看见原逸一副心
有气，还莫名要装
无所谓的样
，不知怎么就恶趣味地应了季临：
“好啊，我等你。”
吃早餐的过程，季临去接了个电话。他刚起
，原逸就
怪气地开
：“看来季临昨晚把你折腾得够呛啊，我看你吃个早餐都坐立难安。”意识到原逸在说什么，我使刀叉的手莫名就磕绊了起来。
当一块西兰
三番五次叉不起来，原逸又在一旁低笑时，我终于忍不住把刀叉搁
来：“原逸，既然你都知
了，我也没什么好隐瞒的。不过我真不明白，为什么你和季临互相喜
，却能容忍他和我发生关系？你最好现在就把话给我说清楚，否则我保证会让你们尝到苦
，到时候你再后悔也来不及了。”
“谁告诉你我和季临互相喜的？”听了我的话，原逸反而有些疑惑，
言又止：“难你……不知季临真正喜的人是谁？”
“是谁？”话刚，我的血
就不自觉地
起来了，莫名其妙地，越是望着，越是
烈冲动。奔涌着，翻腾着，在每一条脆弱的血
里逆
着引吭
歌。我看见那面醒目的旗帜上写着一个我从来拒绝承认的名字，却又隐隐希望，隐隐觉得，事实就是如此——如果季临不喜原逸，如果季临真正喜的人不是我，那他这些反常的举动又该如何解释！
“你该不会以为季临喜你吧？”看我面有燥的样，原逸玩味
重地放刀叉，我一时没反应过来，
愚蠢的疑惑表
，原逸了然一笑，伸
指摇了摇：“容少爷别自作多，季临喜的是许越——难没有人告诉你，你和许越的
睛
得很像吗？”
没人说过吗？有，有的，不止一个人说过，甚至连我父亲都这么说过。
“许越的睛和你很像，不过他比你温顺。”
许越，许越，我努力回想着这个名字，惊觉自己原来真的可能有愧季临。
第20章
我自知不是什么好人，但我是一个商人，而再狡诈的商人都知守诺的重要
。
答应别人要
到的事，我会尽力而为，声明要计较的事，我也会锱铢必较。记忆只有一件事我背弃了诺言，有关许越。
许越是和季临一起来到容家的。当初季临的父亲欠了容氏一大笔债，走投无路之际，他决心开车与我父亲同归于尽。可惜季临父亲运气很不好，在车急速撞向我父亲时，有辆横穿
路的卡车先撞上了他。
季先生的离世意味着他唯一的儿从即刻起就成了一个世俗意义上的孤儿，以及，拥有一笔沉重的债务。想着季临暂时也还不起那么多钱，我父亲就把季临带来容家，当时季临的一众亲戚纷纷表示我父亲是“大善人”。一同来的还有许越，季家前家的儿，自父母双亲都过世后，就以半个儿的份住在季家。
第一次见面，我并未察觉季临和许越的过度亲密关系。直到季临屡次与我起冲突，我才意识到前者把自己所剩无几的温柔都给了后者，而后者则时刻准备着前者的庇护港湾。
我讨厌这
羁绊过重未经世事的少年关系，于是设法分开两人。许越温柔听话，我对他没有太大恶意，季临倔
且傲气，经常受到不
不慢的敲打。我清楚那段时间季临与许越是如何在我面前如履薄冰，相依为命的，无人
，我甚至可以想象到那两个少年是如何互相鼓励，并许虚幻的未来愿景。我清楚，但并没有说破，归
到底，我只要季临听话顺从，并不要他对我抱以好
。
后来家里来了一个大人
，相短短数周，就提要认许越为
儿。在当时的我看来，那行为与其说是认儿，倒不如说是明抢。因为许越已经成年，理应有说“好”或“不”的权利，但那一次父亲宁愿被人微议也不愿拒绝这件事。据说是大人的儿看上了许越，要将他带回去玩。
为这事，季临生平第一次收起满傲气，伏在脚边尽心伺候我，只求我找父亲说，别让许越被带走。我答应了他，但我没有到，当我和我父亲说起这件事时，父亲异常严肃地拒绝了。他并没有解释原因，只是反复调许越必须走。
那时他对我说了这句话：许越的睛和你很像，不过他比你温顺。
许越被大人行带走的那天，我就站在二楼的台上，看季临绝望而不甘心地去抓许越的手。我怕季临会被对方殴打，便让人去把季临带回来。我看着他挣脱一次，又挣脱一次，最后跌倒在盛夏意蒸蒸的路上失声痛哭。
那是我第一次直面少年季临的泪，汹涌而烈，像一场来自带的风暴，
汽全都饱满到坠。老实说，如果没有原逸的提醒，我早就忘了这事，但对于季临来说，这无疑是一场耿耿于怀的噩梦——如果他确实数十年如一日地
慕着那个年少的依靠者。
隐忍，沉默，数十年如一日地在一个人的里寻找着另一个人的影。我突然明白为什么获得自由后，季临还是忍不住一次又一次地纠缠我——他哪里是在渴望我，他分明是在渴望那个年少的救赎者。
原来如此。
了然的同时，我的心也塌陷了一块。
第21章
我本人顽固又不可，这一
我一直有自知之明。
淡漠、无趣，生傲慢，于人际关系上劣迹斑斑，因衷坏人好事而树敌众多。
我不记得除了父亲以外，还有谁向我明确表示过意。母亲，从来不是可以希冀的对象。我在很小的时候就学会不向她提要求了。她好像不是将我当成她的孩，而是将我当成一个任务。我是她随手购
的非必需品，只能在她想起来时被允许靠近，其余时间都在她看不见的地方悄悄落灰。
一开始我以为是自己得不够好，渐渐地，我才后知后觉地发现原来自己真的是个不讨人喜的小孩。
季临是我真正意义上的第一个玩伴。我对他有过期待。只不过没人教过我如何正确表达自己的好意，也没人教过他如何讨好像我这样的古怪少年，久而久之，我们就形成现在的局面。
直到现在，我仍很少会去对某个人或某件事愧疚，除了许越。
说不清是为什么，也许是他的睛确实和我很像，连带着觉得我们有些受也会很像。比如当他被带去那个陌生环境时，是否也会像我在原逸家一样，拼命挣扎却无济于事。当他被迫离开季临，又是否会像有了心事的我，整夜整夜难以眠。
年少的分离最是剜心刺骨，终其一生，就算再相遇，也是是人非，一腔
无寄托。这受我不是不懂的。
我开始想一个问题：许越究竟错了什么，要承担这样的痛苦？季临呢，又错了什么
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