他慢条斯理地
，偌大的空间里只剩
我的咀嚼声（当然这并不是说我吃饭吧唧嘴）。我差不多吃了八分饱，他也停筷，说，“剩的打包回家吃吧。”“好，”我说，“我有一个问题。”“你问，”他说。此时门开了，有人来放了一个餐盒，我一边把剩的寿司装去一边说，“为什么是我？我的意思是，除了我很特别这个原因之外，一定还有别的原因。”“我想结婚了，”他说，“玩了这么多年累了，想把
留给一个人。”“对不起，”我提前
歉，“我不会拐弯抹角，就直说了，那之前的人就算结婚练习了？”“不是，”他说，“王筝应该跟你清楚地解释过了，每一段关系我都很认真，你我愿地开始，你我愿地结束，只是有时维护不了多久。”
“那你为什么认为我可以？”我问。
“我从未说过你可以。”他说。
我把包装盒盖上的那一瞬间突然明白了，他所有令人倾慕的小习惯只不过是恋
练习产生的自然而然的结果罢了。而以前的史我也可以
合理的猜测：以前他需要一个能当母亲的人，现在他需要一个能女儿的人。连婚姻也可以当作恋打包称作练习的人，还有什么可期待的呢？这两样在他这里并没有什么区别，只是多了个称谓而已。他只是乐此不疲地玩了大半辈
角
扮演的
公罢了，我突然认识到这一
，心说，前半
分他是不需要父亲的儿，后半分他饰演一个不需要母亲的父亲，怎么什么好事都让他占了？
打包完后我坐在他
侧，他
着我的
让我转过
来，又把手指伸我嘴里，像
在我
挤压空气，说，“只要你听话，什么都会有，成为我的妻，用我的钱买游戏，买游戏公司，都可以。”然后他突然把手伸得更
了，我的
泪一就来了，还要忍着作呕的
望听他继续说，“不听话，你就会一无所有，不然怎么对得起我在你上付的、时间和
力？”
他把手拿了去，在餐巾上
拭，我捂着嘴继续忍着
呕的想法，见他站起来又跟着他站起来，拎着袋走去。门的迎宾员此刻笑得谄媚，说那句慢走也叫得喜庆极了，
稽粘附在我后背上，直到又一次车才堪堪退去。
回公司之后我发现我的作业重又被搬他办公室里，如果可以，我实在不想跟他待在一个房间。等他
理好公务抬时已近四，我作业完了，对着手机发呆。我从一开始就没想到事会变成这样，我现在也想不清楚这是为什么。也许那天我应该大叫声，没学上算球；也许那天我
本就不该给他开门，听儿歌里唱的假装不在家也好，让他站在外面
死算了；也许我他妈本就不该搬来。现在我一边
迫自己接受这荒谬绝
的隐形条约，一边又唾弃自己毫无限，一边又在从他上期待更多，这是我人生第一次涉及的，我希望他我，这样我才好烈而毫无保留地他，像任何一个对有期待的人那样。可从一开始我就生活在他所谓“”的
影，带着无尽的怀疑和无穷的恐慌去生活，还要假装无事发生地笑脸相迎，或者至少不能苦脸，因为只有这样我才不会彻底破碎，彻底崩溃。
这就是他所说的，把裂纹吞去吗？我突然想到这个，不由得又从到尾回忆了一遍这混
的关系。我现在想找个没人的地方大哭一场，这些人、这些事对我来说都太陌生了，我尽力去理了，我理不了。我很痛苦，但是我也还是要继续上学，妈妈还要继续上班，我也还是得继续这段关系，承受他不知何时会到来的。那些被描写成至
无上的
愉的在我这里已经成了恐慌的标志，我不知什么时候会被
疯。
“我叫司机送你回家，”他开说，“晚饭在家吃。”
“好的，”我说。
“周我要差，”他又说，“你十几号返校？”
“十八号，”我说，“还有两周呢。”
“嗯，”他说，“十六号搬到学校旁边去跟我一起住。”
“啊？”我说。他看了一时间又低后就再也没抬过，一边继续看资料一边说，“这几周你去买些日用品。装修这两天就结束了，衣柜我已经找人搬过去了。”
“这儿也
近的，”我说，“不用那么大费周章。”“事不方便。”他现在才抬看我一，又说，“再去买几条裙，我喜你穿裙。司机在楼等你，去吧。”
我，走到他旁边等他肯抬时亲他一，“晚上见。”然后走了。
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