百日ba黎 - 程序员(七)

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程序员(七)



    一整个寒假,我都在想J。主题无非同一个:到底如何才能让他喜上我。

    或者更乐观一,有没有可能他已经喜上我了?

    圣诞假期,我去了南法一个朋友家。朋友家住小镇,环境安静得很。我起得早,每天朋友两还没起床、我站在台上看着远的群山烟时,脑里都会闪过同一个想法:什么时候,我能和别人站在一起,欣赏这样的风景,而非自己站在这儿孤独地看着?

    至于我究竟只是想和J一起看,还是受够了久的一个人、而J恰好代了我目前对男友的某幻想,我不得而知。

    圣诞夜当天,我百爪挠心地问朋友,要不要给他发一个圣诞快乐。

    朋友很淡定:“你想发就发,不想发就别发。不要想太多。”

    群发短信祝福大概是国特,单独发的祝福似乎又显得太刻意。我心默默自嘲,不过是个炮友,怎么就约了这么多有的没的念?于是我放弃挣扎,顺从心,发了句圣诞快乐过去。

    很快,他回复了我:“谢谢,也祝你圣诞快乐。”

    恰到好的客气。我甚至不知是因为他这么快回我而兴奋,而是因为他充满距离的措辞而失落。

    我没有继续和他讲话。

    元旦到来之前,我坐上火车离开了朋友家,回了黎。

    选择自己一个人跨年,一方面是心想,跟朋友毕竟不是亲人,逗留太久了怕惹人厌烦,另一方面也是于私心:说不定,能跟J打个跨年炮?

    于是,还在火车上,我便迫不及待地发了短信过去。

    过了大约一个小时,我正在火车倒地铁地奔波时,J回了短信,告诉我他人在柏林,如果不是这样的话他就答应了。当时着雨,冷得要命,我没带伞又两手行李,恼火地没搭理他。过了一会儿,他又追了条短信过来:“我3号回黎,不如我们到时候见面?”

    他究竟有没有那么一过我,我到现在都搞不清楚。但当时看来,跨年这么重大的活动,哪怕是的空许约,说一句他愿意和我一起度过,已经让我惊喜万分了。

    我于是回复他:“好遗憾。那我就一个人孤独地一边自摸一边想着你跨年好了……”

    他回我:“谢谢你,小淘气。等我回去就告诉你,我也等不及了。”

    J一直是个相当直白莽撞的人,“coquine”(小淘气)这样调的措辞,现在他的短信里,简直是不可思议。我的心里满是甜,心想他大约是有我的,不然为什么忽然讲话亲近了这么多?我的任务大概就只剩,如何把这份喜些,如何让他真正地上我。

    蠢吧。

    但当时的我浑然不觉。

    新年过后,他迟到地对我说了声新年快乐,并且问我,能不能3号晚上当天见面。

    从柏林飞回来当天就想见我,我完全没想过是一个月没见面的憋得上,权当是他想念我了,欣然答应,当天晚上换了短裙黑丝,着寒风赴约。

    一月的黎好冷啊。薄薄的丝袜几乎相当于是光着,因为假期生病很久没好好吃过东西,我的还有些虚弱,待到达J家里时,从鼻尖到手脚都是冰冷的。

    J给我开门,给了我一个吻。亲吻时他碰到我的鼻尖,慨,怎么这么凉。

    我说,外面好冷啊。

    脱鞋的时候我没掌握好平衡,歪了一。J慌忙地搂住我的腰——这还是第一次。他的怀抱温而结实。我傻笑着,脱掉鞋,被他搂着去了沙发上。

    他抱着我,对我说,他叫了外卖,上到。

    我以为我们会是例行的先,一切之后再说。却没想到他一直搂着我,问我假期过得如何。突如其来的亲密让我有些惊喜。我再度问自己,这是不是意味着他喜我?

    过去和J见面总是在安静的周末,他一般都提前洗过澡,上总是香的。但这次他刚从飞机上来,难得地带了味。

    我之前一直以为,人的味应当是很恶心的、应该掩盖掉的东西,但不知是不是因为我喜J,他这难得的味在我闻来格外让人喜。如果不是怕显得太变态,我一定会凑上去狠狠嗅个够。

    这样胡思想着,终于,外卖到了。

    吃饭时他给我倒了酒。我记得这个味,是他最真的那瓶梅酒——记得吗,上次来他家时,分明都不舍得拿来跟我分享。

    这次舍得给我了,他果然开始喜我了吧?

    接来有像是无聊的恋日常。外卖叫的亚洲菜,不正宗的石锅拌饭和越南米粉。J拿着小的饺喂我吃,给我倒酒,给我拿筷。我觉自己成了他豢养的小女儿,除了负责可,其他一切责任都被他全承担。从未享受过的我,被这样简简单单的好意轻易俘虏。我心里满是甜,以至于事后给朋友的消息里还在略带炫耀地抱怨:“真是的,不知他想要什么……”

    分已经没什么好说的了,一如既往。唯一值得一提的是,J这次居然主动给我了——之前他一共就给我过一次,还是在我提前要求过的。这次他不但主动,技术似乎也忽然步。难不成他提前为了我了研究?难不成,他也存了那么想取悦我的心思?

    他果然还是喜我吧?

    抚摸着他光净的后背,我甚至开始心想,这样没什么样的漫其实也不错,给人一踏实的放心

    和喜的人,连都是幸福的。

    睡觉前,他对我说,第二天早上要去健房,要早起。

    我坐在床上一边玩手机一边看着他收拾第二天的东西,心里满是平稳祥和的幸福。

    和喜E的觉不一样,J是个踏实的人。我喜他略带迫症地跟在后随时收拾一切。我喜他吻我吻到一半,忽然想起来什么,红着脸一边歉,一边飞速跑去收衣服。我喜在一起洗澡后,一边用浴巾上的滴,一边偷看他赤清理浴室。我喜他不善言辞,搂着我沉默地看Rick   and   Morty,也喜他在没有电视可看时忽然话唠地絮絮叨叨许多有的没的东西——我称之为,反差萌。

    或许J不会给你多少浪漫,但面对这样一个人,你很难不产生好。哪怕你明知,这样一个人,对你的、脆弱的分,完全无法回应。

    但我太缺少这安心了。

    当夜,我梦到他问我,想不想认认真真谈一场恋。梦的场景那么真实,我几乎信以为真,甜的心几乎冲腔。而我却莫名结结地大着回答不清楚,激动之忽然惊醒,意识到,梦的结是因为我被棉被阻挡住了呼而略微窒息,以至于连梦里我都没能看到我们在一起的样

    边的他睡得踏实,呼均匀,显然不像我一样满腹心事。

    我钻了他的怀里,继续眠。

   



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