【GB】《榕李》 - 榕李

    这是我喜李的第九年。或者换一说法，我其实已经不再喜李了，只是执念难消，他的名字之于我已经成为一句咒语，烙印在我的骨血里。

    李是我的初同学，他是个很容易招人喜的男孩，我记得那时候班上有一半的女生看到他都会害羞。但他不是那广受迎的男类型，他脾气很古怪，开心时是央空调，不开心时他能把班里最温柔的女孩怼哭。可正因为这格，他就在我的记忆里与其他人不一样了。

    初学校是寄宿制，这也是很多同学包括我第一次离开家独自生活。我有些不合群，可能是因为一开始对人掏心掏肺反而被人倒打一耙，我的格因此变得怯懦自卑，是班里最不起的存在。但李会在我心不好，站在图书角看书时过来和我搭话，他那时候看起来心不错，所以说话的声音温柔又好听。忘记说了，他唱歌非常，有一副好嗓。

    “不开心吗？”他这样问我。

    我受若惊，现在还记得自己当时脑一懵的傻样。他生有一双特别的睛，像狐狸，尾上翘，与人对话时总直勾勾地看人。我在他的目光里躲藏，大概只与他聊了几句就匆匆回了自己座位。

    其实我很喜他，但我觉得自己不。更何况他有一个喜的女生，那个女生在同年级最好的班里，名字有一个菁字。他曾在运动会上陪她跑800米，老师在一旁哨警告，他却毫不在意，少年恣意的脸让看台上所有的人记忆刻。我第一次受到青暗恋的苦涩，就在那场运动会上。

    后来有一次学校停电，老师组织大家蜡烛、表演节目。我当时坐在第二排，他是我的前桌。大家都起哄让他唱歌，他就潇潇洒洒地站到过，清清嗓开始唱。

    我已经忘记他唱歌的容，只记得昏暗烛火他的模样。在这样不明亮的环境里我才敢抬看他，但他歌儿还没唱过一半，我就低哭了。不知为什么，我突然认为自己与他的距离越来越远，我在为我终将无疾而终的暗恋而哭。

    我还哭过一次，那次的况还蛮严峻。他在理课上突然犯倔，和年轻的理老师杠了起来，老师掀了他的桌。第二节课时他就不见了，怎么都找不到，班主任甚至发动全班人去找他。但我没动，我稳稳坐在座位上，拿着笔，对着空空的作业本发呆。我觉得我是懂李的，我想他会一些极端的事，或许去了天台？反正那时的我怀有一世界末日的心态，倒是非常平静。后来他的确是在天台外的楼梯上被找到，幸好那天老师把去往天台的门锁好了。

    但这些事我没有与他说过，我很少有机会和他说话。

    我梦到过他许多次，但只有一个梦让我记到如今，大抵是因为梦的结局并不好，就像现实。梦里我在爬山，悬崖峭上行得艰难，当我快到山时他突然掉了去，落了一片向日葵田里。

    零零碎碎说了这些，我也很惊讶于自己竟然能回忆起这么多与他有关的碎片。转念一想，这又是意料之的，他影响我太多。自我转校之后我再没有喜过其他男孩，并且我的幻想一直都是他。他把我圈住了，我还没有一想挣扎的望。

    我以为我不会再见到李了，毕竟我们有达近十年没有见面。我们的生活并无集，听闻他成绩越来越不好，去了所野大学，逐渐与同学们失去了联系。而我在转学后表现稳定，又凭着父母生意越越大，最后去了国外留学。如果不是我今年回国，手里又刚好有余钱，投了一个娱乐项目，我想我们此生都不会再见了。

    但命运就是这么其不意，他在一个夏季的暴雨天敲开我的房门。我刚刚回国，屋里得一塌糊涂，并不打算待客，开门看到他的一瞬我甚至觉得自己在梦。

    他好像并没有改变，漂亮的狐狸沾了雨也好看。上薄薄的短袖被打，六块腹肌——他的材也保持得很好，初时他就非常运动。

    他没有认我来，我竟然到庆幸。

    “齐总，我来是想请你给我一个参加节目的机会。”他的声音倒是变了一些，没了少年人的清冽，却多了岁月沉淀的醇厚。

    我想了想才意识到他说了什么，那个项目不过是我练手的玩意，却将他带到了我边。

    我请他屋说话，他在看到糟糟的房间时只是低了，小心地只坐了一沙发，极拘谨的样。

    他大概是走投无路了才会找到我这里来。他说自己这些年来的持，说为梦想付的努力，还说他小时候参加过的歌唱比赛，最后绕到了公司倒闭，他没有背景，丢掉了这次珍贵的机会。

    李真是变了很多，我心里有一个声音冷冷地说。他善于利用自己的优，装一副可怜的模样，想要博取我的同。更让我生气的是，如果坐在这里的不是我，他还会是这幅样。

    他可不是一般人啊，他是我的之火，是我的执念，他怎么能这样在我面前说话。

    我的表大概越来越严肃，这吓到了他。他将垂得更低，声如蚊蚋：“什么都可以……”

    因为这句话，我几乎失去了理智。他的狼狈和卑微与我记忆的明亮少年格格不，他侮辱了我，也侮辱了我念念不忘这么多年的那个人。

    这时候该谢我的懒惰，新买的大床都放在客厅。我推他上床，他只象征地挣扎了一，就偏过，再不看我。

    ????????那一夜这座城市快被大雨淹没，雨滴弹似地打在玻璃上，发噼噼啪啪的声音。我的客厅有一面墙是落地窗，最初我极不喜这个设计，购置了厚厚的窗帘作以遮盖。但奇怪的是这一晚我没有拉上窗帘，或许是忘记了。街对面楼上的霓虹灯在大雨的滤镜显得光怪陆离，灯光穿过玻璃，映在李的脸和上。

    他几乎没有睁开睛，要么视死如归般地正对我，要么就将埋的枕，我像在上一没有灵魂的人偶。他偶尔从间泻的息与角落的泪才会让我觉兴奋，其他的时间我只是一个被望控的凶兽，恶狠狠地折磨他，也折磨我自己。

    事发展到这一步，一切都已失控了。在过去的很时间里周围的人都认为我冷静自持，我也以为自己是这样。但实际上我对于/事有特别的癖好，可能是因为青时的压抑，我对另一半有烈的掌控，很少有男人愿意在这事上合我。其实在更多时候，我对姑娘们的引力要远远大于男。

    我本不想对李到这一步，但他的主动如同一把钝刀，一在我绷的神经上磋磨。他褪后，我尖地发现他后面的——他是好准备来的。我的癖好并不为人所知，那么他在摸上门之前，已经好了对一个男人献的准备。

    这样的认知摧垮了我的最后一持，我突然觉得自己可笑至极。看这个我在心尖上奉若神明的男人，他如今堕落风尘，溅起的灰尘眯了我的睛。

    我莽撞地用一记号笔了他，他竟然不躲，只皱着眉，抿着嘴，偶尔咙吞咽，发一声低。这是李吗？空的手描