手续
完，最后还是给他们换了个医院，我工作的这个医院不行，得让他们去有更好的医疗条件的地方。A大附医院，我们市最好的了。觍着脸找“朋友”们借了钱，这几天的开支应该够了。要不把房
卖了？
“邱先生，要不您先去吃个饭吧？等这会儿完了我给您打电话。”
我摇了摇
，“我就在这里陪他们。”
我还记得今天
午陪蛰鸣时他的样。他好歹恢复了意识，混浊地
倔
地看向我，或许太累了，最后还是轻轻闭上，我趁着他
睡去了趟洗手间，回来却发现已他往我坐的那边挪了挪，是怕我离开他吧。
付斜
还是没醒过来，医生和我说了他们的
况，仍然是不理想，其
一位医生是我本科时认识的学
，换来这个医院时，他就劝过我放弃，几乎没可能了，我这样是白砸钱。
我只能用我们老师那句“医学没有百分之百”来回应他。要尽了人事，我才肯听天命。
查询着各张卡的余额，算着接来要怎么填补上费用，护士走过，我和她说辛苦了。辛苦了，谢谢，麻烦你们了，这些话我最近说了太多，但我不敢少说。
“急救药急救药！”ICU里一片混
，我猛地冲了
去，他们在给蛰鸣着心肺复苏，我不停地呼喊“蛰鸣”，如果他知
我在这里，他会想要留来的吧。
“哔——”
蛰鸣的最后一刻，里注视着我。
我蹲在了床边，我喊他，我想还有机会，他听到了我的呼喊会回来，但直到我嗓哑了，他还是岿然不动。
“我们尽力了，”主治医师拍了拍我的肩膀，“您也尽力了。这是不可抗的命运，还请您节哀。”
我不知哭了多久，手机铃声打断了我的哭泣，我借过电话，那边却是另一位主治医师无奈地声音。
“抱歉，方才付斜先生心脏骤停，我们抢救了半小时，最后还是没有救回来。”
我不知我是怎么跟着他们去太平间的，我趴在冰冷的架床边，已经泣不成声。学想把我拉开，“别看了。”他说，“把他们推去吧——邱临，别看了，让他们去吧。”
“让我再看看。”
一旦细看他们的脸，就是戳在我心
上的刀，瘦削的脸，
裂微张的
，发黄的
，在生命最后的时光里，他们遭受的是病痛的折磨，直至最后一刻。
而付斜，我甚至没有陪伴他到最后一刻。
我从未知自己的名字是这么的难写。
一笔一划把那两个字拼凑
来，一张纸，再来一遍。
“还有什么话要说吗，邱先生？”
没有什么好说的了。
可是我还是想再看看他们。
“邱先生……”
“再一会儿吧，求你们了……”
殡仪馆的员工对了个神，默认了我的请求。
怎么看都不够，要是时间能永远停在这里就好了。
不知过了多久，我又被提醒了一次。
我没有回答，穿着肃穆黑
西装的员工们代替我了选择。
我看见他们的
逐渐被正方形的框吞噬，泪
让正方形的线条变得弯曲，扭
。
他们留给我的，不只是两盒骨灰。
还有我对他们的记忆，我养成的关于他们的习惯。
一回到家，所有关于他们的回忆纷沓而至。家里每一
都会
发关于他们的记忆，每一。
转门诊
之前，在住院里工作一周只有周日午休息，平日便是待在医院，蛰鸣会像个小尾
一样跟在我后面，
神科有些绪亢奋的病人，蛰鸣老是
跟这些人比比谁更凶，有时他闹得烦了，我便会在周日回家时把他撂在家里。任他撒
耍混，还是得乖乖坐在沙发上用一双可怜兮兮的睛目送我离开。
忙碌有时会想起蛰鸣。不知他有没有好好在家里待着。但担忧也没有用，我这么告诉自己。尽
我还是会继续担忧。
周日再回家，会发现家里呈一
两极的状态——一方面它净整洁，一方面坏了许多东西。
蛰鸣说他想来医院找我。但他找不到路，赶在迷路之前缩回家了。于是他想把家里收拾好。但是他笨手笨脚的，打碎了许多东西。
看着他怂怂的样，摆了个臭脸，却也舍不得理骂他了。
后来他还没修炼到不会无意之搞破坏，我就已转了门诊。我并没什么志向，所以这一次升职对我来说是件稍微松活了的好事。
回家的时间多了，家里便渐渐有了“家”的意味。我开始添置些用于构建生活的东西。渐渐习惯了与蛰鸣共枕、的床。
蛰鸣说他想要学烹饪，但他第一次学菜的时候，差
把厨房给炸了，我原想这家伙怕是与饭菜这事无缘了，可他撒着要我陪他学，我给他念菜谱，并敦促他的动作是
照攻略里的步骤来的，两个门外汉这样摸索，蛰鸣竟是练了好厨艺来。
工作之余这样的共，自支教的那段时光后，我很久没有会到这样的一“生活还
好”的
受了。
厨房对我来说陌生，那是属于蛰鸣的地方。事实上，这个家里的每一，都与蛰鸣更加熟悉。
储
柜被他不小心撞到歪了的脚。冰箱上贴着他拙劣的简笔画——他不识字，有时又记不清楚，所以哪些该放冷藏柜，哪些该放冷冻柜，他得靠图案来提醒。易碎品总是放在靠里的地方，因为他之前一不留神打碎过很多东西。台上的小
小草，全是他独自在家时心布置的。
每一都是和蛰鸣相的痕迹。沙发上，他会依偎在我肩膀，或是从背后熊抱住我。我靠在餐桌边上，得手撑着桌沿来承受他心血来
的吻。餐桌，餐桌上他用心摆放的瓶，木雕小鸟装饰。平时晚上的。周末，周末有时我想熬夜，只是想验和蛰鸣在黑夜畏缩在一起，只有电视机不时变换的颜光亮照亮空间一小片的觉。
我好想蛰鸣。
他总是守护我，我也该守护好他。我怎么能把他
丢了呢？他会去哪里呢？他会永远的消失吗？
他的一生大分时间被我占据，可我却没有陪他走到最后。
我只能坐在这里，沙发上，将回忆埋在心里。
我不可能去告诉别人，我最在乎的鬼被我丢了，去寻求别人的安
。
只有我知蛰鸣，我也只有蛰鸣。
或许我应该转移我的注意力，搬个家，离开这个充满蛰鸣的地方——对了，还好蛰鸣是鬼，没有气味，倘若家里空气徜徉着他的气息，我想我会在这样的空间死去。
在蛰鸣离开，我心急如焚的时候，付斜填补了我
心的空缺。属于蛰鸣的那一分永远空了，但他给了我的心一个新的分。
我还是保持着和蛰鸣在一起时的习惯，但又在和付斜共时，养成了许多关于他的习惯。我逐渐了解这个原本对我来说
不可测的人。
我知他总是倾向柔和的
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