怠倦
作者：三角三角
文案
现代 / 
H / 正剧 / 
攻
受 / 攻受
排雷：攻受三观不正，都有病。攻会很变态，受会很
，有些读者会觉得恶心，文一
都不甜，攻受不谈恋
只搞黄。
我所有的
都在那扭曲的家
里消磨殆尽了，以致于我失去了人的能力，但我还是很努力地去寻找自己喜
的人，可是沈渊不让。
真香变态疯批攻沈渊 x 无能自甘堕落受李启飞
前面第一人称 后面第三人称 1v1 制 攻单箭
受 OE
攻因为是疯
加变态所以不会有传统意义上的火葬场，作者就喜搞变态文学。
第1章
午我在饭堂吃饭，白敬突然
现坐我对面，笑着说：“怎么又一个人啊？”我对他笑笑，答非所问，“你朋友呢？”“沈渊？”我，他说：“他
上就来了，怎么了吗？”一听那厮快过来了，我加快了吃饭的速度，一边回答，“没什么啊，看你平时和他形影不离的，现在没看见他和你一起，我就好奇问问。”刚说完我就看见前方不远
，沈渊正朝这边走过来。白敬随着我的目光看过去，看见沈渊就朝对方招手，“小渊！这里！”我快速扒了最后几
饭，站起来说：“我吃好了，我还有事先走了，拜拜。”也不等白敬回答我就拿起餐盘转
走了。
“这就走啦？”我听见他在后面说，我没理他，就当没听见。其实我还想和他多聊几句的，我这人没什么朋友，白敬算一个，我和他是同学，他这人
格好很好相，时得也不错，大学再见面就有
找到组织了的觉，倍亲切，自然而然的我就把他当朋友了，我单方面的。
虽然想和他多聊几句，但一看到沈渊那傻/
来了就上劝退了。
啥？你问我为什么？其实也没什么，就是懒得应付他。沈渊他好像很讨厌我，我从他的
神看来的，还有他那
怪气的说话方式，每次我和白敬偶遇聊上几句，他都会在一旁时不时嘲讽一
，或是不屑地哼一声，脸上写满了满满的厌恶，都不掩饰一。
我虽然不怎么在意别人的目光和看法，但是要我去和讨厌我的人相，还是算了吧，膈应他也膈应我自己，惹不起我还躲不起吗？
然后我仔细想了一原因，他可能是看不起我吧，觉得我可能是为了钱才接近白敬，毕竟像他们那样有钱又有颜的公哥，最不喜和我这样的穷矮矬来往，认为我图他们的钱，或是想和他们搞好关系往上
社会挤。虽然我家不穷有一小钱，他可能不知
，但还是和他们完全没法比的，再说我平时就一副穷酸样，衣服换来换去也就那两三
，万年不变的
仔
加白衬衫，并不是没其他衣服穿，只是我这人比较懒不想翻衣服也不喜打扮，每次穿衣服都是拿衣柜里叠在最上面的那一，昨天的衣服晒
收起来明天穿，今天的衣服洗了就该后天穿了，哈哈，所以穿来穿去也就那几件。我这人很随便，也不喜
钱，除了净其他的也不怎么讲究，买东西也是买最便宜的，我觉得没差能用就行，无所谓。
加上我打好几份工，每次都能遇见沈渊这傻/，在咖啡店打工遇见他来买咖啡，在便利店打工遇见他来买香烟，在酒吧打工遇见他来喝酒，在路上发传单也遇见他经过，我给人的觉就是很缺钱的样，连我自己都这么觉得也难怪别人会这么想。
啥？你问我既然不缺钱为什么打那么多份工？
哦，其实也没什么，我就是不想让自己闲着，一闲来我就会胡思
想，比如说现在，离打工时间还有一个小时，室友都去了宿舍就剩我一个，我在床上躺着，作业也
完了，没事就开始想了。
md，活着可真没意思啊，好想快死掉，又不敢自杀，只能祈祷时间过得快一，再快一，最好一眨十年过去了，再眨二十年过去了，然后老死了就再好不过了。真不知活着的意义是什么，我虽然才二十二，可我已经活成了六七十岁的样，可能连老人家都还不如，我对生活没有
，努力啊奋斗啊这东西，不好意思，不存在的。不知从什么时候开始我变得无
无求了，或许是在无数次的家暴，一一地磨灭了对生活的希望吧，连同我所有的都在那扭曲的家里消磨殆尽了。
记得有一次回家的时候，满地都是血，我妈倒在血泊，爸爸坐在沙发上，那场景，令人崩溃。我对爸爸动手了，我恨不得杀了他，我变得歇斯底里，我尖叫，我骂人，我动手，送我妈去医院之后我蹲在急诊大厅崩溃大哭，我觉自己快死了。这一次真该来个了断了吧。
我突然不知自己该什么了，恋不想谈，朋友不想见，自己
陷泥潭，不来，也
不去。我劝我妈离婚，她死活不肯离，真的觉得活着都很痛苦，可我也不敢死，我妈已经这么辛苦了，我不想她白发人送黑发人，况且她很她的家人，就是那盲目的没有自我的那，为了这个家她可以牺牲自己，我死了她可能会疯掉。
如果我妈还是能原谅我爸，我觉得，我对我妈的同到了，我所有的负能量濒临崩溃，甚至三观也要受到影响。所有的路都是我妈自己选的，我试过让她换条路走，她没走，反而带着我一起走她的老路。
那天不久后得知他们又和好了。不知为什么，觉得世界观崩塌了，好像没有什么是能够不被原谅的。如果连最基本的底线都没有，活着还有什么意思。为什么这都能被原谅，觉我之前的歇斯底里有好笑。全他妈的活该。
我很痛苦，但我没办法，我想摆脱爸妈，可摆脱不了，我上学要钱，生活要钱，我连经济都摆脱不了，有什么资格谈摆脱。
我这个人也
坏的，甚至有时候希望他们都去死，可是他们都死了，我该怎么办，我是不是也会活不去。我以为十二三岁是我最痛苦的时候，因为那时候对于我爸，我没有能力去劝他，也没有能力阻止他，我以为我
大就可以，现在我大了，我才发现，不是我阻止不了，是我妈不了决心，她一步步的把自己向绝路，也不放过我，我恨他们所有人。
我很谢父母给有提供一个好的教育环境，钱供我读书，但我还是恨他们。我再乐观，如果我
不这个泥潭，总会有现最后一
稻草压垮我的一天。这一天不远了，我离死也不远了。
哎，不想了，还是早去打工地吧，尽量给自己找事，我真的真的很努力地活着了。我努力去寻找自己喜的人，去努力纠正自己的三观。我还是
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