我属于他 - 3

    就这样，我开始照顾那个孩，说是孩也不准确，他已经成了一个少年。

    他确实如我当年所料，得更加的好看，就是很可惜，睛看不见了。

    平日里他在别墅里行走时靠的就是一盲，他不喜别人扶他，因此我就会在后面跟着他，防止他突然摔倒之类的。

    至于小少爷的房间，我也从来没去过，他走到自己房间门就不会再让我继续跟着他了。

    小少爷的房间基本上只允许家去，就连打扫卫生也是家打扫。

    他戒心很重，我来到这里已经快两个月了，除了“我需要个勺”之类的话，他从不和我讲太多话。

    我也不在意，只是有好奇，好奇当年那个小孩怎么变成如今这样。

    更多的则是心疼，他这样好的人，不应该盲的。

    所以对于他格晴不定，有时候吃着吃着饭莫名其妙就发火扔餐走人，或者有时候嫌我一直跟着他比较烦，言讽刺我是条狗，我都不放在心上。

    总共他翻来覆去会骂的也就那几句话，在我听来就跟挠一样。

    他比较瘦，又因为时间在屋里，肤是那不健康的白，所以平日里除了简单的照顾他，其他闲暇时间我都把力放在琢磨菜上。

    他吃饭真的很挑，有时候闻着不喜就一不吃了，而且严重挑，为了他营养均衡一些，我真的是煞费苦心。

    甭他态度多么不好，反正他吃的东西越来越多，渐渐的脸上也了、气也稍微好了些。

    家把这些都看在里，对我的态度也越来越温和。

    某天晚上，电闪雷鸣，我半夜被惊醒，轰隆轰隆的吵得我睡不着觉，于是便床走房门想去一楼厨房拿喝。

    却遇上正向小少爷房间走去的家，家见我疑惑的神主动开解释：“小少爷他不喜打雷。”

    见我还愣在原地，他歪了歪示意我和他一起小少爷的房间。

    开门，房间里的灯全亮着，我跟在家后一走近小少爷的床，看见了正抱膝而坐的小少爷。

    看他那苍白着脸的样，我就知，哪里是他不喜打雷，分明是他害怕打雷。

    小少爷知我也来了不禁皱了皱眉，碍于家面却没有说什么。

    房间里的灯逐一被关上，最后只剩小少爷床的一盏灯，我和家各自坐在一个椅上，守着小少爷睡。

    老实说这是我第一次守着别人睡觉，还真有不适应，但家的样明显就是习惯了，已经开始闭上了睛。

    我毫无睡意，就睁着睛盯着天板看，要不就盯着脚的毯看，就这样熬到了天明。

    然后我就有幸看见了小少爷起床的样，睡朦胧，上也没有了那白日里冰冷冷的觉。小少爷这放松的状态转瞬即逝，他估计也意识到我还在他床边，于是他又用冰冷把自己包了起来。

    见家也醒了，我便退了小少爷的房间，回到自己房间里洗漱完换衣服走向厨房准备早餐。

    就这样，不知不觉，我待在了小少爷边一年。

    一年的时光说不说短不短，小少爷对我的态度依旧那么冷，但是唯一有变化的是我也可以他的房间。

    倒不是我终于讨得了他的心，只不过他知家岁数已经那么大了每天还得帮他打扫房间，他觉得家太辛苦了，所以就允许我来，代替家活。

    就这样，我代替家照顾小少爷在房的行动。

    其实我也不用照顾什么，房间里的结构还有东西的摆放小少爷一清二楚，可以独立完成自己的事。

    我需要的依旧还是防止他现意外，只不过多了打扫房间、换床单等活。

    这对我来说也没啥困难的，但家觉得这是增加了我的工作量，于是给我又加了些工资，我推脱不过也就收了。

    时光如梭，转，我又在小少爷边待了一年，他对待我的态度也慢慢转变，开始和我。

    或者也谈不上，只不过是他说我听着，因为我实在不知该回答他些什么，他倒也不在意。

    我跟在小少爷的后，他走哪我跟哪，他上私教课，我站在角落里静静的等待；他去台风，我靠在不远的墙上静静看着他；他吃饭，我看着他一举一动满是优雅，那是我永远学不来的姿态。

    不知不觉，我的里只有小少爷。

    小少爷对我的信赖越来越多，到后来，打雷的日里只需要我一个人的陪伴。

    也不知从何时开始，我的心态变了，我对小少爷并不仅仅是心疼，还多了些别的东西。

    我彻底意识到我对他的心态不一样了，是某个午。

    他半躺在书房的斜椅上听着面前请来的老师朗读不知哪国的书籍，他闭着，任由温的光一寸一寸抚过他的面庞。

    而我的视线也跟着光在他脸上连，最后在他的薄上停住，久久不能移开视线。

    直到他坐起，我才猛地回神。

    不知怎么形容，知我爸死时我都没有这么慌张。

    慌张之后便是羞愧，无地自容的觉，窗外光依旧很柔和，我却觉得浑寒冷。

    但我小心的把我的慌张藏好，不让其他人发现。

    只是有些东西一旦意识到了，就再也回不去了。

    我的心思像是雨后的野草，疯狂的生。

    所有东西都变了。

    我开始觉得能让他吃我的东西是件让我觉得幸福的事，或者说，能守在他边，让我觉得幸福。

    以前我说那些围在有钱人边的服务员像狗，现在，我变成了围在小少爷边的一条狗。

    明明如果我想的话我有很多机会可以满足自己的心思：小少爷对我越来越信赖，甚至可以站在我的面前换衣服，我完全可以趁这个功夫看着小少爷的。

    但我没有，我依旧老老实实盯着地板，甚至，我落在他脸庞的视线都比过去少了很多。

    以前我能心无旁骛的注视着他的面庞，是因为我心里关心的只是自己有没有照顾好他、他的脸上是否不满。

    但现在不一样了，我怕我忍不住，忍不住自己心里那些不该有的心思。

    那些心思不应该有的。

    我倒是不因为自己喜同而觉得羞耻，毕竟在社会上混的这些年我早就知同恋是个正常的事。

    我羞耻的是自己对一个这么净的少年产生不该有的望...

    但凡...但凡我条件好一些，我都不会觉得自己这么恶心...

    但问题是我没有...我就是个稍微活的像人样的人，如果没有李师傅对我的恩，我还是那个都不是的小。

    人不能忘本，无论我现在看起来多么像个人，我都记得我的：我就是个从泥潭里爬来的烂人。