月有晴圆缺。
如果不是人们的完满,月亮就是残缺的,像断了手臂的维纳斯,它依然很
。但人们又厌恶着残缺的同类,当我的
再也不能痊愈时,我明白了这个
理。
我从什么时候丢失了奔跑的能力?从一个夜晚开始,父亲赶着与人约会,忘记了要来接我回家,我便自行离开学校,如一切俗
故事那般遇上了意外。车
碾过了我的
肤、骨骼,我哀嚎着,路人慌张地拨通了急救电话,不久后,母亲满脸泪
地陪在我
旁。父亲没有回来,那个男人,他的心全
落在了
人的
上,贪恋着柔
的肌肤与甜
的言语。等他反应过来,带着脖
上还未清理
净的痕迹
现在我
前,我险些控制不住呕吐的
望。
意识到这些,母亲理所当然发了疯,撕打、叫嚷,披散发。我试图拉住她,可我忘了自己已经丢失了一条自由行动的
,重重摔在了地上。
这可能是一个转折,一个契机,之后他们不断争吵,尽
母亲早就清楚他在外有了另一个女人,但和好的幻想在这一刻终于全然破灭。每次她望向我的
,就会记起那个男人假惺惺的面孔,然后更加
定。
当我能够熟练使用拐杖时,他们离婚了,我和母亲搬到了别,希望重新开始。我们着实过了一段称得上愉悦的时间,默契地对我的
避而不谈,母亲甚至拾起了过往的
好,在
台养了几盆
。
“好景不”,我曾多次在书里用过这个词,可能由于我对它的
如此之
,
到它随时会从脑海
来。母亲的
了问题,大大小小的检查、医生委婉的陈述与悲伤构成了接
来的主旋律,我发现,我更愿意用现代医学上冷冰冰的词汇去总结这段经历:恶
、晚期、转移……
仿佛溺的人,我使劲挣扎、尝试抓住浮木,可没多久,母亲就离开了。
我再一次变得残缺。
葬礼后,有好几天我完全不门,静静地躺着、坐着,什么也不想。饥饿或
渴似乎不那么重要,我简直是苦行僧,仅维持着最低限度的生命供给,但我更可悲,因为我
知这些是毫无意义的举动。就像我
睁睁看着母亲单薄、衰弱,迈向黑暗,而我无能为力,即使我拼命地追,我也不过是个跛脚的、无用的男人。
阿洋就是这样走我的视线。
他刚刚上岗,只见过我一面,惦记着我的行动不便——多善良啊,一般的
格令他成为了可亲的家伙——他决定敲响我的家门。
起初我不肯听,但声音越来越吵,越来越急促,我到了无比的烦躁;之后我忍不住了,拄着拐杖,想要痛骂门外那个打扰清静的可恶的人;最终我看清了他的脸,他有着温柔的
睛,一
乌黑的
发,红
的嘴
,不算太合
的制服被系上了领
的所有扣
,显得十分齐整。
我很难对他恶语相向,所以我咽了唾沫,装作凶狠地叫他
开,不要随便
恶心的响声。阿洋的脸
上涨红起来,尴尬和被
鲁对待的难过从他
里掠过,随之被掩盖住了,留
依旧柔
的
:“对不起,先生……我只是有些担心……”
忽然,我就丧失了继续假扮坏人的心,垂
:“我没事。”
这天晚上,我记起了母亲经常的几
菜,简单又家常,在我手
也没有耗费多少时间就能
来。我好好地吃完了这顿饭,第一次,在离开她的坟墓后第一次填饱肚
,
到了满足。尽
我仍是残缺的,但最起码,我得到了片刻的安宁。
这完全归功于阿洋。
也正是如此,我与他熟悉起来,从日常打招呼,到逐渐聊起了生活琐事。他的工作很乏味,就是照固定时间巡逻小区,以及帮助业主
理一些突发的事件,例如驱逐野狗、野猫到合适的角落。他是个有
傻的家伙,会自己
钱给那些
浪
绝育手术,给它们准备
和
。
在我发现自己没办法书写的时候,我没有到太多颓丧,仅仅有
不安,就像我已经没有什么可以再失去了。原先我留
来了夜晚的时间,用来发
灵
,但这会全都派不上用场,我便无所事事了。阿洋注意到这一
,有时候他会和我分享那些猫猫狗狗的照片,或者讲他想要读书买房
的愿望……我靠这些度过无趣的时间。
我们聊过最时间的一次,是在上个星期,周六的夜晚,当时
起了暴雨,几乎整晚不停。阿洋被同事拜托,临时换了班,不过他暂时没地方去,只好害羞地过来打扰我。我请他
来,泡了一壶茶,找
了柜
里母亲曾用过招待客人的一
杯
,平日我独自在家是不会折腾这么多的。阿洋看起来很局促,四
张望,又害怕显得太
格,控制着视线不要飘得太远。
我坐在那里,才忽然意识到,他比我得
不少,
充满活力,对比之
我就像垂垂老矣,没有了继续前行的动力。与此同时,我明白了,不只是羡慕,我对他的痴迷是某
接近或超越了
的东西。
我骨悚然。
“林哥,那本书我读完了,写得真好。”他无知无觉,朝我了堪称灿烂的笑容,“让我想起在老家的生活,小时候我们也捡虫壳、砸石
……怎么人家就写得这么生动?真是厉害啊!”
我看着他,在灯光他的
睛还是那么温
,那么明亮且充满活力,像一直亮着的灯,把人包裹在安稳
。我害怕起来,努力压抑住心
的慌
,回答
:“嗯,没错,这个作者很擅
描写细节。这本书某
程度上说,是他的自传,他写的都是有迹可循、真实的个人经历。他从前也因为家贫没有继续读书,借各
方法让自己增
见识,后来写
了这样优秀的作品。”
阿洋懂得,尽是对我的
激和崇拜,使我倍
张。他将放在膝上的书又翻了翻,用一
小心翼翼的语气问
:“其实我不奢望变成这么厉害的人,但是我想读书,前几天我找了资料,说现在有夜里上课的学校,
适合我的。林哥,你觉得我能报吗?”
“当然可以。”我知应该说什么,“你很聪明,又勤奋,不比其他人差。”
得到我的肯定,阿洋仿佛获得了力量,神采奕奕。他瞥了快要凉
来的茶
,端起茶壶,好像要从这小小的举动开始报答我:“林哥,我去加
。今晚
雨太凉了,你喝冷的对
不好。”
或许我要阻止他,他凭什么对我这么好?我不过是个懦弱的、毫无自信的跛脚男人,需要怜悯,明明不安到蜷缩一隅,却假装积极鼓励他要勇敢;明明对他心存不轨,却把自己在了礼貌、友善的壳
里;明明清楚自己的残缺,却幻想用他来填补空虚……我忽然想到了那个曾经被我唤作“父亲”的家伙,此刻我的脸上,也如对方一般显
了虚伪的神
吗?
真是令人作呕。
不久雨停了,阿洋起离开,再次
谢我为他所
的一切,而我在关上门后,如同倾倒
里的污浊,把可以吐
来的东西都吐了。
还是不够,我觉自己被泛滥的海
浸过了
颅,窒息着,徒劳地想要挣扎而
,但那些黑
的、夜晚般
邃又可怕的影
死死纠缠住我。月亮也匿在
云背后,它不
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