极昼（骨科） - 12 我希望哥哥生不如死

    光透过窗帘的隙照病床，空气浮动着尘埃。

    我盯着久违的太，直到角酸涩，被泪遮了一层光，这才颤巍巍地闭上，低声地啜泣着，慢慢将自己蜷缩起来。

    没有人的房间里，我依旧在哭泣着。

    最好的骗术大概就是……骗过自己。

    是的，我安昼，我哥哥，因为这场禁忌之恋，哥哥走向了极端，如果不是我，家或许还是满的，罪魁祸首是我。

    我一遍一遍告诉自己，无时无刻都在表现着。

    像安昼这样一个喜掌控的人，怎么可能不观察我。

    尤其在我发生这么大的变化时。

    所以…这件房间里必然有摄像，在我看不到的角落，它们成为他的，窥视着我的一切。

    事实证明，我是对的。

    在安昼走房门后，轻轻拥抱我的时候，我知我是对的。

    他的怀抱温，带着像雨后初晴时，森林草地的清新。

    太有迷惑了。

    我开始挣扎，推他，捶打他的，到最后放弃挣扎，埋在他怀啜泣。

    直到哽咽着说那句话：“安昼……我该怎么办？”

    我记得安昼曾经告诉过我，要想让一个人毫无察觉地走你的陷阱，你就要……将主动权给他。

    让他来领导你，走向你想要的局面。

    所以他告诉我了。

    “忘记那些，未来还有几十年，我陪你不好吗？”他在我耳边低语，鼻尖磨了磨我的耳朵。

    诱惑的筹码，他加注了。

    “我忘不掉……安昼……我忘不掉……”破碎的呢喃声，在他怀汲取最后一温，我想，我应当像极了脆弱的小兽。

    接来的事，就顺利了许多，我不必再被关起来，也不必遭受他的暴。

    他对我似乎又恢复到了从前的状态，带我去看日落，去吃甜。

    尽我不愿门，可是他还是会牵着我的手，走过青石板的小巷，找一家旗袍店，为我描眉画，为我着装打扮。

    他喜看我摇曳生姿。

    我也喜看他日渐光亮的。

    最狠心的事，不是将一切人置于死地，而且给他希望，给他光，给他世间最好的东西。

    然后……打碎。

    在安昼的视角，我应该是个慢慢走影的人。

    并且极度依赖他，在夜里惊醒都会敲响他的门，钻他怀寻求安的那。

    时间的跨服很大，他并不是一个容易放戒备的人，也不是一个容易人的人。

    从十八到十九再到二十。

    我用了足足两年的时间，从影“走来”。

    接来该是什么？

    是跟他和平谈一谈，然后岁月静好地过一段日，最后跟他重新再一起吗？

    不会的，我太了解安昼了，他不会放我离开他的边，所以接来的戏份……

    该是场节曲折的戏。

    那天晚上，我生日。

    二十一岁的生日。

    安昼亲手给我了糕，粉的草莓味。

    他让我许愿。

    看着他烛光沉稳不少的眉，我笑了笑，垂睑，烛光晃动，影也不稳定。

    我闭上，轻轻地许了一个愿：我希望……安昼生不如死。