国。在他考那一年,我
了个差,喝了一些酒,和我一起
去的同事,不是什么好人(我现在也不是了),带我去见了一些所谓的“圈
里的朋友”。
其实都是小之类的,我知
,不过那一次我没有把持住,我和何殷很久没有过了,所以还是半推半就地就了。
也就是一个晚上的事,最后没有联系过,我甚至不知对方是谁。这
危
行为,不能有
一次了。
本想着何殷千万别知,我已经很后悔了,提心吊胆的,没整
什么病算我走运。
但是何殷知了,她闹得不可开
,好几个晚上,我听她在我快睡着了的时候来那么几句,你已经厌倦了吧,之类的话。
很烦人,我只想睡觉。
我不搭理她,她就和我提了离婚。
其实这件事真的严重到要离婚吗?我个人不这么认为,我认为她只是找一个导火索和我提离婚,我们的其实有
名存实亡了。
大瞪小
的,每天见面时间不多,而且见了面也就只是见面。
我还没来得及思考同不同意,她又撤回了离婚合同,她说儿要
考了。
我那个时候心里百般不是滋味,因为我发现想离婚的望比她
烈得多。
她说不离了的那一瞬间,我真后悔没有早签了名。也就是那个时候,我知
,我真的在没有
和
望的家
里一秒也待不
去,我就不怎么回家了,住在新房
那边,还没装修完全,也就将就着住。
何殷倒是可以住去,因为她有儿
,有寄托,我呢,我没有,什么也没有。
儿,我很关心他
他,但是肯定是没有何殷
得
刻的。
我反而觉得,儿
,就更应该离婚,不能让他在不健康的家
里成
。
因此我在他十八岁读大学的时候送他国了。这个何殷意外地同意,估计她也觉得,得让儿
看看外面的世界,不要受限于他的父母。
儿国读书,何殷又没有工作,偶尔回家我也不见她踪影的。
我却要更加努力工作供儿读大学,拿奖金,还好我已经走到了教授的位置了,大大小小的手术也经历了很多,事业上还不算困难。
可是人是有望的,这个不
我拿多少奖金我都不能解决
望的事。而且……我不敢找小
,怕惹上病。
所以我第一次接约炮,也就是那个时候。
了好几个同城
聊
件,约过一两次女人,但是都被何殷知
了,我压
不知
她怎么知
的。
她好像对我边有女人这件事异常
。
总之她知了,就会和我吵架,让这个脆弱的
雪上加霜,但是她不提离婚,也不起诉我。
我并不想和她吵,也不想每次约都让她知,真他妈的烦人。
鬼使神差,我想着如果我和男人鬼混,她是发现不了的吧。
这想法一旦滋生了,就无法收回。
可能是我书读得比较多,见识不算窄,又是学医的,所以我并不抵和男人发生这
关系,相反,我可能比一些纯的同
恋更知
要如何
事前措施,因为我是医生。
于是抱着试一的心态,约了第一个,并不差,何殷也没有找我麻烦,所以就有了第二个第三个,直到
到了苏风眠。
我见到苏风眠的时候,只觉他是我约过的人里面,看起来、相
起来最舒服的。
看起来不像和我年龄相仿的人,像是三十来岁,不太成熟,但是也比二十多岁的好多了,他们太闹腾,又要求多,净给我添麻烦。
所以和他一来二去的,也就算是固定了。
和他固定之后我没有再约别人,一是没时间,二是,确实对其他人的兴致降低了。
他上有一
说不清楚的特质,让人
觉忽远忽近的,我想靠近。
后来,也就是和他吃西餐的那个晚上,我看他心不在焉,本想逗逗他,问他要不要试着和我在一起,没想到他答应了。
我是真没想到,因为他看起来没有这方面的需求,我以为他就是来玩的,他甚至不允许我在他
上留
一
吻痕之类的印记。
在一起后,起初我很不自在,很难说这不自在里到底有没有喜
一个人而产生的害怕担忧。
毕竟我也不是小年轻了,随随便便地就心动了也不大可能。我不自在的是,我发现我并不擅理纯粹的拥抱和接吻,纯粹的关心和等待。
同居的小段时光里,他买了很多奇怪的东西放在家里,我那个房本
很空,但是一
多
来好多小玩意儿;
班了回去,面对的不是空
的冰箱而是他煲好的
汤,或者什么也没有,只是一个拥抱和一个吻,不会抱怨我回去晚了,也不会埋怨我陪他少了。
非常纯粹的,拥抱,接吻,好像连也很纯粹,他不要求我
什么,但是会像猫一样,一直陪着,撒
也没有
烈的目的
,都是单纯的想接个吻,想和我多待一会儿,而不是为了买什么或者要什么。
其实这大半年以来,我的拥抱接吻关心等待都是为了和不同的人上床,很坦白地说,我有时候想,我当初对何殷的关心问候,也是为了和她结婚,想得到这个结婚对象,好像目的都不纯粹。
但是如今我已经有家了,我不可能和苏风眠结婚,他也不需要和我结婚;而且如果为了
望,我没必要和他在一起,我大可以提分手。
所以我和他,这段不净的关系反而好像很
净,有
望,却不至于
切到非要在一起才能
,可是我不想分手,当回普通的炮友。我和他有时候像
神上的互相需要,虽然最后我都没有把持住,还是和他以
望实现
神共鸣。
我不知他明不明白,总之我能看
,他很孤独,和我一样。
我前几个所谓的“男朋友”,小人,都是为了
或者钱而在一起的,没有谈过心。
可是我知和苏风眠不行,他说他以前没有恋
过,也就是说,我有责任给他一个
好的初恋。我也
乐意的。
很奇怪吧,这责任
。
所以我现在想,我一开始就喜他,想和他亲近(不是说
上的),才没有和他提过分开。
哪怕最僵的时候,他从我家搬
去,我儿
回国休息的那段时间,我也没有想过和他分手。
我知我这是在一条路上走到黑,何殷迟早会发现的,在她发现之前,我得
什么。
虽然,苏风眠并不我,从他看我的
神就知
,没有期待。
怎么说好,他对我好像是没有期待的,我不什么,他都全盘接受。
那天晚上我告诉他我有儿了,他表现
来的一
失望和最后说的“也不会让你儿
知
”,让我也很失望。
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