未达预期 - 一只狸猫的树dong

    上初之前，我一直是在村与村之间转，活动范围仅限于这片山坳。

    九十年代的南方陆农村还未响应沿海城市的号召，没有多少人奔赴外地，村里集着大量的青壮年男如同养蛊。至少在我从生到小学毕业那十余年，记忆全被打架斗殴充斥。

    今天两个村为了源抄家伙，明天又是邻里间因为跑对方菜园里啄上拳脚。不和谐的环境让家家都希望男丁充足，免受欺负。不巧的是计划生育不容许，印象里妇女怀后几乎见不着人，十月后又能听见婴儿啼哭。

    我家是模范，孙辈只我一个。爷爷不是本地人，怎么到这偏僻地的，从哪里来，他们没说过，我也不知。

    后来爸爸病逝，母亲改嫁到广州，两位老人没几年先后离世，一个完整的家只剩叔叔和我。

    柿都挑的，人丁凋零成了原罪。迷信之说在农村大有市场。

    当时的我也就八九岁，被传成命克亲，天降煞星的厉障。这个年龄的孩早能明白些事了。

    所有矛都指向你，如果盾不，何以抵挡。叔叔虽然跛了只脚，但他言传教给我输了这个理。

    在村里从一开始的只挨打到能防御再到能回击对方，最终我以一场一对多的胜局树立威信。

    直到去县里上初我是和那山村暂时告别。许是打架惯，刚上初二我忘了叔叔的警告，不记得什么原因与其他班打群架，对面某个人被一砖拍血。后面人到是没大碍，只是所有参与人员全被请家全校通报。那天正是月假前一天，当晚回去被叔叔用藤条狠一顿。那是我至今记忆里叔叔唯一一次哭，他说着对不起自己父母更对不住哥哥，我的父亲。

    或许那晚的痛让我开了窍，力全放在学习上，再不去主动生事。

    有件事说来有些羞耻，住宿舍男生间谈话是荤素不忌，三句话不离女，往往说着说着边就起劲，除了我。我是最那个，可偷偷观察来却是遗最晚的，其他人是初一初二，我是到初三才有这个生理现象，什么也没梦到。

    快节奏的学习从毕业考上Q大算是缓气。在市里上的，作为市状元在毕业典礼上讲话接受表彰，我的光时刻。观众席里叔叔用他多年编织藤条来养家糊布满老茧的手为我鼓掌。

    了大学才发现学业并不轻松，我的专业算是天坑，一学期实验室次数比我校门都多。

    如果读书是改变我人生轨迹奠定人生度的基石，那么某人的现则让我途转了弯。

    大学是恋正盛的时期，同宿舍几人在荷尔蒙动还得在繁复课业挤时间解决自问题。其实学就有异给我告白，那时是学习，可到了大学前两年我还是于对学习打血的状态，那些投来的明意暗示全被略过。直到一个叫易晓晓的女生给我示好，这之前两天聚餐里田顺那家伙带着女友给大家见面，在女生去厕所空档男人间未免打趣，忘了谁提了句“这岁数没个对象，除了自条件太差不然就是那方面有问题。”

    后来我得了这段初恋，两人相应该是和睦的，与一位优秀的女人往是很有脸面的事，至少周围人的目光告诉我是这样。

    优秀的人追求者海了去，在易晓晓那堆追求者里有个叫付启的凭借他如苍蝇般的品质时不时给我困扰。

    其实这段恋我总觉得奇怪，与自己的女友平和而不自然，直到一次在公园椅上她来个偷袭，我意识闪躲，那个吻只沾上嘴角。后面景忘了，只记得易晓晓那句“这是我们最亲密的一次。”满委屈。

    上的不顺让我承认我真的存在某方面的问题。还没让我平复几天，那个付启又找上我的麻烦，我原以为又是一次小打小闹，没想到后果几乎毁掉我整个人。

    从小到大我以为只要拳够便能折服对手，可是我对自己的遭遇却投诉无路，现实狠狠给我一掌，比拳的是权。

    风言风语我主动与易晓晓分手，我彻底明白我们没有结果。面对付启我产生难以启齿的反应时我是无法自欺欺人了。

    悲伤五阶段完印证我的整个心理历程。那场风波前我隐约意识到自己在审上与大众不同，可打架学习挤满那二十来年，有意无意的忽视生活无波无痕。易晓晓是引线，付启是那颗穿破面的炸弹。

    被戳破的愤怒终于在毕业那年游山遇见付启给发来。有时人是神奇的生，有分人审癖好往往在婴幼儿期就确定来。听我叔叔说过我生没两月我的母亲就没有，那时我天天嚎叫啼哭，所有能的东西都会引我的注意力。不幸的是付启拥有一对漂亮的，更不幸的是偏偏让我看见，山那晚我还上手玩，就像所有成瘾的药去的第一。

    在面对望，我也有猥琐的一面，糟糕透！

    抵达大洋那端，没想到付启也在这里。我和他混在一群人还要装不认识，可够难受的，只是他难看的脸给我几分安。

    脾气再好的人面对暗戳戳的挑衅，次数多了也会狂躁。给付启的报复从温泉开始，第一次生理上没得到多少快，但是一见他痛苦的面容又让我动力十足，至少洗刷值班室那次秒之耻。

    同样的路威胁付启，现在看来简直是个错误。当时我想着多几回，腻味后那引力就会消失。事实证明那份幼稚的协议是我给自己挖坑。

    协议期间发生太多琐碎的事，在山庄酒院那晚，他和另一个女孩谈笑自若，我却在外忙活半个月，好不容易歇气却看见这一幕。之前我们相就不对劲，那刻整个气不顺，洗手台的纠纷让我沮丧，自己为何要闹得这么难堪。

    可是什么也没有讲明白，付启竟然留一笔钱给我就离开了，有被嫖的错觉。

    到底是外人，付乐莹不愿多说。我猜测是家里有事。

    就在这终止吧。

    绝望的是我似乎成瘾了，心里的声音告诉我它希望和那个傻维持关系。

    好吧，我或许缺一个固定床伴，有两回浏览友网站，一圈来让我自己都恐同的程度。专门的酒吧只去过一次，那是我第一次见识到那么多人聚在一起某烟草。

    还是一个人舒心。

    付启再次视线的契机是我某天无聊翻自己的社号。

    从那些学生气的发言到最新一张风景图让我想起自己有关注他的号。

    一条条更新的容把不敢相信的事实摆在前，他怎么会和我叔叔一起？

    直到塘边，我才相信自己没看错。

    人还是这么不搭调。

    尽如此，我想该是顺从自己的心。

    不得不说，家乡今年的真甜！