我不知
该怎么形容我自己。我一直觉得我是一个和这个世界格格不
的人？
或许说，我觉得人形容自己不是那么地贴切，我对于很多东西并没有那么
烈的
觉。
或许是因为得到了，又或许我本
就没有那么地相似于一些事
。
我知我可以去
很多事
，像个正常人一样，但是伪装本就是一件很累的事不是么？
我为什么要那么多不适合我的事。
直到后来我知了我生活在一本小说里，我的人生就仿佛是被设定好了一样，
我没有什么特别的觉，可能这就是我设定好的人生的一
分。
我于整个世界犹如是俯视整个世界一样，它似乎就在我之
。
我
就班地
行书
的故事，的确这些会对于我的
格来说会有满足。
一
挑战人类生理的满足，我可以不需要那些莫名其妙的。
我会尝试去挑战有时候油然而生的那思维，因此我过很多次实验。
后来，无一不证明这些都是成功的。
然后，我就就班地和他在一起。这似乎
现了一
偏差。
我觉得我应该先尝试放纵自己去真正地喜
他，然后才可以真正地去对抗这心动的觉。
这样应该就走完了我的人生的故事。
那个时候，我依然没有发现我的问题，我困囿在自己的世界里，我将自己的灵魂囚禁在了
海里。
他和大分的人似乎没有什么很大的区别，我不太会仔细地观察别人。
他是我第一个仔细去用心观察的人。
他似乎也并没有这么在意这段，但是却着男朋友应该的事。
我看不太清楚，我也不太明白这些原因。
但是他的确是一个比较有意思的人。他就懒洋洋地对待所有的事，如果放在心上就多一。
如果不在意，就慢悠悠地绕过去，似乎很平和。
我比较喜逗一逗他，看他偶尔发现我一些和他意料之外的事。
那天的天气很冷，我也许被西北风
得不太清醒。
我喜
的东西，或冷的东西，我不太喜卡在间的觉。
我似乎问过他，他为什么喜我。
那天刚完实验，心有糟糕，我知对于这个世界来说，这是我必须经历的挫折，但是我还是到一勒住脖
的窒息。
他握着手里的
茶，然后没有犹豫地回答，因为你好看啊。
以及最后半句，男朋友啊。我一有愣住了，我觉得我似乎可以也可以找一个借
，去欺骗自己去喜一个人。
实验之前，总是要先写一个报告。那么谈恋
之前，是不是也要正式一个报告提醒。
于是，我就这样说了。他笑得和傻一样。
后来，我和他住在了一起，我真正从距离上受到了两个人的生活的样。
你总能见到他各样躺在沙发上，然后写着一些神奇的东西。
两个人的生活，比一个人的生活多了一意思。
他抱起来的确很舒服，
抵在他的肩膀上的时候，总会只想这样待着。
我也不想去思考是什么绪，这一刻我只想就这样趴在他的肩
。
尤其是当实验完之后，那凌驾于世界之上的觉总会徘徊在我的官里，
魂不散。
在故事的我是一个无所不能的神人，我可以轻易到那些别人看起来不可思议的事。
但是，我从来没有觉得那么轻易。至少我看他在这些方面的事似乎完全不逊
于我，只是他不兴趣。
他也从来不会问我什么，只会就这样静静地看我保持这样的状态。
久了以后，我似乎对这些有些麻木了，我更喜看到他的时候那觉。
一说不上来的舒服，可以让我就这样什么都不，什么都不想。这一刻，我只属于我自己。
我贪婪地缠绕着他，像极菟丝绕着大树生存，我依靠他获得片刻安宁。
即使，我知他也只是这个世界的一分。
但是我只想放纵自己，我放纵了自己。这觉似乎有舒服。
我还沉浸在这样的过程，他却不在了。
嗯，在他回家的时候，我只能呆在实验室，以往的那些实验。
我突然有想他，我好像真的骗过了自己。我现在短暂地清醒，试图去对抗这。
可是，每当我决定放一分，都可以收到他的各小短信。
在过年的那个晚上，我给他了个电话，我想我想他了。我想见他了，我不愿意就这样陈述接去的故事了。
我想告诉他好多，但是等到电话真的打通的时候，我语无
次，我只能笑着说了一句，新年快乐。
听到了他那边响亮的鞭炮声，和他的呼
声。
那句话还是说了来，我想他了。
我想说很久了，或许一直想他，我的灵魂从海底升上来，盛开在漫天的盛
。
他大概就是世界的献礼，也是诱饵，我甘愿上钩。
我开始慢慢忘记这么多年熟悉于心的故事，我还是成为了我自己。
偶尔想起之前二十几年冒烟的生活，也恍如隔世。
何必自扰，没有人会明确知自己生活在哪个世界里。
我只是等待了光的献礼，来到我的边。
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