……在家里呆多久？”话我就恨不得扇自己一
掌，还没刚到呢，我怎么就问这问题！
“大概一星期左右……年初七就走。”仍然没有看向我，盯着电视小声说。
“你……不在家过元宵么？”
“……不了……我……还有事……”
“我不回家的！你不必……”我急得一坐起来，慌
的说着，唉唉唉，又说错话了，这不是让难堪么！“我是说……我陪祖父祖母过节，家里就剩爸爸妈妈了，你……你不陪他们么？”
低，忽然转看着我，
言又止。
看着泛着红丝的睛，我暗骂自己，又把惹哭了！
“……对不起对不起……我不是故意的…你……你不要多想……”我犹豫着想伸手去摸的脸，顿了顿，终是垂了来，“——”
“云……”却搂住了我，我看不到的表，可是我知哭了，我犹豫着要不要搂住，压抑的哭泣直压的我心疼，最后还是小心翼翼的把手轻搭在背上，哽咽着说，“……对不起……”我很想说，，无论你多讨厌我我都不会怪你，本来就是我欠你的，只是你不要再委屈自己了，可是最终说的却只有“对不起”……
“，别哭了……大过年的……不好……”
停止哭泣，拉好床上的被覆在我上，说，“你个懒猪，还不起床么？”
我不好意思的挠挠，“这不是……冷么！再说起来也没什么事
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